у меня внутри пусто. вообще ничего внутри нет. ни чувств, ни привязанностей ни к кому. одно пустое ни-че-го. и мне не нужно заполнять эту пустоту. мне проще просто быть пустой. меня это не грузит. меня не грузит эта внезапно накатившая апатия. кто-то говорит, что надо заполнять себя информацией: фильмами, книгами. надо искать способ убрать эту пустоту, исправить это несовершенство человеческой души. а я говорю: дело не в способе. говорю, что не надо ничего исправлять, пока сам себя не поймёшь до конца. говорю, что пустота это не несовершенство, а как раз-таки совершенство человеческой души. это то состояние, когда ты можешь положить в себя то, что ты хочешь. ты можешь заполнить всё внутри только тем, что считаешь важным.
а касаемо информации. дело в том, что на меня каждый день выливают тонны информации. тонны ненужной информации. чужие переживания, чужие мысли, чужие тревоги, чужие страхи, чужое счастье. на меня это выливается неконтролируемым потоком. то, что у меня много друзей, имеет свои минусы. как ни крути, а люди слишком много говорят. люди не хотят быть одинокими в горе. и тут сразу вспоминается Алёна. как служба спасения, ей богу. но ведь никто не слушает меня. не слышит то, что я по-настоящему хочу донести. никто не хочет капнуть чуть дальше, за улыбку и за усталое "пройдёт, я справлюсь". я устала от информации. меня она заебала уже. каждый день одно и тоже. каждый день новый поток информации, снова надо кому-то жизнь спасать советами, словами. ей богу, порой чувствую себя Бэтмэном каким-то или Железным Человеком, как минимум. я понимаю, что вы мои друзья. но нельзя быть такими свиньями. ибо в большем случае всё, что я слушаю, это тупо нытьё. новое и новое нытьё по поводу очередной новой проблемы. слушая всё это, мне хочется просто уши закрыть в большинстве случаев. ибо это такая хуйня, товарищи. человек просто в очередной раз накручивает себя, выдумывает проблему себе сам. и вылив всю эту информацию на меня, человек улыбается, говорит "спасибо" и уходит/вешает трубку. и всё. и так каждый день.
а я пустая. и мне свою пустоту спасать надо. внутри меня совершенная, идеальная пустота. которую я хочу заполнить чем-то стоящим. когда долгие годы в пустоту пихаешь всё подряд, начинаешь ценить свою пустоту. и сейчас я хочу её ценить. ценить и положить туда то, что продержится там годами. то, что сможет заполнить её. а не исчезнет оттуда через пару месяцев. сейчас я наконец-таки стала понимать себя. я стала осознавать, что мне необходимо на самом деле. сейчас во мне только начали появляться настоящие, сильные чувства к людям. чувство ответственности за Ксеню, чувство любви к Илье, чувство заботы к семье, дружеские, нежные чувства к Мане и Насте. и я хочу это всё сохранить. в этот раз по-настоящему сохранить. без сбоев и перезагрузок в будущем. я хочу зацепиться за настоящее сейчас, хочу зависнуть в этом моменте. в каком-то смысле я достигла гармонии с самой собой. и именно сейчас мне нужно побыть эгоисткой. я наконец-таки дождалась своего личного, морского дна и готова оттолкнуться от него пяткой.