People always leave

TeenWolf 3x06. Scott & Stiles

Самая лучшая сцена за весь сериал. Это просто должно быть в моем блоге.

Скотт: Что, если это просто я? Что, если на самом деле это лучшее, что я могу сделать для всех остальных? Это все началось той ночью, когда я был укушен. Ты помнишь, как все было раньше? Ты и я, мы были… Мы были ничем. Мы не были популярны. Мы были не сумели играть в лакросс. Мы не были важны. Мы были никем. Может быть я снова должен стать никем. Ни для кого.
Стайлс: Ты не никто. Ты кто-то. Скотт, ты мой лучший друг. Ты нужен мне. Скотт, ты мой брат. Поэтому если ты все же решишь сделать это, то тебе придется взять меня с собой.

Осень и каникулы. Что я собираюсь делать? Смотреть сериалы, слушать музыку и спать. Самые главные составляющие моих каникул. Еще у меня есть свободное время, поэтому кто хочет пообщаться - добавляйтесь ко мне вк [x]. Буду рада с вами поговорить и узнать вас. Новые знакомства всегда хорошее событие, так что у кого есть желание - welcome.☺
Появляется свободное время и для большинства это огромный плюс, то для меня это может оборачиваться в минус. Когда я одна со своими мыслями я начинаю думать. Очень много думать. Вспоминать, мечтать или же накручивать. Одним из моих минусов является то, что я постоянно себя накручиваю. И это приводит к тому, что я убеждаю себя в том, чего нет. Создаю проблему не из чего и потом самой становится от этого плохо. И я столько всего испортила из-за этого. А еще я думаю о ошибках, которые сделала и не могу исправить. Я завидую людям, которые ни о чем не жалеют. Но я не понимаю как они это делают. Как можно не жалеть о том, что когда ты мог все сделать так, чтобы сейчас все было бы так как нужно, а ты это не сделал? Я верю, что если так случилось, значит так надо. Но что если это не так как хотелось бы? Я бы хотела все исправить если бы у меня была такая возможность. И то, что я жалею, значит это было мне важно и важно сейчас.

Mark & Lexie(Greys Anatomy)

3 из бесконечности любимых пар. Эта пара занимает 2 место в списке любимых после Брукаса.
Внимание! Много спойлеров, кто еще не смотрел - пропустите и не читайте конец поста.

Lexie: What if Mark is my soulmate?
Mark: She's smart, she's beautiful, she's perfect. A guy couldn't do any better.

Lexipedia

Марк: Фотографическая память? Таблица Менделеева. Вперед.
Лекси: Водород, Гелий, Литий, Бериллий, Бор, Карбон, Нитроген, Оксиген… Я могу продолжать.

Teach me

Лекси: Научи меня.
Марк: Мы не можем это сделать.Ты Малышка Грей и….и я обещал. Я твой учитель.
Лекси: Так научи меня.
Марк: Лекси…
Лекси: Научи меня. Научи меня. Да брось, неужели я на столько плоха?
Марк: Нет, я плох.

You are the one who put me back together

Лекси: У нас почти нет шансов. Я всё разрушаю, я тебе всё ломаю:рука, пенис, отношения, жизнь. Я дам не более 3 %, что мы выживем вместе и это плохо, но это не полный ноль. Думаю мы не должны сдаваться. По крайней мере не сейчас, потому что… Ладно.
Марк: Думаешь, что ломаешь меня, Малышка Грей? Нет, ты собираешь меня по частям.

But I know we are beautiful

Лекси: Они думаю, что ты злоупотребляешь положением, а я тобой пользуюсь. Но они нас не знают! Они думают, что мы ужасны, а я знаю, что мы прекрасны. И мы можем приспособиться к враждебной среде.

He's my… He's Mark

Лекси: Как насчёт ужина сегодня в 8?
Марк: Лекси, обычно папы меня не жалуют. Я это знаю и стараюсь не встречаться ни с какими папами, потому что я им не понравлюсь. Такая вот история.
Лекси: Я без ума от тебя. И ты понравишься папе, не волнуйся.
Марк: Ты это уже говорила, когда просила меня всё рассказать Дереку. Лекси, мне практически столько же лет сколько твоему отцу. Вряд ли ему это понравится. У нас ведь и так всё хорошо? Давай всё так и оставим?

***

Марк: Простите, я опоздал.
Лекси: Оу, папа, это… эм, Марк Слоан. Доктор Марк Слоан. Он…он мой…
Папа: Учитель?
Лекси: Нет, нет.Он мой… Он Марк.
Марк: Рад знакомству с вами, мистер Грей. Рад встрече.
Папа: Взаимно. Присаживайтесь.

