Это просто Вьюи блог

как же уже хочется взаимной симпатии. не говорю даже о любви! уже надоело влюбляться в тех, кто на меня смотрит просто как на подругу, и отказывать тем, кто смотрит на меня влюбленными глазами. когда уже баланс то наступит? я что на подсознательном уровне выбираю парней, которым не нравится типаж девушек как я? или чо? я не пойму.. если это так, то как то совсем печально.

проблема то в чем? проблем то много! но! я хочу сказать, что это пипец, когда ты общаешься с человеком пол года, последние два месяца вы практически каждый день видетесь, вы как бы друзья, почему "как бы"? ну потому что, конечно, же он мне нравится. буду я тут каждый день видеться с каким то парнем просто так. нет уж, нравитшься ты мне, придурок. уже только по одному моему поведению можно понять. я так то люблю сама по себе время проводить. но нет, тут я каждый день лечу на встречу. в общем! не в этом дело! а дело в том, что ты общаешься, знаешь, что он любит/что не любит, а позавчера вы так же просто встретились, говорите про какие то места, и он говорит, что любит такое-то место, а я "оо ты там был??", а он абсолютно спокойно выдает "конечно, там моя девушка живет, я туда часто езжу". "да что ты блять говоришь? молодец какой" сказала я ему.. в голове. а вообще "что блять? O_O какая нахер девушка?" не то, что меня задело, что у чувака, который мне нравится есть девушка, хотя, конечно, меня задело!!! но!!! больше задело то, что мы же как бы друзья, не? и я с ним так много времени проводила, а он вообще никак ее даже не упоминал!!! и тут просто как ни в чем не бывало выдает такое. эт просто финиш. я слышала до знакомства с ним, что он вроде встречался с девушкой на расстоянии. так это оказалось правдой, то есть они тогда вообще давно встречаются! и расстояние так то небольшое! до ее района от нас ехать полтора часа, так что раз он еще и "часто ездит туда", то уж можно было это как то обозначить. короче пошел он в жопу. не дай бог он еще понял, что он мне нравится! нетужки, не дам ему потешить его самолюбие таким фактом! пусть лучше девушке своей пишет и с ней встречается! если б он сразу как то сказал, что вот у меня есть девушка или еще хоть как нибудь обозначил, да я бы вообще точно до такого как "влюбленность" не дошла бы! так что полностью вина его. ви-но-вен! а мне теперь разгребать свои чувства, бесит же как.

я из тех людей в интернете, кто потребляет, но взамен редко, что дает :D

так же и на viewy. я слежу, читаю, но пишу сама ооочень редко. да и слежу я всего лишь за 13 людьми, половина из которых уже наверное несколько лет не заходит сюда. и человек 5, кто пишет практически каждый день. так вот в последнее время у меня такое чувство, будто у всех начался кризис в отношениях, хммм под кризисом я не подразумеваю переломный момент, когда надо что-то делать, но не знаешь что. а имею в виду всё, что навалилось и не дает почувствовать себя счастливой, ой что-то я сама запуталась, но я надеюсь, вы поняли :D в общем полно в моей ленте (полу) депрессивных постов, и в такие моменты отсутствие парня меня радует :D точнее не просто отсутствие парня, а отсутствие привязанности. ох я так не люблю это чувство: (

есть чувство привязанности и чувство принадлжености. несмотря на то, что второе звучит как то грубо, как будто мы вещи какие-то, но как раз во втором чувстве я вижу что-то хорошее, что не могу сказать о первом.

чувство принадлежности в отношениях - это когда ты чувствуешь, что ты его (как бы это деспотично не звучало), но и он твой. вместе с этим приходят все обязательства по отношению друг к другу, то есть вы должны отвечать друг за друга.

в любом случае чувство принадлежности появляется как реакция на чувства другого человека. ты не будешь чувствовать это, если человеку наплевать на тебя, потому что в этот момент (даже если ты очень хочешь ему принадлежать) по факту ты не его, и таким образом это все переходит в квази-чувство.

а чувство привязанности - это не реакция/последствие на чувства другого, это твои чувства, которые ты сама взростила в себе. для меня чувство привязанности - чувство слабого человека, который боится остаться один и "привязывают" себя к другому, и в нем находит не достающее в себе.

