People always leave

Такое ощущение, что я в первый раз зашла на этот сайт и пишу свой первый пост. Первый раз я не пишу сюда так долго. Почти 2 месяца меня не было на вьюи. Если быть точнее - я была, читала все, о чем вы рассказуете, но мои попытки что-либо написать превращались в ничего. Мне стыдно, что я вот так вот пропала, кто-то заметил, кто-то нет, но вы по прежнему со мной остаетесь, что очень важно для меня. Важно то, что есть люди, которые несмотря на то, есть я или нет, остаются со мной, ждут и не уходят. Важно то, что есть такие люди и это придает мне сил, веры и возвращения сюда. Если бы не вы давно бы я отсюда ушла и не вспоминала бы. Мне кажется, что многие мои посты начинаются одинаково. Я начинаю извиняться о том, почему я долго отсутствовала или писать о своих творческих кризисах, но я с этим борюсь. Ищу то, что будет меня вдохновлять и не опускать мои руки. Я хочу найти себя, найти то, к чему принадлежу, найти свое. Хочу делать, то что могу и то, что придает мне удовольствие. Мне кажется, что найти себя одна из самых важных вещей. Можно найти завтра, а можно через много лет. И только тогда, когда ты понимаешь кто ты - можно свернуть горы. Для меня это долгий и извилистый путь, но я не буду с него сходить, ведь с каждым шагом я ближе. Мне всегда в жизни нужна цель, то к чему я стремлюсь. Только когда я к чему-то иду у меня появляются причины вставать утром и что-то делать, а засыпая ночью думать о ее достижении. Сейчас, как я писала ранее у меня есть одна большая цель. Я уже много лет к ней иду и сделала все, что могла. Остается ждать. Пока что я не могу сказать что это. Сначала я не могла представить ее плохого исхода, я думала меня это разобьет и просто отказывалась об этом думать. Но ведь все может случиться и никто не говорил, что все будет так как я представляю. Поэтому "надейся на лучшее, а готовься к худшему". И да, не всегда все идеально, если случится по-другому, значит позже случится что-то лучше, значит так будет луше для будущей меня, даже несмотря на то, что в начала будет больно и плохо. Все решит время. Как мое ожидание, так и исход. На одном жизненном примере я пришла к этому выводу - что если то, чего ты хотел не вышло, значит позже будет что-то лучше. И сейчас я в это верю. Я начинаю верить, только если именно со мной случится какая-либо ситуация. Я никогда не учусь на чужих ошибках. И это мой большой минус. Но ведь никто не идеален, так же?

Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня.

Я бы хотела посвятить пост творчеству П. Сойер. Я восхищаюсь ее работами и вдохновляюсь ими. Я вижу в них столько значения, мыслей. Это не просто рисунок, сделанный на скорую руку ради убийства времени. Это на самом деле осмысленный рисунок, в который вложены душа и чувства. И эти рисунки, в какой-то мере повлияли меня и заставили задуматься. Так что я считаю, что они должны быть у меня в блоге. Мой блог - моя душа. И я хочу как можно больше себя оставить на страничках моего электронной "жилетки".

Стебекка, The Cure и Клуб "Завтрак". Идеальное сочетание, я вам скажу. Сейчас я увидела того Стефана, которого всегда хотела видеть. И, пусть многим она и не нравится, но Ребекка одна из лучших женских персонажей в ДВ, я так считаю. Вы ведь теперь понимаете, кто пополнил мой ship-список? Я просто хочу оставить это здесь.

Ребекка: Это же смешно!
Стефан: Ну, это и есть весь смысл скольжения в "Клубе Выходного Дня". Это должно быть смешно.
Ребекка: Что забавного в том, что бы носиться по коридору как подросток имбцил?
Стефан: Ты просто должна попробовать, что бы понять.

***

Ребекка: Ты прав, мне не все равно. Я действительно хочу все эти глупые корсеты и выпускной. Я хочу иметь детей от кого-то, кто любит меня настолько, что бы стоять с дурацким магнитофоном под моим окном. Я хочу быть человеком.

Brooke & Lucas (One Tree Hill)

1 из бесонечности любимых пар.

—I love you.
-I love you too, pretty girl.

