нелепости.

меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо, она остается.

Франц Кафка

чувствую себя выжатым лимоном. всё, чего мне сейчас хочется, это свернуться клубочком в объятиях любимого человека и, ощутив спокойствие, тепло и безопасность, немножечко поспать. поцеловать его перед сном и, уткнувшись носом ему в шею, уснуть, крепко-крепко обнимая.

но реальность такова, что он на парах. а я дома и, меня знобит. и мне необходимо всё же поспать пару-тройку часов. ибо меня ждёт вторая бессонная ночь с лабораторными работами. сегодня пиапп и гидравлика. прости меня, мой организм. выспимся на выходных, я обещаю.

идёшь на пары/с пар, вообще выходишь на улицу. каждый день. сезон холодов открыт :)

когда повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

страшно говорить, но я могу всё это представить.

может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно? может, стоит выпустить того, кем ты был, чтобы стать тем, кем ты будешь?

Alice In Wonderland с детства самая любимая книжка, а Королева Червей и Чеширский Кот самые любимейшие персонажи. когда-то давно, помню, хотели заняться с подругой косплеем любимой Алисы. но как-то ни времени, ни сил не нашли. погрязли в учёбе. этой весной хочу маленький, несерьёзный косплей Королевы осуществить. в голове есть несколько идей/задумок, и теперь главное, чтобы всё задуманное получилось. оригинального костюма точно шить не буду, скорее хочу сделать Королеву в современном формате. очень надеюсь, что мой любимый фотограф Андрей и моя любимая визажист Катя поддержат мою идею и помогут мне с воплощением. в будущем (через годик, не?) было бы круто собрать целую команду единомышленников и сделать что-то серьёзное по Алисе, да и по некоторым диснеевским мультикам. похоже пора писать Мичи, она, помнится мне, очень хотела быть Алисой: 3 и пора мне учится шить. однозначно всё получится. главное, по-настоящему захотеть. забавно, что эскизы к масштабному платью Королевы лежат у меня в столе уже около четырёх лет. а значит, хватит им пылиться!

у меня внутри пусто. вообще ничего внутри нет. ни чувств, ни привязанностей ни к кому. одно пустое ни-че-го. и мне не нужно заполнять эту пустоту. мне проще просто быть пустой. меня это не грузит. меня не грузит эта внезапно накатившая апатия. кто-то говорит, что надо заполнять себя информацией: фильмами, книгами. надо искать способ убрать эту пустоту, исправить это несовершенство человеческой души. а я говорю: дело не в способе. говорю, что не надо ничего исправлять, пока сам себя не поймёшь до конца. говорю, что пустота это не несовершенство, а как раз-таки совершенство человеческой души. это то состояние, когда ты можешь положить в себя то, что ты хочешь. ты можешь заполнить всё внутри только тем, что считаешь важным.

а касаемо информации. дело в том, что на меня каждый день выливают тонны информации. тонны ненужной информации. чужие переживания, чужие мысли, чужие тревоги, чужие страхи, чужое счастье. на меня это выливается неконтролируемым потоком. то, что у меня много друзей, имеет свои минусы. как ни крути, а люди слишком много говорят. люди не хотят быть одинокими в горе. и тут сразу вспоминается Алёна. как служба спасения, ей богу. но ведь никто не слушает меня. не слышит то, что я по-настоящему хочу донести. никто не хочет капнуть чуть дальше, за улыбку и за усталое "пройдёт, я справлюсь". я устала от информации. меня она заебала уже. каждый день одно и тоже. каждый день новый поток информации, снова надо кому-то жизнь спасать советами, словами. ей богу, порой чувствую себя Бэтмэном каким-то или Железным Человеком, как минимум. я понимаю, что вы мои друзья. но нельзя быть такими свиньями. ибо в большем случае всё, что я слушаю, это тупо нытьё. новое и новое нытьё по поводу очередной новой проблемы. слушая всё это, мне хочется просто уши закрыть в большинстве случаев. ибо это такая хуйня, товарищи. человек просто в очередной раз накручивает себя, выдумывает проблему себе сам. и вылив всю эту информацию на меня, человек улыбается, говорит "спасибо" и уходит/вешает трубку. и всё. и так каждый день.