проблема в том, что я тот самый человек, который страдает широким спектром привязанностей: (и который каждый раз чувствует боль/тоску/грусть, когда привязанность ослабевает/исчезает.

Раньше я была "производителем". Мне нравилось писать всё то, что со мной происходит, о переживаниях, странных мыслях и идеях, в общем обо всём. У меня даже была хоть и небольшая, но все же своя группа читателей.

Но вот уже третий или даже четвертый год, я ничего не "произвожу", а только потребляю. Читаю все ваши записи, посты на других сайтах, люблю новостные порталы, в общем поглащаю информацию - нужную и бесполезную.

Но сама ничего особо не пишу. Почему? Иногда кажется, что мыслей нет, а может они и есть, а я боюсь, что кто-то прочитает и не оценит их должным образом? Наверное, я стала той самой "взрослой", которая боится показать свои чувства миру и живет жизнью обычного наблюдателя. Фу. Как же это отвратно. Хочу вернуть себя, ту самую молодую безбашенную (в хорошем смысле слова) себя.. Но есть ли в этом смысл?

на этой неделе я узнала, что границы моей лени необъятны. раньше я этого не знала и как-то все таки заставляла себя действовать, но.. что-то случилось, быть может годы практики дали о себе знать, и уровень моих способностей лениться везде и всегда достигл вершины. лень не просто стала частью меня, я сама стала ленью: (

У меня есть большой-пребольшой секрет, который знают только самые- самые близкие. Если бы узнали знакомые, просто не поверели бы. А дело все в том, что я просто капец как боялась летать на самолетах. Ну просто ваще капец как! До сих пор безумно благодарна своим родителям, которые уважали мой страх и взяли до Анапы билеты не на самолет, а на поезд. И ради моих нервных клеток 7 дней ехали в ужасной жаре в маленьком купе. Ну то есть вы понимаете весь масштаб моей фобии? :)

И вот в 18 лет я решила, что нужно что-то делать! И что лучший способ победить страх, это смотреть ему прямо в 'глаза'. И вот с 18 лет я стала пользоваться этим чудесным видом транспорта. И знаете что? Прошло 7 лет, а каждый полет для меня это пытка! Абсолютно каждый! Я не сплю сутки за полет, я не сплю во время полета, мне не помогают таблетки или алкоголь ( :D), мне не помогают все эти фразочки по типу 'да ты знаешь, сколько людей умирает каждый год от ДТП!? а в авиакатастрофах?' Однажды (может быть) я доберусь до Америки (Северной или Южной) самолетом, а пока что это из разряда фантастики. Мне бы для начала справиться с 3-х часовыми перелетами.

Однако в моей банальной фобии есть один жирный плюс! Новые люди! Из за того, что нервы на предели, я ищу разговора с человеком, который отвлек бы. Поэтому я всегда знакомлюсь с людьми, с которыми сижу по соседству. И обычно это безумно интересные знакомства, кроме одного! Это был китаец, летящий домой с заработков, и языковой барьер не дал нам подружиться: (

А один раз это был парень, с которым мы разговаривали часа три, он потом добавил меня в вк, и стал написывать мне, что он меня любит o_o А я может и романтик, но не на столько отчаянный, и не особо верю, что можно вот так влюбиться, не зная совсем человека, ну или хотя бы нельзя сразу в лоб говорить - я люблю тебя. В общем прошло уже 1,5 года, а он иногда мне пишет. К слову, парень вообще не мой тип. Наверное, если бы был в моем вкусе, то я бы сразу поверила в любовь с первого взгляда и приняла бы его признание :D

Один раз летела с двумя молодыми кореянками, мы с ними обменялись контактами, и потом уже встречались и гуляли по Сеулу. Так что знакомство оказалось очень даже удачным :)