Mark's moving on. Like, really

Лекси: Марк двигается дальше. Серьезно. Это-это-это замечательно. Это.. эм, прекрасно. Прекрасно…

I'm still learning

Лекси: Я знаю, что дожна быть сильнее. Я знаю, что меня не должно это волновать. Но как? Как тебя не волнует?
Марк: Это самая сложная часть.
Лекси: Но как ты это сделал? Как научился?
Марк: Я все еще учусь.

I'm still in love with you

Марк: Я все еще влюблен в тебя. Я пытался не быть, но не получалось. Дай мне еще один шанс. Я люблю тебя.
Лекси: Карев… Он… Марк, у меня есть парень.
Марк: Я знаю. Я хочу сказать, что у тебя мог бы быть муж.

I love you, and I'm always gonna love you

Лекси: Тебе надо остановиться. Хватит разговаривать со мной, смотреть на меня и говорить с моим парнем. Я люблю тебя и всегда буду любить. Но я не хочу тебя любить, я хочу быть счастливой. И Джексон делает меня счастливой. И если ты продолжишь возвращать меня - я вернусь к тебе. У тебя было то, что ты хотел - ты хотел семью. Так пожалуйста, позволь мне получить то, что я хочу.
Марк: Ты права. Прости. Я сказал Эйвери, что отпускаю тебя. Он тебе об этом сказал? Я отпускаю тебя, Лекси. Это значит, что ты должна уйти.

I love you

Лекси: Я просто… Я люблю тебя. И я пыталась не говорить тебе это. И Джексон отличный парень. И он моложе тебя, и у него нет никаких внуков, или детей с его лесбийскими лучшими друзьями. И он Эйвери, и я ему нравилась, понимаешь? Но у нас бы ничего не получилось. Потому что я люблю тебя. Я влюблена в тебя по уши. И….ты…ты во мне. Это….ты как будто моя болезнь. Я заражена Марком Слоаном. И я просто не могу… Я не могу думать о чем то или о ком то. Я не могу спать, не могу дышать, не могу есть. Я люблю тебя. Я просто люблю тебя все время, каждую минуту каждого дня. Я люблю тебя.

Meant to be

Марк: Я люблю тебя.
Лекси: Ты не должен говорить этого только потому, что я это сказала.
Марк: Я л юблю. Я люблю тебя. Я всегда был влюблен в тебя. Я всегда буду влюблен в тебя. Мы поженимся. И ты станешь хорошим хирургом, и у нас будет двое или трое детей. У нас будет самая лучшая жизнь, Лекси. Ты и я. Мы будем так счастливы. Ты не можешь умереть. Потому что нам суждено быть вместе. Мы предназначены друг друг другу.
Лекси: Предназначены.

Grey Sloan Memorial Hospital

R.I.P. Lexie Grey & Mark Sloan

Уже начался второй месяц осени. Не помню уже когда последний раз писала пост. Хотя за это время произошло не мало событий. Начался частично новый этап в моей жизни. В сентябре в 11 классе я перешла в новую школу. Некоторые люди, которые помогали в принятии этого решения знали, как мне было сложно принять это решение и поддерживали меня. Просто спасибо, что они были рядом. Мое волнение в первый день было огромным, но сейчас я уже влилась в обстановку. Я не могу пока что сделать каких-то выводов, так как прошел всего лишь месяц, но я рада, что у меня нет таких огромных нагрузок, после которых я вся на нервах. Хотя я думаю, что сейчас они бы мне не помешали. Учеба занимает огромную часть моего свободного времени и это даже хорошо. Я отвлекаюсь от собственных мыслей и не терзаю себя ими. Вот в который раз так у меня случается, что осознаю что-либо я слишком поздно. Я ненавижу в себе это качество, когда быстро сжигаю мосты и ставлю жирные точки, а потом через некоторое время мне становится не хватать того, что было. И не важно хорошо мне на данный момент или же плохо, и в том и другом случае я чувствую, что мне не хватает. Я уже не могу ничего сказать тому, с кем раньше могла говорить часами. Потому что не будет уже слушать. Сначала мы друг другу незнакомцы, потом друзья навсегда, а потом мы опять становимся незнакомцами. Когда же эта цепочка остановится на втором пункте и не будет доходить до третьего? Я скучаю. Хочу я этого или нет, тем не менее это так. И я пишу этот пост, потому что после того как я выскажусь мне будет гораздо лучше. Мне сейчас не хватает нескольких людей в моей жизни, и пусть это не самое лучшее чувство, потому что ты понимаешь, что это в прошлом, тем не менее я рада таким воспоминаниям и тем эмоциям, которые тогда были.

Jackson & April (Greys Anatomy)

2 из бесонечности любимых пар.