а я пустая. и мне свою пустоту спасать надо. внутри меня совершенная, идеальная пустота. которую я хочу заполнить чем-то стоящим. когда долгие годы в пустоту пихаешь всё подряд, начинаешь ценить свою пустоту. и сейчас я хочу её ценить. ценить и положить туда то, что продержится там годами. то, что сможет заполнить её. а не исчезнет оттуда через пару месяцев. сейчас я наконец-таки стала понимать себя. я стала осознавать, что мне необходимо на самом деле. сейчас во мне только начали появляться настоящие, сильные чувства к людям. чувство ответственности за Ксеню, чувство любви к Илье, чувство заботы к семье, дружеские, нежные чувства к Мане и Насте. и я хочу это всё сохранить. в этот раз по-настоящему сохранить. без сбоев и перезагрузок в будущем. я хочу зацепиться за настоящее сейчас, хочу зависнуть в этом моменте. в каком-то смысле я достигла гармонии с самой собой. и именно сейчас мне нужно побыть эгоисткой. я наконец-таки дождалась своего личного, морского дна и готова оттолкнуться от него пяткой.

которую ночь меня мучают странные сны. именно мучают. я не могу подобрать другого глагола для моих снов. сегодня я видела прабабушку. сегодня я видела того человека, которого любила больше всего на свете. любила сильно и беззаветно. это был самый прекрасный человек, из всех кого я когда-либо встречала. по-настоящему героическая женщина. я до сих пор поражаюсь, как она смогла столько всего пережить в войну и остаться таким замечательным, мягким человеком. я обожала проводить с ней время. просто сидеть рядом, пока она читает книжку или смотрит сериал. ходить с ней на пляж на речку, разговаривать с ней обо всём, что я вижу. за все свои годы жизни она ни разу не повысила ни на кого голос. этот факт меня поражает. она никогда ни на кого не кричала. всегда защищала меня и любила больше всех остальных. её не стало, когда мне было 11. я безумно скучаю по ней. езжу в вырицу только ради того, чтобы сходить на кладбище. к ней. поговорить. мне не хватает разговоров с ней. очень не хватает.

и этот мой сегодняшний сон. помню, мы шли вдоль забора с прабабушкой, о чём-то говорили, смеялись. перед нами всё время бежала кошка с дохлой мышью в зубах. кошка пыталась закопать мышь, но всё не могла - то натыкалась на бетон под слоем земли, то не могла раскопать землю. в итоге, когда мы дошли до подъезда, кошка остановилась с нами. она закопала дохлую мышь под нашим крыльцом, я ей помогла её закопать. кошка довольно мяфкнула и села рядом с подъездом, как бы охранять закопанный трофей. потом помню, мы с прабабушкой сидели в вырицкой квартире, вроде бы на кухне. разговаривали. я ей что-то рассказывала, она улыбалась мне. помню, что много плакала. лежала у неё на коленях и ревела, как ребёнок, рассказывая что-то. подняла голову и сказала ей "мне очень не хватает наших разговоров. я скучаю.", она погладила меня по голове, но промолчала. а потом зашла мама. и прабабушка будто растворилась. просто пропала.

как больно.больно.больно отпускать любимых людей. невозможно больно.

конечно приеду.дай только докурю.
перезвоню попозже, где-нибудь через час.
и я б написала, как сильно тебя люблю.
но у меня опять нулевой баланс.

конечно приеду.дай только докурю.
может останусь, на пару кружечек чая.
и если я не смогу написать, что люблю.
я напишу о том,
что безумно скучаю.

©

зима всецело и полностью заняла своё место. вот они те самые обещанные холода, морозы и куча снег а, который наконец-таки не тает. перебежки от кофейни до кофейни, много долгов по учёбе, зачётная неделя и жуткая сонливость. в университете со всех углов только и слышу: "надеюсь, 21ого всё-таки будет конец света, хоть сессии не будет, и лабы отрабатывать не нужно будет" :D ребят, я люблю вас. ей богу, всё это потрясающе. всё это предпраздничное настроение, смешанное с угнетающими долгами в вузе. этот дикий, безумный коктейль, который вроде бы должен напрягать, а меня смешит, веселит, заставляет по-другому посмотреть на вещи. мне нравится всё то, что происходит. сейчас две недели надо будет поднапрячься и поработать на ура, чтобы потом просто хорошо отдохнуть. чтобы забыть про элтех и теплотех на веки вечные. проблемы, боюсь что, будут только с пиаппом. с остальным можно справиться. главное остаётся главным - я люблю мой универ и да, правда хочу там продолжать учиться. как бы часто я не говорила "ой, ну хоть сейчас может исключат", я всё равно люблю этот вуз. и не беда, что порой его хочется взорвать.

на следующей неделе будем наряжать ёлку и вообще готовить квартиру к празднику. этот новый год хочу быть дома. с теми людьми, которых я люблю. жалко, нельзя разорваться и быть в двух местах одновременно. но, как ни крути, новый год для меня семейный праздник. именно поэтому я скорее всего останусь дома. ко мне приедут друзья нашей семьи и Настя. и всё будет хорошо. если честно, уже очень жду новый год. не потому что праздник или учёба закончится. а потому, что можно будет начать отсчёт сначала. можно будет перевернуть старую страницу, открыть новую страницу своей жизни и начать писать дальше. потому что новый год это всегда волшебство. волшебство и магия. и я очень скучаю по этому непередаваемому ощущению праздника.

