Это просто Вьюи блог

У меня сейчас есть желание посмотреть мультик про кротика. Помните его? Вроде это польский мультик, но я не уверена. Ну там много серий, он там почти не говорит, а если говорит, то непонятно что. По–польски же. Я никогда не любила этот мультик, но сейчас хочу его посмотреть. Вообще, на сегодняшний вечер у меня были другие планы. Это, конечно же, ничего веселого. Просто я хотела почитать Чехова, а сейчас хочу мультик. Решу, когда определюсь со своим настроением.

Почему все хотят выглядеть в чужих глазах умными? В этом нет ничего хорошего. Надо постоянно доказывать, что ты на самом деле умный, а не прикидываешься и не просто так пишешь умные словечки в инбоксе.

Все мы добиваемся и теряем к цели интерес. Даже не смотря на то время, которые мы потратили на эту цель. Не смотря на то, сколько сил мы убили на эту цель. У меня много друзей, которые добиваются и бросают. И у меня самой такое бывает, но не часто. Не приятно быть брошеным, но бросать самой намного сложнее. Нужно решиться, собраться с мыслями. А еще есть совесть. Поэтому, повторяюсь, нельзя называть человека родным, после этого признания, он начинает медленно ускользать из вашей жизни. Вы же просто чья–то цель. Как и я. Не больше.

Я знаю стратегию жизни. Место под моим солнцем принадлежит тебе.

У меня отключили интернет. Это что–то из разряда: «Скажи как мне жить, если нет стимула».

Даже сок в час ночи становится ядом.

Мне хочется еще поумничать, но мыслей нет. Нужна тема.

Никто ни о чем не догадывается. Все любят друг друга. Но ненавидят и поливают грязью за спиной. Вы прекрасны, люди. Будьте все счастливы при жизни. Да гореть вам всем в аду после смерти.

Я верю в жизнь после смерти.

И если она все-таки есть, пусть она будет самой худшей. Пусть вы будете все страдать. А остальным, вроде меня, будет не до вас. Да пусть вам в вашей худшей жизни стакан воды при смерти не принесут. И умрете вы в страшной жажде. А после этой ужасной жизни, будет новая. Она будет такой же как та. Точь в точь. И будете вы одни, а нет, не одни. Вас будут окружать подобные вам люди. Такие же гадкие и мерзкие типы вроде вас.

Вы рады?

я очень.

Вот знаете, иногда так хочется покапризничать.

Иногда так хочется сказать человеку: "Ты меня не любишь!". А потом ты сидишь и понимаешь, что человек тебя и так не любит. И никогда не говорил, что любит, только потому что не чувствовал этого. От этого становится еще хуже.

Кстати, вот я и придумала себе проблему.

В моей жизни сейчас все слишком хорошо. Я боюсь, когда у меня долгое время все хорошо. Скоро должно случится что-то очень плохое и страшное. Это своеобразная плата за счастье.

Проблемы должны появиться либо я придумаю их сама. Я же не могу так жить. Мне нужны страдания и переживания. Без этого нет моей жизни и меня.

Любой бы человек, наверное, был бы рад, что у него все так хорошо. Любой, но не я.

Любой отказ равносилен той боли, которую ты чувствуешь, когда режешь вены на руке

Запись ниже была написана не в нормальном состоянии!

Когда я перечитываю свои записи в блоге, я думаю, как можно писать столько глупости? Как это вообще в голове у кого–либо может находиться? Это же все ерунда. На самом деле, я не умею формировать свои мысли во что–то необычно красивое. Сейчас мне стыдно. И никто не может со мной поговорить, все заняты. Я бы, пожалуй, тоже была занята, если бы не мое печальное настроение. Я разочарована в себе. Еще я долго не могла уснуть. Постоянно думала, вспоминала. Я не люблю такие ночи. После них нужен выходной. Или даже отпуск. Требуется навести порядок. Все воспоминания отодвинуть на второй план, а самое главное поместить поближе. Мне кажется, будто я качусь по наклонной. За это и стыдно. И не только за это, еще за одно. Но это важно, с этим требуется разобраться. Еще я хочу уехать куда–нибудь. Где тепло, где солнце

Только что я разговаривала с одной своей подругой, и она рассказала мне историю про неё и одного парня. К сожалению, я не могу её тут написать, это слишком личное. Но после всего, что она сказала, мне сразу стало так не по себе. Мне очень жаль того парня.

У меня сразу пропало всякое желание обижаться на кого-либо. Мне больше не хочется ругаться и ссориться ни с кем.

Такое состояние сейчас, немного необычное. Руки и ноги ватные, в голове пустота и я так спокойна сейчас. Мне сложно нажимать на кнопки на клавиатуре, иногда мне приходится несколько раз нажимать на кнопку. Нет никаких сил.

Жаль, что я не могу рассказать эту историю. Она бы вас тоже впечатлила.

Ненавижу, когда люди, не отвечая на вопрос, переводят тему.