Я решила сделать посты о любимых сериальных парах. Первый пост был по самой лучшей для меня - Брук и Лукас [x]. Сейчас я бы хотела написать о Джексоне и Эйприл. Хотя они и не главные персонажи в Анатомии, я действительно полюбила их пару и надеюсь, что они будут вместе. Я уверена, что у них еще все впереди, потому что они обязаны сойтись. Я не хочу много писать, просто оставлю самые любимые моменты.

I am a soldier

Джексон: Ты как будто с катушек слетела
Эйприл: Джексон, у нас все получится. Я это чувствую. Это наша последняя ночь в качестве ординаторов. Нет, прекрати! Хватит в себе сомневаться. Я - боец.
Джексон: Да, я до сих пор без понятия, что это значит, но… Эйприл.
Эйприл: Мне не следовало этого делать?
Джексон: Я…эм
Эйприл: Если ты хочешь, чтобы я остановилась просто скажи нет и я остановлюсь. С самого детства у меня сложилось впечатление какой должна быть моя жизнь и правила, каким я должна следовать, но я больше не ребенок. Мне сейчас так хорошо. Но если что-то доставляет тебе такое удовольствие - разве это плохо? Джексон, все хорошо.

I don't know what I am, but I know I'm not happy

Джексон: Ты не представляешь как мне плохо. Мне тошно уезжать отсюда. Тошно оставлять тебя. Но, знаешь, приятно, что хоть ты так чертовски этому рада.
Эйприл: Это не так. Мне совершенно нечему радоваться. Я оказалась вовсе не той, кем всегда себя считала и меня это вовсе не радует. Благодаря тебе я… ты изменил меня, Джексон. И мне это нравится. И мне нечего радоваться тому, что тебе так плохо. Ведь ты мой лучший друг. Но знаешь что? Торрес права. Мои проблемы никуда не исчезнут ни завтра, ни после завтра, ни через месяц. Но очень скоро мой лучший друг уедет и может быть я больше никогда его не увижу, так что хотя бы на один вечер я хочу обо всем забыть. Отвлечься от проблем и просто насладиться вечером. Сегодня я счастлива. Счастлива, Джексон. Потому что это торжественный момент и мы должны его отпраздновать. И я прошу тебя порадоваться вместе со мной.
Джексон: Ты чудесно выглядишь.
Эйприл: Ты тоже.

And stop acting like I don't have any feelings

Эйприл: Прости, что омрачила твою половую жизнь какими-то там чувствами, может тебе стоит поискать другую девушку? Я понимаю, для тебя я всего лишь секс, а мне…
Джексон: Это не просто секс. Я делал вид ради всей этой истории, но это не так. И хватит вести себя так, будто я бесчувственный козел. У меня есть чувства. К тебе, Эйприл. Чувства к тебе.

I miss you

Джексон: Слушай, я вроде как со Стефани. Я надеялся, что ты вообще об этом не узнаешь. Но рано или поздно это все равно всплывет. Я хотел чтобы ты услышала это от меня, а не от кого-то другого.
Эйприл: Я скучаю по тебе. Раньше мы были друзьями, а теперь… все так.
Джексон: Но мы по-прежнему можем быть друзьями.
Эйприл: Знаешь чего я сейчас хочу? Поцеловать тебя. Я стою, смотрю на тебя и это единственное, чего я хочу. Поэтому нет, я пока не готова вернуться к нашей дружбе.

I'm never gonna be sorry

Джексон: Знаешь, я всем сегодня вместо злодея. От тебя я этого терпеть не собираюсь. Хочешь терзаться из-за того, что мы сделали? Терзайся. Но оставь меня в покое. Я тебя не принуждал. Мне жаль, что тебе больно. Мне жаль, что тебя бросил Мэтью. Но по поводу того, что между нами было я не буду жалеть.

I want you

Эйприл: Я хочу тебя. Мне нужен ты. Я была несправедлива, я знаю. Я сильно тебя обидела.
Джексон: И ты выходишь замуж.
Эйприл: Когда автобус взорвался и я подумала, что тебя больше нет…
Джексон: Ты выходишь замуж.
Эйприл: Пока ты не дашь мне причины не делать этого.

This is.. entirely about you.

Эйприл: Почему ты на меня кидаешься весь день? Мне не стоило задавать тебе тот вопрос. Очевидно, он заставил чувствовать тебя неловко. Я думаю, вот он, ответ. Нет нужды добивать мертвую лошадь.
Джексон: Вот как это должно выглядеть. Я имею ввиду, они даже не представляют себя друг без друга. Ты видишь разницу между этим и "думаю я выйду замуж за этого парня или о, может за этого? Когда я ему нравилась я не могла этого вынести. А потом, когда он чуть не умер я поняла, что не могу жить без него"?
Эйприл: Это не справедливо.
Джексон: Но это так и есть. Я был тебе не нужен пока со мной было все в порядке, а ты нужна была мне. Нет, ты хочешь меня сейчас, потому что то, что с тобой происходит - реально. Это пугает тебя до чертиков.

