противоречия

Вновь ритм учебы, работы. Последнее время, все больше угнетает этот режим. Быть в работе даже в выходные - перебор. Но, я ничего не могу поделать с собой. Такая работа, такие обстоятельства. И даже кратковременный сон уже не напрягает :) желаю себе побыстрее устаканить этот ритм, обрести гармонию и жить в спокойном и комфортном состоянии!

Зима почти наступила, но я именно сейчас чувствую что то типа "осенняя депрессия". Какая то поздняя реакция чтоли) или это события решают, когда и как я должна себя чувствовать. Эта неделя просто перевернула все. В какой то момент мне хотел опустить руки, забиться в угол, не ходить никуда, не идти в поликлинику. Я сама не знала, как вести себя в такой ситуации, как быть. НО! Близкие мои не дали мне просто уныть. Буквально вытащили меня из утопии. В какой раз я убедилась в том, что мне есть на кого положиться, есть, на кого взвалить часть своих проблем. И я рада, что есть те, кто сами готовы взять часть проблем, даже не спрашивая меня. Работа как всегда в привычном темпе, грузит, но не слишком. Решила, как решу все вопросы, поменяю что то. Уйду в офис хотя бы. Ну или нет. Кстати, коллеги мои, тоже со мной в трудный момент. Не все, но! Это так ценно! Хочу, чтоб у всех все было хорошо! Люблю всех и целую ;)

Привет, ОСЕНЬ! Привет, учеба! Привет, задротские ночи! Уже завтра первое сентября! И мне предстоит уже на первой учебной неделе куча дел: сдача учебной практики + написание курсовой. Конечно, курсач я могу писать спокойно до 1 октября, но! Я же знаю, что с моей работой, необходимо начать прямо сейчас! До отпуска, который я торжественно отдам учебе и конференциям, осталось 3 недели! Таня, ты же стойкая! А наконец, с первого сентября меня официально переводят на ставку старшего! Дождались :) На 1 сентября: съездить в универ, попросить новый дневник практики (ведь в прежнем инспектор написала неверно мое отчество) ; съездить в офис и заполнить уже этот дневник; встретиться с моим будущим магистром бизнес права; ну и вперед на лекции по информационным системам и земельному праву! День обещает быть насыщенным! А сегодня я встретилась таки со своей дорогой армянкой, которая, как и обещала, привезла вкусных конфет с Армении! О да! А еще, сегодня я узнала, что в люблино нигде нет имбиря! Это очень плохо; ( Так же, я искала помаду "сочная вишня", но, поиски успехом не отличились, в отличие от дня в целом! Уверена, завтра меня ждет отличный день, который будет только радовать! И всем желаю гармонии и прекрасного 1 сентября! Один из любимых дней с детства!

Великий День Победы! Господи! Какое счастье жить, когда над головой мирное небо! Великая СЛАВА героям Великой Отечественной Войны, которые выстояли самое страшное-войну! Россия - ВЕЛИКАЯ ДЕРЖАВА! Я люблю свою страну! Я люблю свою Россию!

Мне кажется, в моей жизни какой то Пиздец. Вряд ли это счастье и радость заставляли бы меня реветь в ванной. На репите импосибл Дж.Артура. Работа доканала, учеба не дает и вздохнуть. А еще от меня требуют встреч. На работе требуют по полной. Но как я могу скоординировать то, что распустило руководство?! Как я должна совладать с теми, кто не слушает никого! Почему я должна отвечать за тех, кого я блять не приручала?! Я взорвусь.

О, да. Праздники! Супер! Как все рады, мои одногруппники рады, что на работе законные выходные. У всех, но не у меня. У меня ненормированный рабочий график, а значит, я работаю, я тружусь. И супер крутая и значимая часть моего труда-доверие со стороны начальства. Оно выражено в том, что два дня(когда мой начальник законно отдыхает, как вся Россия) я главная по территории, ОТВЕТСТВЕННАЯ! Я должна буду регулировать работу всех подчиненных, которые работают в эти дни! Это очень очень важно, и я рада, что это доверили мне! Все отчеты! Все! Таня, ну ты молодец! А учеба. Отдельная тема. У меня нет автомата по муниципальному, хоть я и трудилась. Но! Я это даже рада! Ведь дисциплина очень интересна. И я хочу знать ее, хочу показать преподавателю, что я могу, я знаю, я владею. Я верю в себя, ведь я молодец.

