atheistic woman

Привет.Привет!Привееееет!

Сегодня у меня начались каникулы, которые, наверное, стали самыми долгожданными за всё время моего обучения.Я ждала их с самой осени, вернее, с тех самых пор, как началась активная работа, как перед сессией по обычным предметам, так и работа по новым разделам во всех предметах арт-профиля.С самой осени я не вижу своих родных, т.к. выхожу из дому в 8, когда никого уже нет, а возвращаюсь часов в 10-11 вечера, когда все уже спят.
За всё это время я сдала 3 экзамена по актёрским дисциплинам, написала сессию по 4-м предметам, успела активно подготовиться к грядущему экзамену по сцен. движению + даже заработала немного денег, отыграв небольшой утренник с моими девочками в одной очень крутой организации(фото будут в след. посте). Я крайне мало спала, да ещё и вылечиться никак не могу.Хорошо, что это всё кончилось хотя бы на две недели.Чувствую, что, как минимум, всю первую неделю я проведу наедине с кроватью.Ааа, и книгами! Одному Богу известно, когда я возьмусь за книги в следующий раз, если не сейчас.

Тёплой вам ночи, любимые!

45 лет любви

Мои бабушка с дедушкой прожили в браке 45 лет.За эти годы была невероятная куча проблем и сложностей, через которые они всё равно прошли вместе, рука об руку.

В прошлом году у моего дедушки случился инсульт.Левую часть тела почти парализовало, но он, слава богу, может самостоятельно передвигаться. Он и раньше всегда был рассеянным, но после инсульта у него появились большие проблемы с ориентацией и вниманием.И часто случается такое, когда он может о чём-то меня спросить и просто забыть и то, что он вообще спрашивал, и мой ответ.И часто, выходя из своей комнаты и натыкаясь на меня, он первым делом спрашивает: "а где бабуля?", и не важно, сколько раз на дню они виделись и разговаривали.Я нервничаю, т.к. отвечаю ему ежедневно на этот вопрос по 20 раз, но всё-таки отвечаю.Но в один день, услышав этот самый вопрос, я не выдержала и спросила:
-Зачем она тебе постоянно?
А он, не раздумывая ни секунды, ответил кратко:
-Я без неё не могу.
________________________

В этот день его слова меня очень зацепили, но потом я забыла об этом.Но на днях, в один из вечеров, я возилась с чем-то на кухне, где ужинали бабушка с дедушкой.Бабушка мыла посуду, а дедушка доедал свою порцию.Тут он попросил бабушку подать ему салфетки.Бабушка поворчала немного за то, что он дёргает её по пустякам, но всё-таки подала.И тут снова прозвучали слова, которые я уже не забуду:
-Спасибо, Маша.Что бы я без тебя делал? Я бы не смог без тебя.

Я думаю, не стоит говорить о том, что после услышанного я рыдала у себя в комнате, как ненормальная.

Рай, длиной в неделю, или театральный фестиваль.

Наступления прошедшей недели я ждала целый год.Она ознаменовалась самым ярким, самым весёлым, интересным, увлекательным, словами не передать, каким потрясающим событием- международным фестивалем камерных театров и спектаклей малых форм "МОЛДФЕСТ.РАМПА.РУ".


(Открытие фестиваля. слева-мы с мужчиной, справа-спектакль нашего театра, который мы показывали на открытии).

Этот фестиваль представляет собой слёт различных театральных трупп камерных театров из разных стран, и в течение недели(недеееели!) эти самые труппы показывают у нас свои спектакли.Фестиваль основан режиссёром нашего театра, поэтому, ясное дело, все спектакли проходят на сцене нашего театра.А, т.к. лицей наш находится при театре, все гости фестиваля, в перерывах между спектаклями, проводят время именно в самом здании лицея.ГОСПОДИ, ЭТО ПРОСТО РАЙСКИЕ ЛЮДИ! Гости из Израиля, России, Армении, Грузии, Украины, Македонии и ещё очень многих стран, которые тесно связаны с театром, гениальны в своём деле, да ещё и очень общительны-что ещё нужно для счастья такому человеку, как я? (Забыла сказать, во время фестиваля лицей наш не учится, и на спектакли приходят только желающие, из страшей школы). Критики, которые ходят особняком, актёры, которые сами начинают общаться с тобой, режиссёры, которые тоже любят пообщаться, но всё же пытаются держаться гордо-режиссёры же-, однако, не упускают случая пошутить, да и самим посмеяться с какой-то глупой шутки с тобой-вот, что значит лучшее общество для меня. Когда ты с незнакомыми людьми чувствуешь себя, как в одной большой, дружной семье.
И самое чудесное-спектакли.По 4-5 спектаклей в день, с утра до глубокой ночи. Я приходила в театр в 10 утра, а уходила домой в час ночи.Совершенно разные спектакли, плохие и хорошие, моно и массовые, на русском языке или в оригинале(если страна не русскоязычная), а иногда даже с наушниками, где зритель слышит перевод, спектакли по классической драматургии, по современной, поставленные по школе Станиславского, Мейерхольда, даже Комедия дель арте! У меня не хватит слов, чтоб описать всё великолепие происходящего.