«You’re still my person, even if i’m not yours»

Glee Cast - Get it right

Что ты можешь сделать,
Когда твое добро недостаточно хорошее,
И все, к чему ты прикасаешься, рушится?
Ведь мои лучшие побуждения
Приводят все в беспорядок.
Я просто хочу как-то все наладить,
Но сколько еще раз потребуется,
Сколько еще раз потребуется мне,
Чтобы понять все правильно?

Могу ли я начать заново
С моей сотрясенной верой?
Ведь я не могу вернуться и отменить все,
Я просто должна остаться
И взглянуть в лицо своим ошибкам.
Но если я стану сильнее и мудрее,
То прорвусь.

Итак, я вскидываю вверх кулак, делаю удар в воздух,
И принимаю правду: иногда жизнь несправедлива.
Да, я загадала желание,
Да, я вознесла молитву,
И тогда кто-то увидит, насколько мне не все равно.

Милая Клэри!
Несмотря ни на что, мне невыносимо думать о том, что это кольцо будет утрачено навеки, а еще о том, что мне придется навсегда тебя покинуть. Если в одном из этих вопросов у меня выбора нет, то хотя бы в другом я могу поступить по собственному разумению. Я оставляю его тебе, потому что у тебя на фамильное кольцо столько же прав, сколько и у меня. Я пишу тебе это письмо и смотрю на восход солнца. Ты сейчас спишь, и твои ресницы непрестанно подрагивают, а за ними скрываются твои сны. Хотелось бы мне узнать, о чем ты думала. Хотелось бы проникнуть в твою голову и посмотреть на мир твоими глазами. Хотелось бы увидеть самого себя так, как видишь меня ты. Нет, наверное, этого бы я все же не хотел. Возможно, тогда мне еще сильнее станет казаться, что я навязываю тебе какую-то Огромную Ложь, а мне эта мысль невыносима. Я весь твой. Ты могла бы делать со мной что захочешь, я бы все тебе позволил. Ты могла бы просить меня о чем угодно, и я бы из кожи вон лез, чтобы сделать тебя счастливой. Сердце подсказывает мне, что это самое важное и самое прекрасное чувство, которое я испытывал за всю свою жизнь. Но головой я понимаю, что есть разница между тем, когда ты хочешь чего-то, чего не можешь получить и тем, когда ты вообще не должен чего-то хотеть. И я не имею права хотеть, чтобы ты была моей. Я всю ночь наблюдал за тобой, а по небу плыла луна, отбрасывая на твое лицо черно-белые тени. Я никогда не видел ничего красивее. Я размышлял о том, какой была бы наша совместная жизнь, если все было бы по-другому, жизнь в которой была бы не одна такая ночь, отличающаяся от повседневной реальности, а все ночи были бы такими. Я солгал тебе прошлой ночью. Я сказал, что хочу провести с тобой всего лишь одну ночь. Но на самом деле я хотел бы быть с тобой всегда. И поэтому я вынужден бежать через окно, как самый последний трус. Потому что если бы мне пришлось сказать все это, глядя в твои глаза, я не смог бы уйти. Я не буду тебя винить, если ты меня возненавидишь. Я надеюсь, что это пройдет. Но пока я могу мечтать, я буду мечтать о тебе.
Джейс.

«Все меняется. И друзья уходят. И жизнь ни для кого не останавливается.»
Иногда поражаюсь тому, как могу ошибаться в людях. Хотя в каком-то смысле я рада, что данное событие происходит в моей жизни, потому что оно открывает мне глаза, и в следующий раз я буду умнее. Все, что я видела был всего лишь образ, или же то, что я хотела видеть, как и часто случается. Но смотреть надо не на образ, а на то, что есть на самом деле. Потому что образ не совпадает с действительностью. По идее мне должно быть плохо, а мне хорошо. Хорошо от того, что это не продлилось еще дольше, и не дошло до того уровня, когда мне могло бы быть плохо. Да и хорошо от того, что именно сейчас отошел весь образ, и жаль только потраченное время. Мне нужны друзья, а не дети. И я говорю не о возрасте, а о душевном состоянии. В очередной раз убедилась кого я могу действительно назвать другом, и в ком я не сомневаюсь. Даже написав этот пост я нашла больше плюсов. People always leave, да? Но не всегда это плохо.

