Это просто Вьюи блог

Ну что ж, этот год был… хорошим. В этом году я нашла свое душевное равновесие, научилась относиться проще к вещам и людям, не принимать что-либо близко к сердцу. В 2015м я встретила новых людей и не разбрасывалась старыми знакомствами, закончила хорошо институт. В общем-то я была хорошей девочкой и год был благосклонен ко мне.

В новом году, я хочу найти работу, которая будет мне нравиться; хочу, чтобы близкие и родные были рядом живы и здоровы; хочу обрести своего человека, возможно я его уже обрела, но пока сложно сказать наверняка ♥а материальное само собой приложится)

Счастливого Нового Года ♥♥♥

почему мы можем перестать общаться с некоторыми людьми из-за пустяка, а с другими наоборот, несмотря на взаимные (ну или невзаимные) обвинения и обиды не можем отпустить друг друга. Мой мистер Х в армии, НАПИСАЛ МНЕ. Счастью не было предела, а потом еще и позвонил. И хочется снова общаться, ждать сообщения или звонка! И вот вроде как сижу и думаю, человек мне сказал, что чувств нет, и ничего между нами не будет, но в то же время из всех своих телок он позвонил мне. И сразу думаешь, может это было сказано специально, чтобы никто из нас так сильно не переивал из-за его ухода, а может всё так и есть.

в общем всё это не важно. Единственное что я сейчас понимаю, что он единственный на данный этап времени, кто одним своим сообщением может разукрасить мой день. Это такое странное чувство

Почему-то мы все любим совершать глупости, но затем, боимся нести за эти глупости ответственность. А еще мы любим говорить громкие слова, а потом делать вид, что такого никто не говорил. Это касается и меня тоже, и близкого мне друга. Наши ситуации никак не связаны между собой, просто мы решили в один момент наломать дров, понимая, что в конце останемся у разбитого корыта, но пока ведь весело!!! Странно, значимость какого-либо действия мы понимаем уже совершив его.

Сижу и думаю, зачем было писать ему и снова начинать общаться? Да, в какой-то момент я снова подумала, что этот человек мужчина моей жизни, я в нем уверена на все 100% и знаю, что этот человек меня никогда не предаст, и это всё правда. Но я не уверена, что я его никогда не предам и т.д. Выходит, что я снова играюсь чужими чувуствами, что снова кого-то обижу. Сказав на днях натянутое "да", я отчетливо понимала и понимаю, что это только ради того, чтобы избавиться от скуки, и если попадется другой человек, я уйду, как всегда уходила. Я не понимаю, почему я к нему ничего не чувствую и не могу себя заставиь любить человека и не понимаю, зачем я издеваюсь над ним

Я хочу в Париж, с сыном. Хочу чтобы была теплая осень, чтобы рядом была подружка, чтобы мы гуляли днями и вечерами. Я снова хочу обрести мир у себя внутри, а пока моя душа зовет меня туда.

Я не знаю, когда, но я обязательно осуществлю свою мечту ♥

После некоторых ситуаций доверие к противоположному полу просто пропадает. Ребята, у которых есть отношения по 3 года скрывают своих девушек, написывают другим, ради чего? Почему им не сидится на месте? А если прошли чувства, так зачем тянуть этот 3-х летний груз? Открыла инстаграм девушки такого парня, она полностью счастлива, вся в цветах и любви.. Я просто охуела, думала, что хотя бы у них отношения не очень, а там просто so sweet. Разумеется, у меня нет и не было планов на этого чувака, но у кого-то они могут быть. И это мерзко, это не честно.

После таких ситуаций, хочется просто закрыться дома и чтобы никто не лез в мой идеальный спокойный мир

То ли смеяться, то ли плакать. Как только я решила "забить хуй" мой бывший избранник нарисовался, и теперь-таки я опять думаю о нем. Еще я понимаю, что меня начинает переть, что хочется любви, тепла, нежности… секса в конце концов. 2 года без отношений это вам не в тапки ссать, кажется, что скоро полезу на стену.

Вопрос в том, где мой замечательный и надежный мужчина, который заберет нас под своё крыло, будет любить, оберегать, обеспечивать нас.

Пиздец какой-то

Где любовь то?!

Иногда очень правильно просто забить хуй и как-то само мобой всё нормализуется. Моя программа лечения стабильна: читать книги, заниматься ребенком. На самом деле многое мы додумываем себе сами, от нечего делать, а твое тебя обязательно найдёт

Этой осенью, судя по всему, я испытаю все круги ада. Непонятно откуда взялось это ночное загробное настроение, в очередной раз меня всё доебало. Реально, мне надоели все эти долбаебы, которые меня окружают, адекватные люди вообще существуют?Я понимаю, что мне нужно отвлечься от разговоров о парнях/отношениях/мужчинах, но чем больше я пытаюсь отвлечься, тем больше со мной разговаривают на эти темы.