Ну а один раз, я уже рассказывала, летела просто с парнем своей мечты. Знаете, когда собираешься на рейс, всегда думаешь, с кем же ты будешь сидеть рядом, и хотелось бы с красавчиком, да потом вспоминаешь, какой бывает жизнь, и думаешь "хоть бы не с женщиной, которая своими формами займет пол твоего кресла, или мужчиной с непередаваемым ароматом пота, или супер болтливым человеком, который видя, что ты уже спишь, все равно будет продолжать говорить" :D Но! 30 декабря 2016 года удача повернулась ко мне лицом и решила сделать новогодний подарок. Несмотря на то, что мы с ним не обменялись телефонами, да и вообще на тот момент у него была девушка-кореянка, все равно в моей памяти этот полет останется как один из лучших :)

вчерашняя ночь была прям воу-воу-воу. конечно, не такая ночь, о которой непременно таки надо рассказать, но.. время есть, делать нечего.. так что та-дааам!

я кстати вчера впервые за 24,5 лет покрасила волосы, не сама и не полностью. сделали что-то по типу омбре, но так как волос у меня и так светлый, то просто кончики подкрасили и несколько прядок. знаете, что самое крутое? что никто не заметил перемен :D не, перемены правда есть, но на столько натурально выглядит, что как-то никто не заостряет на этом внимание. а я довольна, ничего кардинального не изменила, но чувствую себя по-новому :)

небольшое литературное отступление!!! у всех у нас бывают времена, когда приходит в гости ностальгия и включает музыку 90-х? 80-х? в общем старенькое. ну таак вот. ты беги беги беги на край земли из последних сил бегиии слышишь ты лети лети лети любовь свою ищи как в небе журавли лети слышишь - моя музыка этого вечера :D

вернемся к основному повествованию. вышла я из парикмахерской довольная! с новой стрижкой, с кудрями, лечу пархаю и предвкушаю вечер. вечером я должна была встретиться с Дашей, ее мужем и его друзьями. с мужем ее я виделась только раз, про друзей соответственно ничего даже не слышала, поэтому по началу было sooo awkward. но алкоголь сделал свое дело, и под конец вечера начались задушевные разговоры :D начали мы в ресторане, закончили в бар-клубе. я давно так не отдыхала, а когда в клуб то в последний раз ходила вообще не помню. к чему я это все? а к тому что мне было реально весело! время пролетело быстро! я пришла домой в 7 утра.. и мне ни разу за вечер/ночь не пришла мысль, что здесь скучно и пора домой. было воооооооу.

просто это совершенно другая компания, непохожая на мой обычный круг общения. у меня есть несколько друзей, с которыми мы всегда тусим, я их ооочень люблю, но.. каждая встреча это обдумывание, что бы поделать, и не всегда все удачно заканчивается.. мне кажется, мы настолько часто общались, что нам стало скучно друг с другом. и время с ними идет медленно, и я зачастую хочу поскорее смыться домой. это of course не их проблема, просто, наверное, не стоит зацикливаться на одной компании, надо иметь обширный круг общения, чтобы каждая встреча была как прилив сил :)

наконец-то я дома! как же я давно этого ждала! первый семестр оказался для меня не самым легким и достаточно одиноким.

но 30 января я села в самолет и могла думать только о том, что меня ждет целый месяц отдыха. ну по крайней мере был такой план. пока рядом со мной в самолете не сел такой красавчик!!! эххх вот у вас бывает что-то такое случается, ну прям как сцена из фильма, и вы атоматически уже думаете - вот оно! that's it! почему? да потому что я его еще заметила, когда сидела около стойки регистрации. затем мое место заняла другая женщина…….. она перепутала места, но я решила сделать ей подарок на новый год, и отдала мое место около окна :) а сама села на ее, по середине, а потом пришел он! если бы не ее ошибка, то сидели бы мы через нее и точно не заговорили бы :)

в общем эта история без большого хэппи энда :D просто все было 'ок'. познакомились, поговорили, прилетели, разошлись. но!!! самое забавное в этой все истории, что его девушка - кореянка! не ну вы представляете!!!! я значит, в Корее не могу никого нормального встретить, кореянки уже всех хорошеньких разобрали и держат твердой хваткой, а тут еще на Родине наших парней разбирают: (в общем в тот момент все мои мечты рухнули :D

но речь вообще не об этом! а о том, что я хочу очень сильно постараться, чтобы 2017 стал для меня удачным во всех планах - и в семейных, учебных, любовных и т.п.
я больше не хочу плыть по течению, как делала это раньше, теперь я сама хочу вершить свою судьбу и, наверное, созрела сама для этого :) хватит уже полагаться на других и ждать, когда все за тебя решат. хочу теперь сама рисковать и сама выбирать, даже если выбор не всегда будет удачным :)

С НОВЫМ 2017 ГОДОМ!