Я давно хотела написать этот пост и все же решилась. Те, кто давно читают меня знают о том, что я лейтоновец. Да, это так. Я правда люблю Лукаса и Пейтон и правда счастлива, что они вместе. Но я осталась бы счастливой если бы и Брук с Лукасом остались бы вместе. Почему тогда я лейтоновец? Я думала над этим вопросом, и пришла к выводу, что если бы не 5 сезон - я бы осталась в тим Брукас. Но именно в 5 сезоне я увидела чувства Лукаса и Пейтон, которые спустя много лет остались и не пройдут. Знаете, Три Хилл для меня тот сериал, в котором я люблю каждого персонажа, без исключения. И каждая пара мне полюбилась.Я 9 сезонов была лейтоновцем, но все 9 сезонов не сравнятся с одним 3, в котором были Брукас. Я говорила, говорю и буду говорить, что для меня Брукас - идеальны. Они одна из тех пар, которыми я восхищаюсь и которые не оставили меня равнодушной. Лукас видел в Брук то, чего не видели другие. Он любил ее такой какая она есть. « Я делаю то, что я делаю, и мне нравится то, что мне нравится, и это то, кем я являюсь. -Я знаю, и это то, что я в тебе люблю. » Брук заставляла его улыбаться, делала счастливым. « Мы с Брук хорошо проводим время, знаешь ли. Она заставляет меня смеяться и чувствовать себя хорошо. » Скорее друг друга они делали счастливыми. В их отношениях было столько эмоций, чувств, моментов и была любовь. Они были не только парнем и девушкой, они были друзьями, поддержкой. А самое главное, что когда я смотрела на них - я верила. Верила в то, что это по-настоящему, верила в такую любовь, и в них. И я знаю, что они не остались вместе, но все то, что между ними было останется в памяти и внутри всегда. Я хочу оставить в этом посте самые значимые моменты этой пары, которые очень важны и которые доказывают все вышесказаные слова.

I wanna be with you, Brooke

Брук: Скажи мне, что это был прощальный поцелуй.
Лукас: Я хочу быть с тобой Брук! Прости, я знаю, я знаю, что мы друзья, просто я так чувствую.
Брук: А как же те вещи Пейтон?
Лукас: Я хранил их, чтобы помнить, как я испортил отношения с тобой, чтобы помнить, если у меня будет второй шанс, я не должен отпускать тебя ! Никогда!

I'm the guy for you, Brooke Davis.

Лукас: Я тот, кто тебе нужен. Я знаю у нас свободные отношения и это круто. Делай, что хочешь, веселись. Но в одну из этих ночей, ты это поймешь. Я тот, кто тебе нужен Брук Дэвис. Вот увидишь.

I wanted you to fight for me

Брук: Что я хотела? Я хотела, чтобы ты боролся за меня. Я хотела, чтобы ты сказал, что здесь нет никого другого с кем бы ты когда-нибудь мог быть и что ты предпочтешь быть одному, чем без меня. Я хотела Лукаса Скотта с пляжа в ту ночь, когда он сказал, что он тот, кто мне нужен.
Лукас: Откуда мне было знать?
Брук: Ты просто должен был.

I forgive you

Брук: Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.
Лукас: Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
Брук: Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
Лукас: Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
Брук: Ты не можешь!
Лукас: Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
Брук: Я люблю тебя.
Лукас: Я тоже люблю тебя, милая девочка.

But if you, need to hear why I love

you, I can go on all night

Лукас: Я люблю тебя, Брук. Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

Did you miss me?

Брук: Ты по мне скучал?
Лукас: Каждый день. Но я был убит смертью Кита, мне нужно было побыть одному, это не значит, что ты не нужна мне, Брук.
Брук: Мне нужно было слышать твой голос. Со мной столько всего происходит.

I need you to need me back

Лукас: Я люблю тебя. Я не знаю, что сказать ещё.
Брук: Докажи. Я не хочу бросать тебя, Лукас. Ты нужен мне. Но я хочу чувствовать себя необходимой, понимаешь? Почему ты не сказал мне про поцелуй? Почему ты не звонил мне, когда был в отъезде? Почему ты никогда не говоришь мне правду? Почему?! Пора говорить тосты. Про любовь.

-this scene broke my heart.