"тебе нужно пойти потанцевать", "забей" бляяяяяяяяяять, да не хочется мне никуда идти, танцевать, веселиться. Я хочу сидеть дома, найти какое-то увлечение по душе, устроиться на работу и не ебать себе мозг. Ну схожу я, ну потанцую, ну начнет клеиться очередной долбаеб - какая радость от этого? Я мама, я не хочу, как все залетевшие шмары гонять по тусовкам. Хочется тихого спокойного счастья, и если куда-то выбираться, то с любимым человеком. Понятное дело, что сидя на диван мужик не упадет ко мне в руки, но найти в клубе очередного блядуна - это еще большее дно.

Молю всех богов, чтобы, когда я устроюсь на работу, я встретила нормального мужчину, с которым мы будем выстраивать взрослые, серьезные отношения. И дело не в возрасте, пусть он будет хоть мне ровесник, главное возраст мозгов. Но пока что остается довольствоваться тем, что есть. Выслушивать проблемы подруги, понимать, что мне нечего рассказать. Сегодня похоже день моего срыва, вот он предел, больше не хочу ничего обсуждать, хочу жить, нормально жить. Мне действительно не хватает мужского тепла и заботы и я надеюсь, утром мне станет лучше

Тяжело отпустить человека из своей жизни. Каждый вечер, я жду сообщения или звонка от него. Я не хочу, чтобы всё закончилось именно так. В нашу последнюю встречу я хотела сказать: "давай сфотографируемся, у нас ведь нет ни одной фотографии". Господи, какая же я дура. Мне обидно, меня задело. Я понимаю, что мозгами он ребенок, хоть и пытается совершать какие-то мужские поступки, но всё это коряво и по-ребячески.

В моей голове тысяча мыслей: в одно время мне обидно и хочется рыдать и писать ему самой, в другое - я просто его ненавижу, как так можно поступить сомной? потом мне становится похуй, он пожалеет об этом - и вся эта муть по кругу. А всего-то надо выбросить его из головы, сердца и жизни, и всё будет гораздо проще

Вот и закончилась моя красивая история. Сегодня я опять разбита и совершенно не знаю, как быть дальше. Всё не смертельно, в общем то, я осознавала, что этот момент наступит, но не думала, что объяснением будет отсутствие чувств. Странные люди, сначала они делают всё, чтобы проникнуть в сердце, а потом они плюют в душу.

Все проходит, и это пройдёт, но пока очень хочется грустить

Так грустно, когда общаешься с человеком, думаешь, что вы могли бы быть хорошей парой и медленными шагами подбираешься к своей цели, а он, на одной из прогулок, говорит отборный бред, глупый, не смешной. В такие моменты кажется, что весь мир рассыпались и приходит осознание того, что вы совершенно разные люди и не подходите друг другу. На какие-то глупости можно закрыть глаза, все мы не идеальны, но это просто провал: / ГДЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК?!

Я хочу чтобы меня любили, я любила, любили моего ребенка. чтобы заботились и ухаживали, чтобы защищали и оберегали. Господи, когда же, я устала быть одной

странные смешанные чувства. Шла по улице поздно вечером одна. Из-за поворота вывалились два пьяных парня, один начал мне кричать, второй начал кричать на этого парня, чтобы тот отстал от меня. К слову оба они наркоманы, того, который меня защищал я знаю, мы в детстве общались, сейчас, хотя я его и часто вижу, мы предпочитаем делать вид, что не знаем друг друга.

Мне вроде как приятно, что старый приятель вдруг начал меня защищать и говорить второму, что я не пью не курю, приятно от того, что он меня помнит и в нем осталось что-то от человека. И, в то же время, безумно грустно, что он выбрал имеено этот путь, что он на грани.

И да, по-моему мне очень грустно стало. Просто так

На днях был выпускной, многие ребята подходили ко мне и говорили, что очень будут скучать, что я замечательный человек и что у меня всё будет хорошо. Так приятно и тепло на душе сразу. Все эти годы мы не очень близко общались, а тут такие приятности. Наверное я и правда добрая, отзывчивая, видимо, я всё делаю правильно ♥ Спасибо добрым людям, которые меня окружают. Я открыта к общению и очень искренна. Спасибо за теплые слова, которые невероятно много значат для меня, за поддержку, которая делает меня сильнее! Всем мир ♥