Брук: Я такая какая есть, и я делаю то, что я делаю.
Лукас: Я знаю. Это в тебе мне и нравится.
Брук: Но музыка, которую ты слушаешь, и книги, которые ты читаешь… Я в этом не разбираюсь.
Лукас: А я и не просил тебя об этом. Ясно? Мне нравится, что мы разные. Ясно?
Брук: Ясно. Прости. Ты действительно хороший парень, ты мне нравишься. Раньше мне всегда было наплевать на парней. Правда, понимаешь? А теперь все не так.
Лукас: Это хорошо. Потому что мне тоже не наплевать.

Люблю ездить на море. Это состояние умиротворения, шум моря, волны, и вся атмосфера заставляет меня дышать заново и вдохновляет на новое. Я по настоящему отдыхаю и приобретаю новые силы. Совсем недавно я приехала домой в свой город, который я вижу каждый день, и уже хочу обратно. Я на самом деле наслаждаюсь этим временем и получаю удовольствие. Я хочу снова лежать с музыкой на пляже и брызгать друг друга весело смеясь, хочу опять промокнуть в дождь и прийти домой вся мокрая, и опять гулять вечером с громкой музыкой и кучей развлечений. Хочу опять находясь на пляже судорожно писать о том, какой красивый рядом спасатель, и обсуждать, и шутить по этому поводу. В следующем году я хотела бы поехать с друзьями и провести это время так, что запомнилось бы на всю жизнь. И хочу верить, что так и будет.

Последнее время мне снятся настолько хорошие сны, что просыпаясь я хочу заснуть еще раз, чтобы еще чуть- чуть увидеть тот сон. Конечно, засыпать с мыслью "что приснится сегодня" в надежде на что-то хорошее приятно, но не очень приятно просыпаться и осознавать то, что хочешь отгородиться от реальности и вернуться в сон. Идеальная жизнь, все мечты, которые уже воплотились в противовес реальности. Кто бы не хотел? С одной стороны я рада каждую ночь видеть такие сны, но с другой, утром меня охватывает чувство грусти, потому что это всего лишь вымысел. Но если это так, тогда почему он не может длиться чуть дольше? Шекспир когда-то написал, что жизнь — это всего лишь сон. Именно так я и проживаю свою. От одного сна до другого, ненавидя всякое обновление реальности.

Я редко пишу на вьюи, потому что хочу чтобы мои посты были наполнены смыслом, а не просто текст, для того, чтобы заполнить блог. Прошла уже половина лета и не случилось ничего такого, чем бы я могла отличить его от предыдущих. Но я не теряю надежды. Два года назад лето запомнилось мне августом. По сути, оно и было то у меня всего один месяц, но этого хватило, чтобы надолго запомнить. Я хочу, чтобы каждое лето было разным, но каждое отличилось бы чем-то хорошим и тем, что я потом бы вспоминала. У меня нет множества новостей, тем не менее, этим летом я знакомилась с новыми людьми или же продолжала общаться с уже знакомыми, а так же нашла еще одного друга. На самом деле мы знакомы уже давно, но только сейчас мы стали больше узнавать друг о друге или же просто обсуждать обычные повседневные вещи. Находить новых друзей - всегда хорошее событие для меня. И я рада, что нашла человека с похожими целями и мыслями, которые мы будем пытаться воплотить. Я надеюсь, что у нас все получится с нашими планами. Сегодня 2 года моему блогу. И я просто хотела сказать спасибо. Самое большое спасибо я буду говорить за людей, которых здесь встретила. Я не представляю чтобы было если бы я не зарегестрировалась тут два года назад. И я не представляю кем бы я сейчас была. Вьюи поменял меня в какой-то мере, расширил круг моих интересов, благодаря ему я открыла много новых вещей и просто у меня было место, куда я могу излить душу и высказаться. Я хочу сказать, что вьюи - эта часть меня, которая значительно повлияла и которая и останется со мной. И вьюи - это особенный сайт. Особенный благодаря тем, кто здесь находится.

Есть такое понятие как «наступать на одни и те же грабли». Есть понятие, а есть девиз по жизни. Каждый раз я на них «наступаю» с разбега, убеждая себя, что на этот раз по-другому. Я не люблю в себе это качество, потому что от него мне только хуже. Но эмоции всегда овладевают мною с мыслью «а вдруг в этот раз по-другому». Надо вбить себе в голову, что «нет, оставь ты эти грабли в покое и перестань мучать себя, тебе же будет лучше». Самое обидное, что головой понимаю, но переубеждаю себя в том, что могу ошибаться. Хотя не правда. Эмоции часто накрывают меня с головой и я прекращаю думать. А когда в итоге разочаровываюсь, потом жалею, что не послушала саму себя. Я надеюсь наступит тот день, когда я покончу с «походами на грабли» и спокойно вздохну. Или же опять буду той глупой, которая поддается эмоциям, а не тому, что есть на самом деле.