сижу я вот, читаю про Индию и ее внешнюю политику, стараюсь хоть что-нибудь понять и понимаю! понимаю, что всё началось именно с него! неожиданный поворот, не правда ли?

он был тем, кого любила моего подруга, и он стал тем, кем я дорожила и кого я потеряла от кого я отказалась. да, именно так будет честнее сказать.

он был особенным.

шучу, он был простым и таким же как мы, но он очень старался быть непохожим, и иногда у него это даже получалось. его всегда окружали симпатичные девушки, хотя он совершенно ничего не делал, чтобы понравиться им. дважды при мне он просто завязывал разговор с незнакомыми девушками и дважды он над ними насмехался, а видели бы вы их.. одна из них даже нашла меня в соц. сети, чтобы только побольше узнать о нем. до сих пор не понимаю, как ей это удалось. понимаете, какое впечатление он на них производил?

а мне было все равно. ни ревности, ни-че-го. мы же друзья. да и он бывшая любовь моей лучшей подруги.

было много всего, в итоге я запуталась, наверное, влюбилась? но чтобы доказать самой себе, что я не такая, неподдающаяся его чарам, я решила первой сделать ход конем. я прекратила общение, я не просто перестала отвечать на смс или звонки, я сказала напрямую: - я устала, я больше не хочу общаться.

это будет мне уроком, я больше никогда не скажу человеку слова со смыслом - я устала от тебя.

ни потому, что я пожалела и хотела все вернуть, а потому что эти слова как признание собственной слабости. "я устала" = "я слаба".

прошло уже 6 лет, и надеюсь, что хоть чуточку, хоть самую малость, но я все-таки стала сильнее.

Первый снег в этом сезоне, самый-самый долгожданный :)

С этого дня начинается неизведанный мною сезон - 'корейская зима'. Но боюсь, что ожидать многого не стоит. Ни огромного количества снега, ни горок/санок, ни 'теплых' зимних вечеров, ни особенной предновогодней магии. Но, возможно, я найду что-то другое, что-то по своему очаровательное :) Например, очарование сдачи двух term paper по 15 страниц на корейском языке? :D Мммм, в предвкушении..

Сегодня кстати произошло очень значимое событие! Я купила билеты домой! На куникулы! Буду проводить время с семьей, тусить с друзьями, кататься с горки и пожирать русскую еду, пока не лопну!

Но.. поэтому я не смогу попасть на свадьбу Энни.. Это меня безумно огорчает! Потому что я была уверена еще в сентябре, что пойду на свадьбу 7 января, а потом сразу домой. Но эти последние месяцы оказались тяжелыми для меня, и я очень-очень скучаю по семье и друзьям, и проводить Новый год в одиночестве в чужой стране я совсем-совсем не хочу. Это выбор, абсолютно зависящий только от меня, и я просто раставила приоритеты, семья - всегда на первом месте. Надеюсь, она сможет это понять и принять. Однако мне самой безумно грустно: (Помню, как с ней всегда мечтали, что пригласим друг друга на наши свадьбы, она приедет в Россию, а я в Корею. И я была безумно рада, когда она сказала, что выходит замуж тогда, когда теоретически буду здесь.. аааа почему всегда все так! В один период сразу большое количество событий, между которыми ты должен выбирать, а потом пол года ничего, сидишь никому ненужный :D несправедливости!

в седьмой раз я оказываюсь в корее, но впервые на долгий срок и впервые мне здесь тяжело.. впервые я очень хочу домой, впервые каждый день думаю о том, а не послать ли все к черту и вернуться обратно, впервые проранила несколько предательских слез: (

я безумно скучаю по родителям. и дело в том, что я не 14 летняя девочка, оторванная от родного дома и желающая поскорее вернуться к маме, потому что все вокруг такое незнакомое. нет, просто пока я здесь провожу время, постигая философию Сократа, мои родители стареют и тоже нуждаются в помощи. от этих мыслей я еще больше хочу вернуться домой. я правда очень-очень сильно-сильно скучаю. и хочу постараться сделать все возможное, чтобы это время вдали от дома прошло не зря.

