Это просто Вьюи блог

Только что я пришла домой. И вообщем, эта машина около моего дома. Счастью нет предела!

Сегодня ко мне опять приставал тот мужчина на белой машине. Я очень испугалась, я не знала, что мне делать. И знаете, меня поддержал не мой Коля, а совершено чужой для меня человек. Не совершенно чужой, но раньше он мне очень нравился, и сейчас поддержал и в какой то мере готов был помочь. А что если этот мужчина будет приезжать каждый день?

Можно обнимать, можно целовать, можно держать за руку, можно отдавать всю нежность и все будет хорошо. Никто не воспримет это как какой–то намек на чувства или отношения. Тут есть любовь, только она не такая, к какой все привыкли.

За мной целый день катался мужчина на белой машине. Целый день! И когда я пошла домой, он подъехал к моему дому, и говорит: «Девушка, девушка, я хочу вам сказать, что у вас удивительно красивые глаза, и если вы скажете свое имя, я обещаю, что каждый день буду дарить вам букеты цветов. Меня зовут Артем» Но я же не знакомлюсь на улице, отказала в знакомстве. И он пожелал мне огромного счастья в жизни. Вот такая история.

Я выгляжу старше своих лет. Это хорошо или плохо?

Обычно, случайные прохожие говорят, что я либо 1993 либо 1994 года рождения. Но мне это совсем не нравится. Я хочу выглядеть на свои полные 16 лет.

Ладно, я не хочу ничего рассказывать.

Сегодня я ходила по улице в шортах. И знаете, было совсем не холодно. Вот это погода, вот это круто!

Почему внешне любовь кажется такой сладкой? А в итоге оказывается мучительной и жестокой. И да, она богата своей красотой, но она бедна, потому что все, что у нее есть, умрет вместе с ней. Потому что для любви нет границ из камня, и все, что может любовь - это стараться любить.

Если когда-нибудь им был ты сам, если эти вздохи были твоими, ты и твои вздохи были для ангелов, а сейчас ты изменился. Ты не тот, кто был или каким хотел быть раньше. Или не хотел.

Я не могу уснуть, если все будет не по порядку. Предствляете, у меня есть конструкция для отхода ко сну. Обязательная конструкция. Как вы думаете, это странно? Я думаю, что да.

Сначала, я должна лежать на левом боку, потом требуется перевернуться на правый бок (обязательно через спину), потом нужно лежать на животе, но это не долго, потому что не удобно, а потом снова на левый бок и только тогда я смогу уснуть.

Если один из этих шагов будет нарушен, сделан не правильно, либо он вообще будет пропущен, то я могу лежать всю ночь, не засыпая. Всю! До тех пор, пока я не сделаю все как нужно.

Вот это денек. Я так устала. Не.чувствую ни ног ни рук.

Сегодня часа два я провела с одним мальчиком, который мне раньше очень сильно нравился. Даже чуть больше двух часов. И он мне очень долго нравился, больше, наверное, двух лет. Мы переписывались, виделись, но потом мы резко перестали общаться, и до недавнего времени мы и не общались. Но сегодня так получилось, что мы провели время вместе. Сидели у него в машине, разговаривали, немного выпили. Дело не в том, чем мы занимались. Главное, то, что я чувствовала. А я не чувствовала совсем ничего. Просто пустота. Знаете, было такое чувство, будто я встретилась со своим старым другом, с которым долго не виделась. И ничего больше. Сейчас в нем нет ничего, что могло бы мне понравиться. Совсем. Нет ничего такого, ну, цепляющего. Обычный человек, обычный знакомый. Все.

И я даже не могу вспомнить, что меня привлекало в нем раньше. Я не знаю, что нашла в нем тогда. Он обычный. Добрый, хороший, милый, но обычный. Такой же как и все.

У моей мамы есть цветочек. Вообще, у нее очень много цветов. У нас вся квартира в цветах. Но я хочу рассказать об одном. Это фиалка. Она называется "Рождение любви". Такой красивый цветочек. Сначала, когда он распускается, это маленький зеленый бутончик, ну он распускается и он маленький. Потом он становится все крупнее и крепнее и становится ярко розовым. Вот так рождается любовь.

У меня уехали родители на целый день, и я осталась одна дома. Ну я, как любитель фильмов ужасов, посмотрела кино. Сейчас мне так страшно ходить по квартире. Я смотрела кино на компьютере, но чтобы зайти в контакт, мне нужно было включать свой нетбук. И когда я выключила компьютер, во всей квартире была такая тишина, такая пугающая. Сразу появляется такое чувство, будто щас кто-то выскочит из-за угла.

Сейчас у меня все хорошо. Я нашла свои колонки, включила громко музыку и все очень хорошо. Скоро ко мне придут гости. Я уже не буду одна.

После того как я написала ту запись, мне позвонил Коля. Просто так, он хотел встретиться. Но у нас такая плохая погода, что мне совсем не хотелось идти гулять, поэтому он пришел ко мне в подъезд. Мне нравится сидеть с ним в подъезде. У него очень хорошо получается поднимать мне настроение. С ним можно плакать и смеятся одновременно, у него можно спрашивать какие–то дурацкие вопросы, которые мне интересны. Эти вопросы можно задавать только ему. Только он скажет правду, и пусть это будет самый глупый вопрос в мире, он все равно ответит на него, а не переведет тему как это делают все остальные. С ним можно разговаривать, можно молчать, можно смеяться, а можно рассказывать о своих проблемах. Он все поймет, я уверена.

Я могу устраивать ссоры на пустом месте, могу грубить, могу плакать без причины, могу обижаться(не на людей. На себя, но ненавидеть буду вас), могу развернуться, когда вы с улыбкой идете ко мне, чтобы извиниться или обнять, могу не отвечать на сообщения или звонки, могу вести себя как хочу. Могу и веду себя так, как позволяет мне настроение. Так всегда было и есть сейчас. Это плохо. Я очень часто обижаю дорогих мне людей. Я не хочу их обижать, просто так получается.

Всегда иду на поводу у своего настроения, которое меняется ежеминутно.

Сейчас я плачу. И утром плакала. Я пишу тут это только потому что это мой блог. Где я пишу только правду, и только то, что считаю нужным знать вам, людям, которые меня совсем не знают, которые видели лишь мои фотографии, которые никогда не слышали мой голос, и с которыми я никогда не встречусь. Поэтому я считаю, что вы должны знать меня лишь такой, открытой и расположеной к общению с вами. Поэтому я пишу вам то, что не могу написать ни одному своему другу. Я не могу никому написать, что я плачу уже пол дня. Поэтому я пишу это вам.

Вы все равно ничего не знаете и даже не имеете представления ни о чем.

Еще я была бы не против высказаться кому–нибудь. Мне грустно и еще я очень сильно злюсь. Одновременно.