Дорогой, любимый, зверски милый Лилик!
Отныне меня никто не сможет упрекнуть в том, что я мало читаю, -- я все время читаю твое письмо.
Не знаю, буду ли я от этого образованный, но веселый я уже.
Если рассматривать меня как твоего щененка, то скажу тебе прямо -- я тебе не завидую, щененок у тебя неважный: ребро наружу, шерсть, разумеется, клочьями, а около красного глаза, специально, чтоб смахивать слезу, длинное облезшее ухо. Естествоиспытатели утверждают, что щененки всегда становятся такими, если их отдавать в чужие нелюбящие руки.
Не бываю нигде.
От женщин отсаживаюсь стула на три, на четыре -- не надышали б чего вредного.
Спасаюсь изданием. С девяти в типографии. Сейчас издаем "Газету футуристов".
Спасибо за книжечку. Кстати: я скомбинировался с Додей относительно пейзажа, взятого тобой, так что я его тебе дарю.
Сразу в книжечку твою написал два стихотвор<ения>. Большое пришлю в газете (которое тебе нравилось) -- "Наш марш", а вот маленькое:

Весна

Город зимнее снял.
Снега распустили слюнки.
Опять пришла весна,
глупа и болтлива как юнкер.

В. Маяковский.

Это, конечно, разбег.
Больше всего на свете хочется к тебе. Если уедешь куда, не видясь со мной, будешь плохая. Пиши, детанька. Будь здоров, милый мой Лучик! Целую тебя, милый, добрый, хороший.
Твой Володя.

В этом больше никого не целую и никому не кланяюсь -- это из цикла "тебе, Лиля". Как рад был поставить на "Человеке" "тебе, Лиля"!

«Лилек, Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо. Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно. Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться. И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все. Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь. Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я. Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

Сегодня 1 февраля. Я решил за месяц начать писать это письмо. Прошло 35 дней. Это по крайней мере 500 часов непрерывного думанья!
Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать (голова путается, если не сказать) потому что думаю все ясно и теперь (относительно, конечно) и в третьих потому что боюсь просто разрадоваться при встрече и ты можешь получить, вернее я всучу тебе под соусом радости и остроумия мою старую дрянь. Я пишу письмо это очень серьезно. Я буду писать его только утром когда голова еще чистая и нет моих вечерних усталости, злобы и раздражения.
На всякий случай я оставляю поля, чтоб передумав что-нибудь я б отмечал. Я постараюсь избежать в этом письме каких бы то ни было «эмоций» и «условий». Это письмо только о безусловно проверенном мною, о передуманном мною за эти месяцы, только о фактах. (1 февр.) <…>
Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе не важен. <…>

Что делать со «старым»

Могу ли я быть другой?
Мне непостижимо, что я стал такой.
Я, год выкидывавший из комнаты даже матрац, даже скамейку, я три раза ведущий такую «не совсем обычную» жизнь, как сегодня — как я мог, как я смел быть так изъеден квартирной молью.
Это не оправдание, Личика, это только новая улика против меня, новое подтверждение, что я именно опустился.
Но, детка, какой бы вины у меня не было, наказания моего хватит на каждую — не даже, что эти месяцы, а то, что теперь нет ни прошлого просто, ни давно прошедшего для меня нет, а есть один до сегодняшнего дня длящийся теперь ничем не делимый ужас. Ужас не слово, Лиличка, а состояние — всем видам человеческого горя я б дал сейчас описание с мясом и кровью. Я вынесу мое наказание как заслуженное. Но я не хочу иметь поводов снова попасть под него. Прошлого для меня до 28 декабря, для меня по отношению к тебе до 28 февраля — не существует ни в словах, ни в письмах, ни в делах.
Быта никакого никогда ни в чем не будет! Ничего старого бытового не пролезет — за ЭТО я ручаюсь твердо. Это-то я уж во всяком случае гарантирую. Если я этого не смогу сделать, то я не увижу тебя никогда, увиденный, приласканный даже тобой — если я увижу опять начало быта, я убегу. (Весело мне говорить сейчас об этом, мне, живущему два месяца только для того чтоб 28 февраля в 3 часа дня взглянуть на тебя, даже не будучи уверенным, что ты это допустишь.)
Решение мое ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь — главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше чем со мной это удар хороший
Это мое желание, моя надежда. Силы своей я сейчас не знаю. Если силенки не хватит на немного — помоги, детик. Если буду совсем тряпка — вытрите мною пыль с вашей лестницы. Старье кончилось (3 февраля 1923 г. 9 ч. 8 м.) Сегодня (всегда по воскресеньям) я еще со вчерашнего дня неважный. Писать воздержусь. Гнетет меня еще одно: я как-то глупо ввернул об окончании моей поэмы Оське — получается какой-то шантаж на «прощение» — положение совершенно глупое. Я нарочно не закончу вещи месяц! Кроме того это тоже поэтическая бытовщина делать из этого какой-то особый интерес. Говорящие о поэме думают, должно быть — придумал способ интригировать. Старый приемчик! Прости Лилик — обмолвился о поэме как-то от плохого настроения. (4/II)
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился что может быть еще хуже — значит позавчера было не так уж плохо. Одна польза от всего от этого: последующие строчки, представляющиеся мне до вчера гадательными, стали твердо и незыблемо.