все хочу начать писать эти утренние страницы, но мысли о завтраке вытесняют все остальные. так что можно я после завтрака буду писать сюда? или нельзя..? anyway эта неделя и следующая будут тяжелыми и насыщенными, так что мое моральное и физическое состояние должно справиться! главное, что я сплю по 8 часов, остальное не важно! вот бы еще начать нормально питаться… ладно, прорвемся!

иногда, когда я устаю и мне нужны новые силы, я прибегаю к написанию постов о всякой ерунде, обитающей в моей голове.

а так как в этот раз я морально устала, то и ерунды не могу откопать..

когда меня спрашивают про учебу, я то и дело вздыхаю, это даже стало рефлексом на вопрос "как учеба?".. надо поскорее от этого избавиться!

правильно говорят, что все познается в сравнении! читая литературу на английском и кореяском языках, статья на русском становится глотком свежего воздуха.. а на написание сочинений у меня может уйти аж два дня.. в России, наверное, я могла бы это сделать часа за два максимум: (

но! история не терпит сослагательного наклонения, так что буду жить в настоящем и пытаться наслаждаться всем тем, что со мной сейчас происходит, хоть и бывает трудно!

главное, правильно выработанное мое отношение к этому :)

да и еще у меня есть прекрасная поддержка! так что файтин!

по направлению к светлому будущему~

наверное, самое ужасное, когда ты не можешь разобраться в своих чуствах. не можешь понять, действительно ли любишь человека или просто сильно привязался к нему. не можешь определиться, идти до конца или оставить всё как есть? только бы понять свои чувства, и мное встало бы на свои места! но я не могу понять, как бы не старалась.. наверное, я просто боюсь взять отвественность за свои чувства, боюсь мысли "а что, если на самом деле…" я согласна, что страх мешает жить полной жизнью. и страх самого себя, своего подсознания, своей ответственности намного сильнее и страшнее страха высоты, насекомых или всё вместе взятого. я солгу, если скажу, что отныне я ничего не буду бояться. нет, я боюсь и боюсь многого, но по крайней мере я борюсь с этим, шаг за шагом, не впадая в крайности, по-тихоньку.

слово 'баба' имеет несколько значений, но для меня с самого детства это слово являлось только обращением к моей любимой бабушке. так оно есть и сейчас. помню, что как то раз назвала её 'бабушка', и тут же получила порицание со стороны деды, который сказал, что такое обращение используется только для старых женщин, а наша баба еще молода и полна сил :)

сейчас, когда ей стукнуло 84 года, и ей тяжело даже встать с постели, все равно язык не поварачивается назвать её 'бабушкой', потому что в моей сердце она все так же молода и красива, поэтому просто 'бабА, привет'!

мне очень жаль, что практически целый день она находится в одиночестве, ничего не делая, ни потому что не хочет, а потому что не может, испытывая адскую боль. но я точно вижу блеск в ее глазах, ее желание жить и как можно дольше наслаждатьс этим миром. я хочу помочь ей и буду стараться! а ей терпения и сил, чтобы испытываемая боль не дала сдаться и опустить руки!

воскрсеное утро, когда не надо идти на работу, но надо идти на экзамен! и снова чувствую себя студентиком! к слову, это прекрасное чувство! со студенческими годами у меня связано столько хороших воспоминаний! время беззаботности и отрыва!

период экзаменов всегда был для меня стрессовым временем, когда жизнь делилась на две части: до и после, при этом я даже не могла думать спокойно про 'после', пока не сдавала все экзамены. так что я всегда хотела поскорее все сдать и освободиться от этой всей ноши.

но сегодня я впервые хочу просто насладиться всем этим, насладиться решением вопросов, напрячь мозги, поразмыслить, попытаться найти правильный ответ. в общем сегодня я хочу, чтобы этот экзамен стал мне в удовольствие! удачи всем, кто сдает topik :)