Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Всю эту неделю длятся жуткий недосып и усталость, непонятно откуда взявшиеся, до этого преобладало прекрасное настроение, было море сил. Стала просыпаться с сумбурной мыслью: "А, кто я, где я, какой день недели, век, опять на работу?" Жду выходных, чтобы привести себя в чувство, но и здесь есть огорчение: их снова придется провести одной, как и последние три месяца… Я словно сама себя изолировала от окружающих. Так не должно быть, это ненормально. Хочется уйти отсюда, неважно куда. Кажется, я никогда не вырвусь из надоевшего круга одиночества и буду вариться в одних и тех же дурацких мыслях, которые не получается отогнать. Что за унылый настрой, в конце концов? Невозможно же постоянно сохранять оптимизм, нужен баланс. Сейчас идет перестройка с привычного пятилетнего образа жизни на новый, поэтому мои переживания все же возникли не на пустом месте. А еще я оказалась не готова к тому, что поменяется мое окружение, и большая часть прежних контактов отвалится.

"…И одно бы дело, спокойно ушел, раз уж разлюбил, было какое-то “выступление“ с приведением примеров? Человек ищет где лучше, воистину. Не принимайте такого рода уходы как что-то нормальное и имеющее отношение к Вам. Что-то не так с парнем, который хотел бы оставить после себя выжженную эмоциональную пустыню там, где еще вчера были “отношения“ и “любовь“." (с) Последнее предложение с ювелирной точностью отражает то, что так долго крутилось в моей голове несвязными мыслями.

Вернуться бы на три-четыре года назад - в 19 лет - с моими знаниями, умениями и сформировавшимся на сегодня пониманием, как следует относиться к жизни.

Все же верю в счастливый случай. Упорно, нет, скорее упрямо, наивно полагая, раз я молода, то вероятность его еще сохраняется. И глупо, наверное, тоже: какой счастливый случай возможен, если я изредка выбираюсь из дома на выходных, к тому же мой круг на 70% состоит из лиц гораздо старше меня. Мне пока неоткуда взять и найти адекватного человека. Весь вопрос сводится к простому решению, знаем, и подобный унылый настрой следует запихать куда-нибудь подальше.

Дергать людей за невидимые веревочки, когда становится скучно, грустно, печально, наблюдать за их реакциями, манипулируя ими - в голове не укладывается, что это может быть чьим-то времяпровождением, развлечением. Но перед глазами имеется один омерзительный пример… Не понимаю пока, что заставляет меня обращать внимание на подобное, и я напугана. В то же время мыслями стала легче, поняла, что серьезно относиться к произошедшему нельзя, иначе свихнешься. Рассмеялась - и забыла.

Большей глупости со своей стороны я еще не замечала: согласиться с желанием человека побыть со мной какое-то время, и при этом спокойно проглотить его заявление: "Жаль, ты не та девушка, с которой у меня будут семья и дети. Надо найти теперь такую. Не волнуйся, от своих планов с тобой я не отказываюсь". Правильнее было послать человека на все четыре стороны незамедлительно после этих слов, не растягивая катавасию о так и состоявшихся в итоге встречах еще на полмесяца… Почему сразу не отрезала все? и столько разъедающих мыслей после… Оттого и злюсь на себя. Девочки, запомните: вы заслуживаете явно достойнейшего отношения, и не забывайте отслеживать, когда вы соглашаетесь на меньшее, думая, что и так сойдет.

Вспомнилось, как год назад в самом начале марта я почему-то ощущала приход весны даже несмотря на еще не растаявший снег за окном. В этом же году ощущение марта докатилось до меня на удивление запоздало. Мыслями не могла отойти от зимнего распорядка, и только сейчас, ярким солнечным утром, таким, что в воздухе витает скорое потепление, меня внезапно осенило: грядут приятные весенние изменения, о которых в последний месяц я старалась не думать, чтобы не испортить себе настроение, ведь до них, казалось, еще так много времени должно пройти.

Это оказалось не худшим - я даже вышла сухой из воды с наименьшими потерями и с относительно трезвой головой, все же способной иногда на здравые/справедливые решения.

На все воля Божья или я могу своими действиями повлиять на результат? Пока получается, что чем дольше я бездействую, тем выше и крепче становится стена, за которой отгораживаюсь и от собственных ошибок, и от заинтересованных взглядов. И зря.

Уговариваю себя как могу: хватит мусолить в голове эту тему, перестань вспоминать и прокручивать события, ведь отрицательные моменты значительно перевешивают то, что так упрямо нет-нет, да и всплывет предательски в памяти. Стараюсь по максимуму загрузить себя делами, на работе с легкостью отключаюсь от гнетущих мыслей, а на выходных так не получается. Заноза противная… А мне надо идти дальше.

Самое фантастическое ощущение - именно февральское закатное солнце: крыши и стены домов приобретают розовато-желтый оттенок, такой потрясающий на бледно-голубом фоне неба, вместе с этим понимаешь, что бывает и такая зима - когда вечер может быть ярким и полным надежды.

На глаза попались очередные советы, как быть довольным собой вне зависимости от мнения окружающих. Некоторые из них напомнили мои принципы… и здесь-то и выплыла мысль: легко сказать, мол, прочитай эти советы и действуй согласно им, но, принимая их на веру, сложно будет сразу достичь желаемых результатов. Пока сам не прочувствуешь на каком-то опыте, что эффективнее действовать конкретным образом, никакие книжки по психологии не спасут. Новому, более легкому взгляду на жизненные треволнения необходимо время для его формирования и закрепления, что, в общем-то, происходило со мной и привело к моим выводам, впоследствии - тем самым принципам.

То тишь да гладь, то с ног на голову, раздражает ужасно

Доверчивость и наивность, а затем - эмоциональная глухота. Скоро буду сожалеть, что в этот промежуток времени не могла беспричинно радоваться, как это получалось у меня полгода назад. Пока что моей радости свойственно со временем испаряться.

Можно ничего не делать в направлении, в котором хочется добиться нужных результатов, уповая на ожидание счастливого случая, успокаивая себя, что все лучшее еще впереди, но… теперь поняла. Время уходит: я стала оглядываться назад, увидела, сколько всего пропустила - отсюда и страх, меня бросает в дрожь, стоит только представить, если по истечении следующих пяти лет снова возникнет мысль-сожаление об упущенных возможностях, как это происходит сейчас, поэтому действовать необходимо УЖЕ, в настоящем. Следует готовить предпосылки к получению результатов. Иной раз подумаешь: наверное, сейчас не суждено иметь то, что хотела бы, и возможно, наилучшим будет временно отпустить это желание, сместить свое внимание на более доступные стороны… И в тот момент, когда захватит интерес другим делом, на голову свалится осуществление того желания.