Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

В декабре было самое темное время. Если вспомнить долгие утра в кромешной темноте, когда светает лишь ближе к 11, становится не по себе. И ведь мне снова удалось пережить эту темноту с позитивным настроем; сейчас, когда возвращаюсь домой, у меня имеется около получаса на то, чтобы насладиться светлым вечером, которого не было с ноября. Таким образом, "раннее" летнее время мы получаем уже сейчас, в феврале, нет, даже с середины января, а три года назад оно начиналось в конце марта. Все-таки я лучше себя чувствую, когда зимой темнеет позже, в этом случае нет ощущения короткого светового дня. Так, это были обычные размышлизмы; самая главная мысль на сегодня - чтобы быть интересной, теперь мне нужно заполнять себя самой, от того, что и как я делаю, зависит моя внутренняя наполненность. Не могу оставить все как есть, стремление развиваться требует выхода и не терпит деградацию.

После стольких гадостей, сделанных друг другу, уже невозможно ничего изменить. Каждый будет помнить о них, и это только будет усиливать отравление. В третий раз оборвала все я: осточертело потребительское отношение, которое мне демонстрировали, к тому же рассчитывали потратить мое время, погревшись рядом со мной. "Хочу побыть с тобой", "Хочу просто уснуть, даже днем, рядом с тобой" - от этих слов сердце лишь покрылось ледяной корочкой, ни разу не екнув. В итоге побыть со мной ему не удалось - посыпались отмазки от встреч, за один вечер можно было услышать по три его причины, да еще и ироничное "Видимо, даже судьба не желает нашей встречи". И я поняла: мной вертят, как хотят, зная, что я откликнусь в любой момент. Но случился бунт на корабле…

Позволить быть самой собой, высказав то, что думаю, и показаться плохой [своей позицией болезненно не оправдать чужих ожиданий]. Пока рано делать выводы, но испытывать чувство вины в этом случае - значит не принимать себя.

Все же неприятно, хоть я и получаю то, чего мне не хватает, иметь такие недоотношения. Ситуация, когда *опой чувствуешь: надо срочно скидывать эту обузу с плеч, чтобы не тяготиться несбывшимися ожиданиями. Какой бы "милой" я для него не была, а отношение понятно, как ясен пень. Ну появись ты, нормальный и серьезный, вытесни этого мутного из моей жизни окончательно.

Темп жизни за последние пять месяцев значительно поменялся: за время универа я привыкла наблюдать за городом, добираясь на учебу автобусом, теперь же я обитаю преимущественно в своем районе, на выходные выбираясь то в один трц, то в другой. Ездить на работу нет необходимости - хожу пешком, хотя раз в месяц нужно скататься до того или иного моего учреждения, но мне это только в радость с моей теперь уже неистребимой привычкой ездить по часу в одну сторону. Все это и хорошо, но и беспокоит тем, что все резко поменялось. Адаптации, в общем-то, и не потребовалось. Однако всегда найдется какое-нибудь "но". Казалось бы, условия сложились наилучшим, комфортным образом. Но я боюсь привыкнуть к такому сложившемуся порядку/образу (необходимо сохранять свойство гибкости), а также боязно ощущать, что при таком порядке я могу пропустить для себя что-то очень важное. Как не замылить свой глаз в одной и той же череде: дом, в котором живу уже лет двадцать точно, работа неподалеку от дома, мест, в которых была еще в школьные времена?

Оповещения на телефон не было, но как же приятно сегодня днем было обнаружить от него сообщение, отправленное вчера в 23:31: "Жаль, тебя рядом нет".

Уж определенности-то я точно заслуживаю. Чужие метания по поводу того, как лучше сделать, начинают меня выбешивать. А я целый месяц успокаивалась, думала, что теперь обо мне забудут и не тронут больше. Ошибалась…

А я, кажется, поняла, чего опасаюсь в следующих отношениях: вдруг снова сложится такая ситуация, что поначалу для человека я буду привлекательна и интересна как девушка, а спустя короткое время внезапно, по непонятным причинам, ко мне поменяют отношение и будут считать меня "подругой, с которой удобно сходить в кино, посидеть в кафе" без обязательств. Такое однажды вылезло, думаю, я себя неправильно повела, в чем-то напрасно открылась, вывалила давно отболевшее.. Омерзительное чувство. Безысходность тоже недалеко гуляет, ведь неясно, как вести себя иначе. Чужие игры в пешки набили оскомину. Считаю, что люди встречают друг друга на жизненном пусти неслучайно, повторных встреч не бывает, и упускать возможности нельзя. Но случай, когда людей отсеивают, причем настолько по-максималистски, меня пугает. До меня только сейчас докатилось ощущение, что меня тоже недавно отсеили, и это меня… обижает, да. Я ничего плохого не сделала, но впечатление, что от меня демонстративно отказались, не проходит, чтоб его. Правильно говорят: сначала видятся, потом даже не здороваются. Все же это печально; я незлопамятна, упорно верю и замечаю в людях хорошее, но, видимо, тот человек меня отсеял из-за того, что мы вновь и вновь будем расходиться во мнениях, он вспыльчив и не умеет мирно сосуществовать с окружающими.