О моем сидении

Я сижу до сегодняшнего дня щепетильно честно, знаю точно так же буду сидеть и еще до 3 ч. 28 ф. Почему я сижу — потому что люблю? Потому что обязан? Из-за отношений?
Ни в коем случае!!!
Я сижу только потому, что сам хочу, хочу думать о себе и о своей жизни.
Если это даже не так, я хочу и буду думать, что это именно так. Иначе всему этому нет ни названия, ни оправдания.
Только думая так, я мог не кривя писать записки тебе — что «сижу с удовольствием» и т.д.
Можно ли так жить вообще?
Можно, но только не долго. Тот, кто проживет хотя бы вот эти 39 дней, смело может получить аттестат бессмертия.
Поэтому никаких представлений об организации будущей моей жизни на основании этого опыта я сделать не могу. Ни один из этих 39 дней я не повторю никогда в моей жизни.
Я могу только говорить о мыслях, об убеждениях, верах, которые у меня оформляются к 28-ому, и которые будут точкой из которой начнется все остальное, точкой, из которой можно будет провести столько линий сколько мне захочется и сколько мне захотят.
Если б ты не знала меня раньше это письмо было бы совершенно не нужно, все решалось бы жизнью. Только потому что на мне в твоем представлении за время бывших плаваний нацеплено миллион ракушек — привычек пр. гадости — только поэтому тебе нужно кроме моей фамилии при рекомендации еще и этот путеводитель.
Теперь о создавшемся:

Люблю ли я тебя? (5/II 23 г.)

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь. Смешно об этом писать, ты сама это знаешь.
Мне ужасно много хотелось здесь написать. Я нарочно оставил день продумать все это точно. Но сегодня утром у меня
невыносимое ощущение ненужности для тебя всего этого.
Только желание запротоколить для себя продвинуло эти строчки.
Едва ли ты прочтешь когда-нибудь написанное здесь. Самого же себя долго убеждать не приходится. Тяжко, что к дням, когда мне хотелось быть для тебя крепким и на утро перенеслась эта нескончаемая боль. Если совсем не совладаю с собой — больше писать не стану. (6/II). <…>
Опять о моей любви. О пресловутой деятельности. Исчерпываете ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи и дела и все пр. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает оно не может не проявляться в этом во всем. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мертв. Значит ли это что я могу быть всякий, только что «цепляться» за тебя. Нет. Положение о котором ты сказала при расставании «что ж делать, я сама не святая, мне вот нравится «чай пить». Это положение при любви исключается абсолютно.<…>

О твоем приглашении

Я хотел писать о том любишь ли ты меня, но твое письмо совершенно меня разбудоражило, я должен для себя еще раз остановиться на нем.
Может ли быть это письмо продолжением отношений? Нет, ни в каком случае нет. Пойми, детик! Мы разошлись, чтоб подумать о жизни в дальнейшем, длить отношения не хотела ты, вдруг ты вчера решила что отношения быть со мной могут, почему же мы не вчера поехали, а едем через 3 недели? Потому что мне нельзя? Этой мысли мне не должно и являться, иначе мое сидение становится не добровольным, а заточением, с чем я ни на секунду не хочу согласиться. Я никогда не смогу быть создателем отношений, если я по мановению твоего пальчика сажусь дома реветь два месяца, а по мановению другого срываюсь даже не зная что думаешь и, бросив все, мчусь. Не словом а делом я докажу тебе что я думаю обо всем и о себе также прежде чем сделать что-нибудь.
Я буду делать только то что вытекает и из моего желания.
Я еду в Питер.
Еду потому, что два месяца был занят работой, устал. Хочу отдохнуть и развеселиться.
Неожиданной радостью было то, что это совпадает с желанием проехаться ужасно нравящейся мне женщины.
Может ли быть у меня с ней что-нибудь? Едва ли. Она чересчур мало обращала на меня внимания вообще. Но ведь и я не ерунда — попробую понравиться.
А если да, то что дальше? Там видно будет. Я слышал, что этой женщине быстро все надоедает. Что влюбленные мучаются около нее кучками, один недавно чуть с ума не сошел. Надо все сделать чтоб оберечь себя от такого состояния. Чтоб во всем этом было мое участие я заранее намечаю срок возврата (ты думаешь, чем бы дитя не тешилось, только б не плакало, что же, начну с этого), я буду в Москве пятого, я все сведу так, чтоб пятого я не мог не вернуться в Москву. Ты это, детик, поймешь. (8/II 23).