Я знаю, что у нас большая история. И всегда, когда я думаю о школе, я думаю о тебе. И я, возможно, буду думать о школе всю свою оставшуюся жизнь. - Брук.

И заканчивая этот пост, я хочу поделиться тремя самыми лучшими для меня видео о Брукас. [x][x][х]

Повседневная рутина. То, что убивает и подавляет меня. Утро, желание не покидать свою кровать, а накрыться еще больше одеялом и уткнуться в подушку. Спать, спать и еще раз спать. Но что получается на самом деле? С самого утра и почти до вечера не приятное окружение, не нужная информация, потеря времени. Жить от вечера к вечеру, наверное, уже у меня по расписанию. Эта рутина просто поглощает меня, все мои мысли превращаются в глупый поток и беспорядок в голове. Я уже наверное третий раз пытаюсь не закрыть вкладку текст, а оставить в ней свои мысли. Хочется делать то, к чему тянет. Хочется делать то, что вдохновляет. Хочется делать то, что делает счастливее. Все ограничивается моим "хочу" и сводится к бесконечному "надо". Иногда появляется опустить руки и ничего не делать. Мне кажется, что для того, что бы написать истории моей жизни - достаточно было бы просто описать один день. Я вечно жду чего-то, надеюсь на что-то, но когда последний раз пыталась жить настоящим моментом? Я вспоминаю прошлый год, зиму. Для меня это было таким счастливым временем. Тогда мне это казалось ничем особенным, а сейчас вспоминаю и просто рада, что были такие моменты, которые заставляют меня улыбаться. Я прихожу к выводу, что лучше рассориться в край, чем просто забыть друг о друге как о не важном.. сне? Больше всего на свете мне хотелось бы сейчас взять билет на поезд, уехать в то место, где я буду чувствовать себя спокойно, собраться с мыслями и быть снова с новыми силами. И теперь мои "хочу" сводятся на "нет возможности". И все, что мне сейчас остается - это ждать. Выходит, я живу в странном замкнутом круге.

Дорогой Джон (2010)

«Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество.»

Сюжет: Две недели, полные счастья первой любви и познания запретных плодов, провели студентка Саванна и солдат Джон Тайри, приехавший домой на побывку. Но время летит быстро — юный любовник вынужден вернуться на службу в Европу. После трагедии 11 сентября 2001 года Джон решает посвятить свою жизнь службе в армии, нарушив обещание, данное Саванне, — вернуться и жениться на ней. Девушка пишет Джону письма, но они приходят все реже и реже.

Мнение: Хочу начать с того, что очень давно смотрела "Дорогого Джона" и буквально неделю назад загорелась диким желанием пересмотреть. Прежде чем его смотреть я читала книгу, которая произвела на меня большое впечатление. Я на самом деле люблю книги Спаркса и их экранизации, как я уже писала об этом в твиттер, потому что, на мой взгляд, это самые лучшие и красивые истории любви, которые не оставляли меня равнодушной. Тема настоящей любви на расстоянии и ее сложности в фильме замечательна раскрыта. Так же затрагивается тема отношений между родителями и детьми, и сцена, когда Джон читал свое письмо отцу для меня была одной из самых сильных. И что после этого фильма я думаю - Если это любовь - то расстояние для нее ничто, оно делает чувства сильней. Кстати, в сентиментальном настроении, склоняясь к книжному варианту, смотрела с альтернативной концовкой [x].

«Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.»

«Всё зависит от угла зрения. Не важно, где луна и где стоит человек. нужно только руку поднять и прищурить один глаз, луна всегда будет не больше пальца.»
«Но сегодня полная луна, и она возвращает меня к тебе. И неважно, где я и что сейчас делаю, моя луна всегда будет такого же размера, как и твоя… на другом краю мира. »

«Мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас не разделяло, и тогда я, как прежде, смогу сказать тебе: «До скорой встречи!».»

The Breakfast Club

Сюжет: Пятеро подростков являются представителями одной из типичных школьных групп — « принцесса », « качок », « мозг », « бандит », « чудачка ». Будучи наказанными, Энди, Джон, Брайан, Клэр и Элисон вынуждены провести выходной день в школе. За это время они понимают, что гораздо более разносторонние личности, чем можно определить по стереотипам, соответствующим их группам.

