.

Как-то поднадоела мне цепочка событий, когда у ребёнка начинаются сопли рекой, следом обязательно у меня заболевает горло. Так уже в какой раз за год случалось. Просто та самая «буква Д – да ё…» ну вы понимаете, да?

#личное #дневник #мысли

Это суббота, на дворе расцветал октябрь месяц. Я ехала после больницы домой, отпросившись с уроков. Отчетливо запомнила виднеющееся из окна троллейбуса слева медленно возводимое строящееся здание, его каркас особенно монументально смотрелся для меня на фоне залитого осенним солнцем неба. Воздух светился теплотой, мало характерной для осени в октябре.

Я знала: приеду домой, потом обязательно дойду до книжного и куплю наконец только что вышедшую седьмую книгу по Гарри Поттеру, но, прежде чем начну ее читать, решу задачи по физике и только потом, не спеша, спокойно и с умиротворением засяду погружаться в чтение. Помню, тогда даже мама заметила, чего это я купила долгожданную книгу, а она так и лежала до вечера нетронутой)

Из окна дома, что в зале, в полдень взору тоже открывалась потрясающая картина: эти высоченные тополя с широкими кронами, разросшиеся до пятого этажа и выше, отблескивали золотыми листьями на солнце. Всё казалось пронизанным этим осенним солнечным светом, призывавшим остановиться, подумать, заземлиться и не спешить никуда. Как же «мне было тогда красиво».

Так в каком году это произошло?

#личное #дневник #мысли #память #воспоминания #осень #восприятие

И вот, я возвращаюсь с Адлера домой, первый день дома после дня перелета, едем гулять в эко-парк рядом с моим университетом. Внутри тихо и спокойно. Проходит день-два, и я опять пускаюсь в траты на одежду и обувь, которые носить можно в оставшиеся полтора месяца лета. (Или если мы опять поедем отдыхать в сентябре, что маловероятно). Ае, мой стиль.

#личное #дневник #мысли #отпуск #путешествие #море

4-й раз за полугодие сваливаюсь с больным горлом. Причём 2 недели назад только-только переболела. Раньше могла либо вообще не болеть, либо лишь раз в год.

Мне, похоже, теперь категорически нельзя пить холодное

«…в большинстве случаев при использовании пустышки у ребёнка бессознательно откладываются установки:

• «вместо любви я получаю пустоту»;

•«любовь=пустота»;

•«я не имею права высказывать свои чувства»;

• «я не важен»;

•«я недостоин любви»;

•«я недостоин того, что дано мне по праву рождения».

и тут меня как ударило обухом по голове.

#личное #дневник #мысли

Гспди, как же надоело просыпаться в 3-4 утра и не мочь заснуть до 6-7. Ходить весь последующий день, начиная с 9 утра, с ощущением, будто глаза полны песка, а голова раздута до неимоверных размеров, просто свыше моих сил. Долбаные циркадные ритмы, или как там именуют, будь они неладны.

З.Ы. Спустя 3 месяца (епрст) похода к врачу наконец вчера нашла и купила легкодоступное железо, объявив бой низким показателям в крови, из-за которых любая мелочь способна размотать меня на гнев, злость и раздражительность

#личное #дневник #мысли #ощущения #самочувствие #здоровье

Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для выкладки на авито нашла, померила… и решила оставить. А потом пошла в разнос и рывком собрала из этих пакетов вещи на выброс. Многое из них уже потеряло свой вид, изрядно покрывшись катышками, с вытянутыми рукавами, что-то вообще уже никто подобное не носит, а у меня лежит без дела который год подряд. Второй жизни им точно не надо. Резко собрала все эти прошлые годы, уместившиеся в 4 или 5 средних пакетов из супермаркета, и отнесла на помойку. Офигенное чувство)

Правда, в комнате, где складировался этот груз, ещё остались пакеты с чужими детскими вещами, но мне уже легче.

#личное #дневник #мысли #хлам #ненужное #расхламление

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…

#мысли #дневник #личное #актуалити текущих дней

Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хочу дать ей голосовую команду наподобие: «Алиса, поставь вариться гречку деду» или «Алиса, свари на пару котлеты для деда». Ну а что, если б такое стало возможным, было бы потрясающе

#личное #дневник #актуалити текущих дней

Какое же говняное чувство узнать, что спустя день-два на платье, которое ты решилась заказать со скидкой 10% онлайн с оплатой на сайте ради бесплатной доставки, стала действовать скидка на 20% больше, и ты сэкономила всего лишь 400 рублей, а могла бы, если бы пораскинула мозгами и не поторопилась, 1200, блядь. Лав Репаблик, какой же ты пидорасище, и правильно я делала, что до сего момента аж с января месяца так и не позарилась там ни на одну вещь наконец.

Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

• перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
• перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
• чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
• замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами… Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

Нашла инсту своего психолога, к которой я не хожу как полгода точно. Взгрустнулось. А как же четко она пишет про грусть.. «Я не люблю это чувство, но даю и ему жизнь». Это она и пыталась донести мне каждый сеанс, а я упорно не хотела принимать свои чувства, так тяжело мной переживаемые

Вот прикиньте, а: 10 лет ежедневной мантры в стиле отличника-перфекциониста «Сначала сделаю всю домашку, и только потом возьмусь за свое любимое по душе» превратили мою взрослую жизнь в работу по 5-тидневке с мыслями «Вот щас как отработаю неделю, и все выходные стану отрываться по полной». Краду у себя же возможность прожить мгновения так, как хотелось бы по-настоящему

Похоже, что на новом месте я медленно возвращаюсь к своему прежнему состоянию, от которого когда-то давно — а это целых пять лет назад — нестерпимо хотела убежать и никогда с собой такой не встречаться, никогда. Слишком страшно встретиться лицом к лицу, когда ты постепенно скатываешься к ощущению, что ты одна, и что впереди ничего интересного не предвидится, а если оно и будет, то явно нескоро. Раньше мне помогало включение в настоящее, но сегодня оно бессильно. Ищу иные способы отделаться от этого мерзкого чувства.

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других