Это просто Вьюи блог

Я такое вспомнила. Это такое давнее, забытое, но до жути приятное.

Я совсем недавно переехала из Северодвинска в Питер, я переехала в декабре 2003, а воспоминание это с лета 2004. Я уже успела познакомиться со всеми из своего двора. Ах, да. Забыла рассказать. Так как я переехала зимой, то я не успела в первый класс и в детский садик меня не взяли, не было мест. Поэтому я все это время, до лета, сидела дома и гуляла. Так что у меня было достаточно времени для того, чтобы завести новых друзей.

Вообще, у нас было все очень дружно. Очень. Все друг друга знали, все со всеми играли. А еще у нас был мальчик один Даник, он плакал всегда. Ну мы как и все дети играли в прятки, в догонялки, в вышибалы, Али-Бабу и т.д. Но проблема заключалась в том, что мои родители работали, а я была дома одна, и ключей у меня не было на тот момент. И мне приходилось до 7 вечера сидеть дома. Знаете, мне было очень обидно. На улице лето, тепло, все играют, а я дома сижу. Но произошел один хороший момент, который радует меня до сих пор. За мной зашли мои друзья, а я как всегда дома без ключей. Сначала они всей толпой стояли в подъезде и старались меня развеселить через дверь. Не особо у них получилось, я вам скажу. Позже, они пошли за дом, а я вышла на балкон, и это было так здорово. Мы шутили, смеялись, играли, и я даже не заметила как пролетело время, пришла с работы мама и я бегом побежала гулять. Вот такая история. Обычная, ничем не примечательная, но такая хорошая.

Это значит я сейчас после кого–то, а потом буду еще дальше. А мне ведь надо внимание.

Все, чего ждешь дерьмом оказалось. И больше ничего не ждешь, ни на что не надеешься и больше ничего не хочешь. Все все равно будет дерьмом.

Обычно, все мои планы на день решаются утром в школе. Ну сразу договорились идти гулять и все такое, в гости там позвали. И когда я со школы шла домой, шла с чувством, что сейчас снова надо куда-то идти. Я вдруг вспомнила свою зиму. Когда я тихо-мирно сидела дома, смотрела фильмы, читала книжечки и просто прекрасно проводила время. Мне совсем не хотелось никуда ходить этой зимой, и я никуда и не ходила. Нет, иногда я хотела выйти и шла в гости. Вообщем, не гуляла я.

И когда я шла со школы, мне так хотелось вернутся в то время. Когда ты приходишь со школы и просто сидишь дома. Да это же замечательно. Ну я и решила отменить все планы и сидеть дома. Через часа два я поняла, что не могу больше это терпеть. И пошла гулять. Я пошла с человеком, которого не считаю своим другом, но после того как мы погуляли, мне почему-то так хочется назвать его своим другом. Я не знаю.

Серьезная, крупная ссора - сладкое примирение!

В школе я сидела и разговаривала с одним мальчиком. Мы о чем-то говорили и совсем не важно о чем. А когда я пошла на урок, я только встала и он такой говорит: "Ой, Даша, а я и не заметил. Ты такая красивая сегодня!"

Не заметил. Понятно.

Утром было что-то не обычное. Для меня очень не обычное.

Я умывалась, только я умыла лицо, как заметила, что вода в раковине была красная. И с ужасом посмотрела в зеркало и заметила, что у меня кровь идет из губы. Было так много крови, она капала в раковину, красила воду и приводила меня в ужас. Будто это огромная рана, повреждение кожи, глубокая царапина, крови было много.

Вы понимаете, кровь капала с губы в раковину. Капала. Громадными каплями с очень коротким промежутком. Я не могла ее остановить минут 15.

Сегодня одна девушка сильно ударила своего парня по лицу. А знаете почему? А потому что он смотрел на меня, а не на нее.

Случайные прохожие.

Сегодня я была похожа на Мерлин Монро! Я была в платье, дул сильный ветер и подол платья взлетал вверх. А я стояла, смущалась и старалась сдержать этот порыв. А еще хлестал дождь и громко звенел гром. Вы бы видели эти яркие вспышки молнии. Оглушающий грохот от грома. Сильный ливень. И меня в платье, напуганную.

Сегодня я делала уроки. Я ДЕЛАЛА УРОКИ. Я делала их 2 часа. Я полтора часа делала историю на завтра. И когда я все сделала, то вспомнила, что мы завтра учимся по субботе, и у меня нет ни истории ни географии, которые я сделала. Это же не справедливо!

У меня же проблема с губой, опять. Так вот, я уже 3й день прижигаю ее спиртом. И сейчас у меня так сильно болит губа. Столько иголок в нее воткнули, что их невозможно сосчитать.

Раза три в месяц мне требуется отдавать кому-то свою нежность и заботу. Я очень странно чувствую себя. Все внутри тебя переполняет и становится просто невыносимым держать это в себе. Но это не то, что я хотела сказать.

Сегодня я очень хочу не отдавать любовь, а принимать. Именно сегодня. Жду чуда.

знаете

еще я люблю темы переводить

Все возвращается.

или не все.

А хрен знает.

я ничего не хочу.хочу просто писать что нибудь.и мне нет никакого дела до знаков препинания и прочей фигни.просто я хочу писать текст без смысла.можете его не читать.возможно у вас изменится мнение обо мне.не читайте.я не такая умная какой хочу казаться и какой меня видят другие.я не очень много читаю.читаю но я не помню когда последний раз прочла книгу до конца.вроде это было в феврале.первая книга за пол года которую я прочитала до конца.это был роан.герой нашего времени.моя любимая книга теперь.ах да.я же говорю что я не умная.я не смотрю всякие умные фильмы.не умные а серьезные.и учиться я не учусь.я вообще ничего не делаю.хотя нет.я делаю вид что я умнее всех вокруг хотя это не так.

так вот я писала о том что я ничего не делаю.это правда.я же ничего не делаю.мой каждый день похож на предыдущий.но не всегда.но обычно.я в школе.первый урок я всегда сплю.прихожу ко второму и то опаздываю.потом иду на уроки.просто сижу.болтаю или обнимаюсь с кем нибудь или музыку слушаю или плачу.больше я ничего не делаю.потом я говорю совим родителям что у меня курсы и я иду или в гости или гулять.потом я прихожу домой.в 5.потом снова иду гулять.и все.потом прихожу домой.кушаю и иду в ванну.я больше ничего не делаю.

ну да ладно.иногда я читаю.редко.

вот.

скоро у меня экзамены а я не выучила НИ ОДНОГО БИЛЕТА. мне круто.я не знаю как сдавать историю.а билеты по обществу я вообще не купила.их нет.и скоро последний звонок.а я ничего не знаю.и там будет скучно.мы едем в петергоф.фонтаны лалала.

пофиг.

спс за внимание

Иногда, я совсем не знаю, чего хочу добиться от людей тем или иным поступком.

Мне очень грустно сейчас. Два моих самых любимых человека, меня очень обидели. Они, скорее всего, не думали, что могут меня обидеть, сделать больно и не приятно. Но сделали.

Я тоже так делаю. Часто.

Мне нельзя целоваться. Мне нельзя никого целовать. Совсем никого. Вот что теперь делать?