Мнение: Я очень редко пишу сюда о том, какие фильмы/сериалы я смотрела. Только в том случае, если фильм мне очень понравился, зацепил. И это как раз тот случай. Давно хотела его посмотреть. Так многое о нем слышала, и не раз упоминался в других фильмах. Персонажи знакомы для каждого, ведь так все и в жизни. Этим меня и зацепил фильм. Здесь нет ничего сверхъестественного, фантастического - просто жизнь, так как есть на самом деле. Пятеро подростков, у которых совершенно ничего общего, будучи наказанными весь день проводят в школе. Все начинается с выяснения отношений, споров и заканчивается тем, что они осознают, что стали друзьями. В который раз убедилась, как что-либо совместное может сблизить людей. За такой короткий промежуток времени они открываются друг другу, делятся своими мыслями, понимают друг друга. Изначально навешанными друг на друга ярлыками каждый начинает видеть уникальную личность со своими проблемами, талантами. И что еще я хочу сказать - не судить людей по первому впечатлению, оно ошибочно. Клуб "Завтрак" стал одним из моих любимых фильмов.

Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы??? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня.

Всем добрый вечер. Сегодня начался ноябрь, последний месяц осени. А я еще с конца октября в мыслях о зиме. Ужасно хочется новогодней, зимней атмосферы. Хочется что бы снежинки сыпались хлопьями, светило солнце и снег хрусттел под ногами. Город был бы украшен гирляндами, и я бы шла по улице и просто радовалась бы. Хочется что бы начали показывать рекламу кока-колы. Еще с детства это что-то чудесное и волшебное для меня, сразу чувствуется теплая атмосфера. И вообще уже очень хочется почувствовать зиму. Каждый день я захожу посмотреть погоду в надежде увидеть там снег, но пока такого я еще не видела. Я знаю, что уже у некоторых он был, а я сижу и думаю "Когда же и у нас в городе будет такое счастье?". Я просто сижу и жду снега, что бы выйти на улицу и радоваться как и другие. Да и вообще, в душе я в какой-то мере еще ребенок. 16 лет через 5 дней, что вы хотите.

The Vampire Diaries 4x02

*Не буду сейчас писать о всей серии. Серия была на самом деле сильной, и я хочу выделить самые значимые моменты для меня.

Delena [Damon+Elena]

Елена: Может быть я лучше умерла бы.

Деймон: Никогда так больше не думай, Елена. Ты будешь в порядке. Хорошо?

***

Стефан: А затем ты пошла к Деймону за помощью.

Елена: Да, потому что я думала, он может понять меня.

Стефан: Ты думала я не пойму? Ты пила его кровь, Елена. Ты пила его кровь. Знаю, возможно это ничего и не значит для тебя, но это много значит для меня. И я точно знаю это очень много значило для Деймона.

***

Знаете, что я думаю? Когда у Елены проблемы, когда ей нужна помощь, поддержка она всегда обратится к Деймону. Потому что она знает, что он поймет ее и поможет что бы ни случилось. Он всегда выберет ее. И она знает это. А я знаю то, что в конце будет именно Делена. И тут замечательно подойдут слова Роуз.

«Я знаю, что ты хочешь это прекратить. Защитить ее. Но ты молод и не видишь того, что вижу я. Дело не только в том, что рядом с ней он становится лучше. Это так… Но и он тоже меняет ее. Деймон бросает ей вызов. Удивляет ее. Заставляет задумываться о своей жизни. Об убеждениях. Стефан другой — его любовь чиста. И он всегда будет хорошим ради нее. А Деймон — либо лучшее в ее жизни, либо худшее.»

Lanterns in the sky

Стефан: Мы все многих потеряли в последнее время. Я думаю, мы бессильны против этого. Мы отталкивали это, превращали в шутку. Не обращали внимания на то, что мы чувствуем. Пора отпустить нашу скорбь. Нам нужно это.