А теперь о том, что я серьезно волнуюсь за себя. Сегодня было так. Я после работы поехала на пары. Проехав часть ветки, мне нужно было сделать переход. И тут то было. Когда я переходила с одной станции на другую, идя в длинном большом коридоре-переходе, я поняла, что меня клонит в сторону. То, что меня подкашивает, честно, не сразу осознала. Это все происходило минуту. Меня реально потянуло в сторону, подкашивая. Как только я это осознала, как только я поняла, что чуть чуть было до того, что я могла тупо упасть, потому что сил не было вообще(!), мне стало страшно. Я сама испугалась этого. Мне повезло, что были силы, чтобы понять, что меня подкашивает. Собравшись, с туманом в голове и сознании, пошла дальше. Потом я зашла в вагон метро, народу было много, но на Таганке вышло большое количество, я успела сесть. Народ снова ввалился в вагон(это кольцо, это ад, это 18 часов по Москве), было душно, и я понимала, что голова кружится, мне не по себе. Хорошо, у меня была вода. Я пила воду, ела истерично аскорбинку, надеясь, что она спасет меня от того, что желудок просит есть. Я выстояла, высидела, я вышла и направилась в универ. Ко всему, опоздала на пару приблизительно на 7 минут. Зашла, села, еще минут 10 осознавала, что вокруг, не понимая сути семинара. Вроде, стало легче. Позже попили кофе. И мне стало легче то ли от того, что я выпила кофе, съела кучу аскорбинки, либо от того, что были пары и я не могла себя расслаблять мыслями о недомогании. Сейчас я благополучно добралась до дома, даже поела на ночь несколько бутербродов с Чеддером!(хотя не хотела этого делать, но все же пожалела свой и так обессиленный организм). Еще после первой пары выслушала краткую лекцию своего любимого мозга о том, что я слишком много работаю и слишком мало отдыхаю. Хотя, если бы перемены в моем универе были не по 10 минут, то он свою лекцию вряд ли сделал бы краткой. Но, увы, то, что я спешила на вторую пару, ему помешало провести со мной комплексный анализ данной ситуации, ведь он сдал зачет и никуда не спешил. Еще сегодня я поняла, что много ем, но мало из этого полезно. И это не потому, что я не люблю что то. А потому, что нет времени готовить домашюю еду. В общем. Май. Расписание составлю жестко, без оговорок. Не выйду ни в один выходной. Все изменения в расписании попрошу согласовывать со мной. Устала. А вообще настроение супер! Моя вторая голова снабдила меня вкусненькой и полезной горькой шоколадкой с цедрой апельсина(эко шоколад!), забота ведь.

О накипевшем. А вообще, обо всем! Работа! О ДА! Итс май лав. Ты делаешь меня сильной, стойкой, в чем то хладнокровной даже. Где то плюс, где то минус. Вообще мне нравится это, большим счетом. Но. Например, сегодня. У меня выходной. Какого хрена, я сегодня всю первую половину дня решала вопросы безответственности штата. Мало того, что мне нужно было подготовиться к парам(которые у меня вечером), так я должна была обзвонить всех, чтобы покрыть территорию. Это должна была сделать именно я. Я супер мега отвественна. Итог: 1) все мои коллеги безответственные неудачники 2) к муниципальному праву практически не подшотовилась 3) (вытекает из 2) пробел по одной теме в одной из отраслей права. Это лишь некоторые мои прелести жизни, с которыми я отлично лажу! А еще моя работа отнимает у меня большую часть времени, которое я бы могла потратить на сон. А вообще, я бы могла посвятить это свободное время одному из тоже очень занятых людей, а не искать оправданий и причин того, почему я опять на работе.

И да, еще я не очень люблю, когда ты сравниваешь свою работу с моей.

Сегодня наконец настал мой долгожданный выходной! И так хорошо совпало, что сегодня такой светлый и чистый праздник, как Пасха! Сегодня даже погода была настолько прекрасной, что только от этого факта настроение улучшалось и улучшалось! Но! Почему даже в этот день мы просто не можем пойти погулять! Столько мест, куда можно выбраться походить! Куча их! Ну и что, что завтра работа и учеба! Главное, что сегодня выходной, есть время. Но, к сожалению, мы руководствуемся тем, что завтра рано вставать, надо делать уроки и вообще мы такие занятые. И все как всегда.