мне всё чаще снятся странные сны. много моря, какие-то поезда, букеты тюльпанов и нескончаемый дождь. я до конца не понимаю, к чему всё это и почему мне снится всякая психоделика с такой завидной частотой, но всему своё время. наверное, это просто усталость. или переработки мыслей за день. всё пройдёт, и это тоже. сны успокоятся, и в них останется одно только море. я уверена в этом.

моральное состояние какое-то нестабильное последнее время. в который раз говорю фразу "и, слава Богу, что у нас остаются друзья". я очень благодарна Арише, она сейчас тот человек, который на вес золота, который слышит меня и понимает. который хочет меня понять и поднять со дна морского. человечек, который своим присутствием вносит солнце и тепло в мою жизнь. совершенно необычная, волшебная девочка. я благодарна Алексу, который вернулся в мою жизнь так непонятно-внезапно. который заставил улыбнуться так искренне и неподдельно, который сказал его заветное "понимаю", значащее для меня целый красочный мир. который просто вернулся, а это главное. человек не бросает меня на протяжении многих лет, и я готова простить прощаю ему все его уходы/исчезновения, принимаю его каждый раз тепло и по-домашнему. потому что он знает то, что не знают другие. он помнит то, что не помнит и не знает никто. я благодарна Насте, которая привозит мне варенье и красит ногти со мной по ночам. которая смеётся звонким смехом на моей кухне, как она одна умеет, и наливает мне ещё одну кружку чая. которая рядом каждый день, а это самое главное. и наконец, я благодарна Илье. за то, что он у меня есть. за то, что ради него хочется жить дальше и улыбаться. хочется стараться стать лучше и делать его счастливым. он правда потрясающий. и я совсем другая рядом с ним. я люблю то тёплое, обволакивающее ощущение, когда ты рядом с человеком, который так много для тебя значит. я благодарна маме. моей милой, дорогой маме. которая не смотря на все истерики и скандалы остаётся рядом. терпит, любит, заботится. которая разговаривает со мной каждый день на совершенно безумные темы и смеётся над моей ненормальностью. которая не оставляет времени скучать, раздавая дела. которая просто есть, а большего и не нужно.

сегодня я с уверенностью могу сказать, что я счастлива. а это очень дорогого стоит.

once upon a time.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

© Алиса в стране Чудес

как бы я не любила свою маму, но она невыносима последние дни. это такой набор хуйни, что я просто не выдерживаю. я просто не могу жить в квартире, где меня ненавидят. где кричат постоянно, как только я переступаю порог. где будят среди ночи просто ради того, чтобы я вымыла посуду, ведь она видите ли накрасила ногти. где она кричит, что она не дом работница, но упорно пытается сделать из меня золушку. я не могу здесь жить. сейчас, как никогда, хочется собрать вещи и просто уехать. без объяснений и без прощаний. собрать всё, что необходимо, и начать с чистого, нового листа. начать без семьи. я не могу жить с теми людьми, которые получают удовольствие от того, что доводят меня до слёз. и в итоге я всегда отрицательный персонаж. я слишком похожа на своего отца, я скотина, я хуёвая дочь, я самая ужасная на свете. а она всегда святая. вот, ей богу, только нимба и крыльев не хватает. хотела лечь спать. а хер там был. сижу и плачу. просто съехать от неё. дождаться бы июля. дождаться бы. в сентябре я буду жить уже не здесь. надо только переждать. перетерпеть.

последней каплей, наверное, стал наш воскресный разговор. я ожидала всего чего угодно. но такого я не ожидала. после этого моментально всё полетело к чёрту. вся наша попытка примерения, все хлипкие улыбки и какая-то левая хуйня. всё полетело после одной неосторожной фразы. мы слишком разные, чтобы понять друг друга. она слишком правильная, а я слишком грубая и чёрствая. она всегда всё будет делать для людей и только потом для себя, а я наоборот. я видимо правда пошла в папу. и это к лучшему. но сколько бы раз я не хотела отсюда сбежать, я всё равно не смогу это сделать. потому что всегда буду знать, что она во мне нуждается и что кроме меня у неё никого нет. какой бы хуёвой я не была, я всё равно ей нужна. и я, и она это понимаем. просто период такой, что лучше сейчас уехать. лучше не жить вместе. скоро это пройдёт, и всё снова встанет на свои места. я знаю это. "подождать дна и оттолкнуться пяткой", как говорила одна моя знакомая.