Dalaric [Alaric+Damon]

Деймон: Они запускают фонарики в небо. Ты можешь в это поверить? Японские огни как символ расставания с прошлым. Вот только новость дня: мы не японцы. Ты знаешь, кто они? Дети. Можно подумать зажигание свечей все исправит. Или даже произнося молитву, или притворяясь, что Елена закончит не так как все остальные из нас - вампиром-убийцей. Глупость, бред, несносные маленькие дети. Я знаю, что ты собираешься сказать "Так они чувствуют себя лучше, Деймон". И что? Как долго? Минуту? День? Что это изменит? Потому что в конце концов, когда мы теряем кого-то, каждая свеча, каждая молитва не изменит то факт, что единственное у тебя осталось - это дыра в твоей жизни на том месте где раньше был тот, кто тебе не безразличен. И камень. С вырезанной на ней датой рождения, которая, я уверен, еще и неправильная. Ну что ж, спасибо, друг. Спасибо, что бросил меня здесь в качестве няньки. Потому что я должен был уйти еще очень давно. Девушка мне не досталась. Помнишь? Я просто застрял здесь ругаясь со своим братом и присматривая за детьми. Ты мой должник.

Аларик: Я тоже скучаю по тебе, приятель.

***

Одна из самых сильных сцен, не за серию, а за все Дневники. Я сидела в слезах, как последний нытик, серьезно. Сцена тронула до самой глубины души. Я даже не могу нормально связать слова, что бы описать момент Даларика. Просто верните Аларика. Верните, черт возьми, Аларика. И хватит столько боли причинять Деймону. I just.. I can't. И правдивая фраза с тамблера: "Почему Деймон не может быть счастлив? Он потерял друга. Друга, о котором он чертовски заботился и любил. Почему они не позволяют быть ему счастливым? Просто, почему?"

Конец октября. Для кого-то это ни о чем не говорит, для меня же начинается время с вопросами "Что тебе подарить?" или "Чего ты хотела бы?", начинают напоминать, что уже скоро, ну да спасибо, я ж незнала. Как уже стало понятно - приближается мое День Рождение. 6 ноября мне исполнится 16 лет. Казалось бы, одна из самых важных дат, вроде и взрослая уже, и самое время веселиться и все в таком духе. Но я как всегда в своем стиле. Я не люблю свои Дни Рождения, не люблю их праздновать. Последний раз я его праздновала лет в 11 с друзьями, а потом просто пропало желание. Для кого-то это может показаться дико странным. Как? Это же День Рождения? Только мой день, в который можно делать именно так, как я захочу. Но для меня 6 ноября - самый обычный день, в котором прибавляется один год к моему возрасту. Я просыпаюсь утром, меня поздравляет семья, дарит подарки. В школе получаю не искреннее внимание от тех, с кем я даже не здороваюсь, вежливо улыбаюсь в ответ и говорю спасибо. Все ждут от меня в этот день хорошего настроения, радости, позитива - а я просто не могу объяснить почему не люблю этот день, и люди не могу этого понять. Начинаются распросы. Неужели так трудно принять то, что не нравится мне? Нет какой-то причины, или события, которое заставило меня так думать - просто не нравится, и все. Я такой человек - почему нельзя просто принять это и не задавать кучу глупых вопросов? Я люблю Новый Год, обожаю. Я люблю Рождество. Я люблю Пасху [за вкусные пирожные :D]. Но не люблю я День Рождения. Да, мне приятно он близких людей выслушивать поздравления, потому что я знаю, что это исходит из души. Но я предпочту провести день без огромного пира в мою честь.

Привет, вьюи. Непривычно уже сюда писать. Меня не было тут две недели, за это хочу извиниться, отписался всего один человек за все время. Я была очень удивлена, я очень благодарна, что даже в те моменты когда нет меня вы все еще со мной. Я ценю это. Не буду сейчас говорить о том, что не заходила из-за нехватки времени. Это не основная причина. Скорее не было желания, я впала в творческий кризис и была опустошена. За эти две недели я обдумывала много вариантов, но не смотря ни на что в конце все же я прихожу к решению, что вьюи - семья, вьюи - часть меня и хоть это и может показаться глупым, но без вьюи я и правда никуда, а точнее без вас. Я привязалась к каждому из вас и каждым дорожу потому взять все это и бросить я не могу. По крайней мере в ближайшем будущем. Все мы когда-то отсюда уйдем, это очевидно. Но вопрос когда - ответ на него для каждого разный. За две недели моего отсутствия в моей жизни не произошло ничего кординального. В моей жизни на данный момент не происходят часто слишком запоминающиеся или же важный события. Однообразие, и начало недели с лозунгом "Monday. Here we go again."Я очень хочу каникулы, выходных. Хочу выспаться, провести день так, как мне хочется и делать то, что мне нравится. Еще на каникулах решила продолжить традицию "пересмотреть Холм Одного Дерева", каникулы уже с ним и ассоциируются. Есть конечно одно важное событие в моей жизни, но пока я не готова об этом написать. Я уже не раз говорила, что не пишу о своих планах, потому что хочу что бы они сбылись. Так и сейчас. Все зависит от того, что будет дальше. Может я рассажу об этом через неделю, а может и через несколько месяцев. Но не сейчас, пока я опущу эту тему. Так что, пожалуй, на данной ноте я и завершу пост. Я рада вернуться на вьюи, надеюсь и для вас это не отрицательное событие. В любом случае я по вам скучала.