Любишь ли ты меня?

Для тебя, должно быть, это странный вопрос — конечно любишь. Но любишь ли ты меня? Любишь ли ты так, чтоб это мной постоянно чувствовалось?
Нет. Я уже говорил Осе. У тебя не любовь ко мне, у тебя — вообще ко всему любовь. Занимаю в ней место и я (может быть даже большое) но если я кончаюсь то я вынимаюсь, как камень из речки, а твоя любовь опять всплывает над всем остальным. Плохо это? Нет, тебе это хорошо, я б хотел так любить.
Детик, ты читаешь это и думаешь — все врет, ничего не понимает. Лучик, если это даже не так, то все равно это мной так ощущается. Правда, ты прислала, детик, мне Петербург, но как ты не подумала, детик, что это на полдня удлинение срока! Подумай только, после двухмесячного путешествия подъезжать две недели и еще ждать у семафора полдня! (14/II 23 г.) <…> Лилятик — все это я пишу не для укора, если это не так я буду счастлив передумать все. Пишу для того чтоб тебе стало ясно — и ты должна немного подумать обо мне. Если у меня не будет немного «легкости» то я не буду годен ни для какой жизни. Смогу вот только как сейчас доказывать свою любовь каким-нибудь физическим трудом. (18/II 23 г.) <…>
Семей идеальных нет. Все семьи лопаются. Может быть только идеальная любовь. А любовь не установишь никаким «должен», никаким «нельзя» — только свободным соревнованием со всем миром.
Я не терплю «должен» приходить!
Я бесконечно люблю, когда я «должен» не приходить, торчать у твоих окон, ждать хоть мелькание твоих волосиков из авто.

Быт

Я виноват во всем быте, но не потому что я лиричек-среднячек, любящий семейный очаг и жену — пришивальщицу пуговиц. Нет!
Тяжесть моего бытового сидения за 66 какая-то неосознанная душевная «итальянская забастовка» против семейных отношений, унизительная карикатура на самого себя.
Я чувствую себя совершенно отвратительно и физически и духовно. У меня ежедневно болит голова, у меня тик, доходило до того что я не мог чаю себе налить. Я абсолютно устал, так как для того чтоб хоть немножко отвлечься от всего этого я работал по 16 и по 20 часов в сутки буквально. Я сделал столько, сколько никогда не делал и за полгода.<…>

Характер

Ты сказала — чтоб я подумал и изменил свой характер. Я подумал о себе, Лилик, что б ты не говорила, а я думаю что характер у меня совсем не плохой.
Конечно, «играть в карты», «пить» и т.д. это не характер, это случайность — довольно крепкие, но мелочи (как веснушки: когда к этому есть солнечный повод они приходят и уж тогда эту «мелочь» можно только с кожей снять, а так, если принять вовремя меры, то их вовсе не будет или будут совсем незаметные).
Главные черты моего характера — две:
1) Честность, держание слова, которое я себе дал (смешно?).
2) Ненависть ко всякому принуждению. От этого и «дрязги», ненависть к домашним принуждениям и… стихи, ненависть к общему принуждению.
Я что угодно с удовольствием сделаю по доброй воле, хоть руку сожгу, <а> по принуждению даже несение какой-нибудь покупки, самая маленькая цепочка вызывает у меня чувство тошноты, пессимизма и т.д. Что ж отсюда следует что я должен делать все что захочу? Ничего подобного. Надо только не устанавливать для меня никаких внешне заметных правил. Надо то же самое делать со мной, но без всякого ощущения с моей стороны.<…> Целую Кисю. (27/II 23).
Какая жизнь у нас может быть, на какую я в результате согласен? Всякая. На всякую. Я ужасно по тебе соскучился и ужасно хочу тебя видеть.<…>

Письмо датируется по содержанию. Оно написано на той же бумаге большого формата, что и поэма «Про это». Подлинник письма сохранился не полностью. Печатается в сокращении, т.к. некоторые части письма носят сугубо личный характер.
Это письмо-дневник не было отправлено и Л.Ю. Брик обнаружила его только после самоубийства Маяковского.

via entries