Пока не могу сформирулировать, как вырваться из сложившегося круга. Очень не хватает общения с ровесниками. На работе коллеги старше меня минимум на 10 лет, максимум - на 30.. И устроилась я в такое место, где из мужского населения насчитывается всего два человека. Смешно. Когда меня спрашивают, сколько мне лет, в ответ успевают сопоставить место работы и мой возраст, обязательно добавляя, что я пошла работать туда, где невозможно встретить своего мужчину, познакомиться хоть с кем-то. Скрывать не буду: такие реакции (сочувствие, что ли?) начинают приводить меня в бешенство. Значит, необходимо после работы куда-то выбираться.. Иной раз и не захочется такой вылазки после рабочего дня, только придти домой и уставиться взглядом в экран монитора, эх, глупо все. Не хватает движухи, которая была во времена универа, но свое я уже отучилась, резервов, чтобы такое снова повторить, пока не чувствую. Неужели та самая хандра, появляющаяся вследствие долгого темного времени по утрам, все-таки подступилась ко мне? В прошлом году мне удалось справиться с ней без особых усилий. Сейчас я стала задаваться вопросами, которыми раньше было некогда заниматься, так как на первом месте было выживание в универе. Эти вопросы вызывают жуткое беспокойство, отсутствием ответов они постоянно напоминают о том, что время-молодость уходит, т.е. именно сейчас лучше найти себе пару. А время, потраченное на получение образования, получается, я бездарно упустила в этом аспекте. Думать именно так - значит принижать свой успех, это неправильно. Бывает, взгляд цепляется за парочки, и становится жутко грустно и обидно, но что могу с собой поделать, если я не влюбчивая.. Хочу расширить свой круг общения, но с этим желанием пока все туго, а должно быть просто. В общем, перебираю варианты.

Не возвращайтесь в прошлое ни под каким предлогом.

Как вам удается пережить отходняк от разрыва с любимым человеком? Мне сложно, даже страшно представить, насколько это больно. Как находятся силы проявлять интерес к остальному в жизни?

Излишнюю самоуверенность следует попридержать, занесло немного..

Свет днем, особенно зимой, дает невероятную вдохновительную силу. Моментально вспомнила, что около года назад возникало подобное ощущение: в час дня был самый светлый день, а после он постепенно скатывался к вечеру. Навеяло что-то)

"…Не нужно пытаться угодить постоянно, так и себя потерять можно". (с) Вся соль - после запятой. Около двух недель назад по этой причине я резко притормозила, и очень вовремя. От привычки получать одобрение со стороны постепенно отвыкаю. Я - это то, что чувствую и о чем думаю, а не то, что говорят обо мне.

Вот как быть? 2 месяца назад объявился человек, которого не видела 13 лет, он на протяжении этого времени обо мне помнил, ибо, с его слов, пронес через столько лет чувства ко мне, а я совсем его забыла и преспокойненько не вспоминала даже. Казалось поначалу, что он неплохой, но спустя 1,5 месяца выяснилось абсолютно противоположное. Примерно во второй половине нашего "столкновения" сквозь прошлое мы договорились, что останемся друзьями, так как его чувства вдруг угасли и он стал воспринимать меня как "подругу/сестру", а с моей стороны ответного чувства так и не возникло. Однажды увиделись, но, как выяснилось, физически его до сих пор тянет ко мне, позже он так и написал: "Честно, боюсь увидеться с тобой в ближайшее время. Лучше, если непонятно откуда возникающая страсть, желание поутихнут, и можно будет продолжить дружеские отношения". Далее переписка с ним начала раздражать, поскольку он писал только о себе, моими делами не интересовался, к тому же начал бесить советами/намеками, что у меня низкая самооценка, что мне нужно измениться, "чтобы у меня появились хорошие друзья и достойный парень". Причем образ, к которому я должна была стремиться с его слов, до конца он не обговаривал, себя я ощущала слепой в такие моменты. Где-то внутри сработал старый идиотский механизм немедленного стремления соответствовать чужим представлениям и идеалам, но я резко притормозила и поняла, что радикально измениться до его непонятного идеала девушки не смогу, и заявила ему, что для кого-то другого сейчас такой, какой являюсь, вполне могу быть лучшей, а если прислушиваться к каждому мнению, какой мне следует быть, от меня самой ничего не останется. В ответ резко оборвал нашу "дискуссию", удалившись из друзей, неделю мы демонстративно друг другу ничего не писали, а не виделись около трех недель. Беспокоит вопрос: почему этот человек не выходит из моей головы, почему мыслями я возвращаюсь к нему? Я хочу перестать думать и о нем, и о его словах. Это бестолковое состояние никак не хочет проходить, а я даже не влюблена в этого человека, и слава Богу. Его якобы оптимистичные статусы, случайно попавшие в мое поле зрения, раздражают, так как создается впечатление, что он со мной разобрался как со старым завалявшимся делом в своем долгом ящике, которое ждало очереди, чтобы хоть как-то облегчить его "душевную боль, которую он испытывал, когда встречался с другими, а не со мной, понимая, что они - не я и никакая другая девушка так и не может поразить его сердце, как однажды поразила его я", совершенно не догадываясь об этом. Самое главное: хочу переключиться мыслями на что-то другое, более полезное, но это пока затруднительно, учитывая, что напоминания об этом человеке стерегут меня даже по дороге на работу. Целую неделю я радовалась, что наконец никто не будет парить мне мозг своими идеальными представлениями, и вдруг сегодня вечером накатывает страх: раз то и дело мысли возвращаются к этому человеку, как долго может понадобиться процесс полного забывания? неужто и следующий месяц мне придется так себя мучить? это же тупик, совершенно! что я ему такого сделала, чтобы ходить и постоянно помнить о нем? Я завидую той себе, которая и не вспоминала о нем до его объявления в октябре этого года.. Вот все так получается либо от скуки, либо от малой увлеченности своими личными делами помимо работы - я хочу куда-нибудь ходить, параллельно знакомиться с новыми людьми, ощущать неподдельный интерес и вкус к жизни, а не сетовать на то, что этот идиот во второй раз психанул и снова все оборвал. Помогите разобраться.