Сегодня вместо классного часа к нам на урок пришел психолог. Я сейчас не буду описывать все, что происходило на уроке, но некоторое оттуда вынесу. Тема урока была "Что нужно человеку для того, что бы быть успешным". Сначала мы начали обсуждать успехи, а потом прозвучал вопрос о том, считаем ли мы наш класс успешным и все сразу же неуверенно еле-еле вытягивали слово "да" и когда мы начали обсуждать что надо нашему классу что бы быть успешным были такие черты как взаимопонимание, умение друг друга слышать, уважать друг друга, хорошо относиться. Я немогу сказать, что у нас нет этого в классе. Есть, но в очень маленьких количествах. А я бы хотела, что бы это было у всех. Я бы хотела учиться в дружном, сплоченном классе/коллективе, но таких людей не больше половины, если половина вообще наберется. Я бы хотела учиться в классе, когда тебя поддержут и помогут в нужной ситуации, а не засмеют, как происходит с некоторыми людьми у нас. Мои мечты об идеальном классе всего лишь мечты, я знаю. Но хотелось бы ходить в школу с приятным настроем и духом, а не с мыслями "я не хочу идти в место, которое мне не приятно, видеть людей, с которыми мне не интересно и заниматься делами, которые меня раздражают". Прошел всего месяц учебы, впереди еще 8, а я уже так устала, что мне хочется уметь перемещаться во времени и переместиться в июнь. Может этот пост написан в такой угнетенной осбтановке, потому что соответствует моему настроению в понедельник и вторник, а временами и другие дни недели, но на данный момент я думаю именно так. Позже мы обсуждали "ключи к успеху" в котором можно найти полезные советы. К примеру: не сравнивать себя с другими, не тешить себя надеждами и не расчитывать на авось или удачу, верить в себя и свои силы и не терять надежды и иметь терпение. Я думаю это и правда очень важные вещи, которым мне надо научиться. В моих мыслях такой парадокс - я не верю в себя и свои силы, тем не менее я верю в то, что у меня будет хорошее будущее. Два несовместимых понятия, а верю. Я думаю, что те качества, которые я перечисляла.. большинство из них у меня отсутствуют. А все почему? Потому что я по жизни пессимист. Да, это плохо, но я не могу мыслить по-другому. И иногда мне кажется это даже хорошо в том, что когда в чем-то разочаровуешься это не так сильно тебя ломает, потому что ты уже был к этому готов. Психолог нам сказала, что когда чувствуешь себя плохо, подавлено, то нужно представить себя магнитом, который притягивает к себе все хорошие вещи. Мне показалось это смешным, и в итоге я пришла к мысли, что чувствую себя магнитом, который притягивает плохое. Нет, не все конечно, но не мало. И тут мне пришло в голову, что как думаешь так оно и будет. Я знаю, что надо избавлять от моего идиотского пессимизма, но я такой человек, не могу же я выкинуть и вырезать это из себя, если это сидит у меня внутри? Это одна из моих черт, которая во многом мне мешает, но иногда и наоборот помогает. Я не вижу логического завершения поста, я просто хочу сказать, что такая какая я есть и не смотря на все свои недостатки и тараканы, я все же рада, что я - это я. И я опять же противоречу сама себе.

«Есть только один Три Хилл…и это твой дом»

Холм Одного Дерева (2003-2012)

Ровно 9 лет назад, 23 сентября 2003 года, показали первый эпизод лучшего TV сериала когда-либо для меня, да я думаю и не только я так считаю. Я не могла об этом не написать.

“Холм Одного Дерева” - сериал, который я не устану пересматривать и которым не устану восхищаться. Он меня многому научил, во многом помог. За 9 сезонов все персонажи стали мне родными, и я будто выросла вместе с ними, смотрела как меняются они, их жизни. «One Tree Hill» — это настоящая жизнь, полна ошибок, любви, ненависти, дружбы, страха, чуда и надежды. Я могу очень долго говорить на эту тему: часами, днями. Но сейчас просто хочу сказать спасибо. Спасибо “Холм Одного Дерева”, я уже скучаю.

Эта история стара как мир — в один день тебе семнадцать и ты строишь планы на будущее… и друг, без какого-либо предупреждения, оказывается… что будущее это сегодня… а потом будущее это вчера… и это — твоя жизнь.

И не могу не отметить замечательный саундтреки в Холме. Музыка там всегда на высшем уровне, хочу добавить самые важные.

Порой я просто удивляюсь как сильно могут меняться люди в худшую сторону. Люди, с которыми я проводила время и которые были моими друзьями настолько изменились, что я на самом деле рада, что их уже нет в моей жизни. Еще около года назад - веселый, интересный и добрый человек, а сейчас - откуда взялось столько высокомерия? лжи? попыток показаться «крутым » ? или поставить себя выше других? Я сейчас смотрю на этих людей и у меня в мыслях только « как я могла с такими общаться » или же « хорошо, что все закончилось и я не такая ». Не приятно осозновать, что казалось бы одни из дорогих тебе людей когда-то - сейчас стали тебе отвратительны. Бывали такие моменты, когда я даже скучала по тому времени, но я наконец поняла, что прошлое и есть в прошлом и те люди, по которым я скучала уже давно исчезли, испарились и их просто нет, а то что с ними стало поражает меня. Наблюдая за бывшими друзьями и смотря как они изменились, в плохом смысле этого слова, благодоришь случай, который вас развел. Я счастлива, что наконец это поняла. И рада, что в моей жизни будут люди, которые людьми и останутся, а в первую очередь друзьями. И они есть, и пусть некоторые из них далеко от меня - это ничего не меняет, они всеравно мои друзья.‟Разочаровываться в бывших «друзьях» — это как на режиме restart наступать на односторонние грабли.”

Трудности жизни изгоя / Хорошо быть тихоней, Стивен Чбоски.

Описание: В романе показаны проблемы подростков, сложные отношения между ними. У каждого героя своя судьба, наполненная мечтами и страданиями, но повествование идет от лица Чарли - одинокого парня, который пишет письма неизвестному человеку, таким образом словно общаясь с читателем. Каждое письмо наполнено глубокими чувствами и философскими размышлениями, отчего роман читается на одном дыхании. Больше о книге сказать нечего - Вы обязаны ее прочесть!
От себя: С самого начала книга привлекла меня по двум причинам. 1. Вскоре выходит фильм с Эммой, Логаном и Ниной и я думаю, это уже говорит о том, что не простой подростковый фильмец, меня заинтересовало. 2. ХБТ входит в список запрещенных книг. Я задавалась вопросом "Что же там такое?" и после прочтения книги я не заметила там причин для запрета. Да, затрагиваются острые темы, но все же я не думаю, что из-за этого следует вносить ее в запрещенные. Книга мне очень понравилась, этого я и ожидала, когда садилась читать. В первую очередь книга о настоящей дружбе и о любви. Так же не могу не заметить то, как Чарли любил читать книги и рассказывал о них, некоторые книги я добавила в свою очередь, а некоторые уже читала, что тоже обрадовало. Книга оставила хорошее впечатление и я с радостью посмотрю фильм. Единственный минус - постоянная плаксивость Чарли, ну парень же, ей Богу. Но впрочем это не портит картину книги. Кто не читал - советую.

Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить.

***

Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем.

***

Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди.

***

Я думаю, что каждый из нас по-своему особенный. Я правда так думаю.

***

Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют.

***

Все меняется. И друзья уходят. И жизнь ни для кого не останавливается.

***

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

***

И в этот момент, клянусь, мы были бесконечны.