Самое плохое в этом фестивале-то, что он слишком неощутимо проходит и быстро заканчивается.Но я знаю, что следующий год стоит прожить хотя бы потому, что в ноябре "МОЛДФЕСТ.РАМПА.РУ" снова откроет свои двери.

Мечты сбываются.

— And I loved him. I loved him, I loved him, I loved him.
And I still love him.
I love him.

20-го октября (да-да, здесь важна дата) исполнилась моя мечта, моё самое сильное, самое заветное желание, которым я жила с апреля этого года.

Мы с ним вместе.

Это произошло слишком быстро.Слишком неожиданно, даже спонтанно.Я не совсем понимала, что происходит, но сопротивляться никак не могла.Да что там сопротивляться? Я даже думать толком не могла.Только вернувшись домой, я осознала ужасно приятную вещь-он теперь мой мужчина.
Его большие тёплые руки.Его мягкие губы и колючая щетина, которую я никогда ему не позволю сбрить.Его слегка суховатый сладкий запах.Его мягкая улыбка.Его прозрачные глаза с совершенно непонятным цветом.Его тёмные завитки.Его смех.Его эмоциональность.Его беспредельная нежность. Теперь это всё принадлежит мне.То, о чём я не могла мечтать, теперь всегда со мной.

Я обещала ждать столько, сколько понадобится.И я всё-таки дождалась тебя, мой самый родной.

Захожу я, значит, в свой почтовый ящик и вижу:



ГОСПОДИ!НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ ЭТОГО!ЭТО ЖЕ НАСТЯ!
Настя, боже мой, как я люблю твой блог!Нет, обожаю!Сказать, что я сегодня обалдела-ничего не сказать!У меня слов нет просто!

Я знаю, что то, что я сейчас напишу-фигня полная, но Я СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ ЗАСТАВИЛА СВОИХ СОСЕДЕЙ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЯМ ИЗ-ЗА ГРОМКОЙ МУЗЫКИ.Самое главное, что, когда я не могу уснуть в 2 ночи из-за их русской попсы-так ничего, а когда я слушаю свою замечательную музыку в 10 вечера-так сразу все вспоминают о том, что у них, оказывается, есть ребёнок! Ненавижу, когда меня в чём-то ограничивают, особенно, когда дело касается того, что я люблю.

Если надо ждать-буду ждать всю жизнь.

Уже чуть более полугода я влюблена в него.Уже чуть более полугода я живу в ужасно вязкой среде, крепёхонько затянувшей меня в себя, а с того момента, как я отдала это самое письмо, в котором я так пылко объяснялась ему в своих чувствах, прошло уже 4 месяца.И самое главное, положение после письма совсем не изменилось, разве что стало более шатким и нестабильным совершенно.Но не это главное. Полгода! Полгода нестабильности, когда мы бросались из жара в холод, а потом обратно.Полгода бесконечного потока эмоций, переживаний, треволнений, а, главное, мыслей, мыслей, мыслей,
непрекращающихся, удушающих, удручающих мыслей!Шесть месяцев своей ещё совсем юной жизни я всецело посвятила ему.Поверить не могу, что я смогла так просто, безвозмездно и добровольно отдать кому-то часть своего времени, ведь за этот срок я могла бы столько всего успеть, столько всего узнать, прочесть, послушать, увидеть, полюбить.А эти полгода вставили во всё, что меня окружает его имя, его голос, его фразы, его запах. Его.

Мой дорогой Д., мой лучший, мой потрясающий, замечательный мой…Я знаю, ты никогда этого не прочтёшь.Впрочем, слава Богу.Мне только хотелось сказать, что всё это время, сколько я тебя знаю, я беспрестанно живу в ожидании, вечном подсознательном ожидании, и, наверное, именно оно, сродни надежде, не позволяет мне оставить тебя, не смотря ни на что.Я с уверенностью могу сказать, что эти полгода были самыми больными в моей жизни, но я ни на секунду не пожалею обо всём, через что прошло то малое "мы".То, ещё не существующее, "мы".И я готова прожить так целую вечность.Я никогда не оставлю тебя, слышишь, мой дорогой Д.? Только и ты, пожалуйста, сделай вид, что не дашь мне уйти.

Прилетай, Птенчик.

Завтра утром навсегда уедет человек, за полгода дружбы с которым я научилась тому, чему никогда бы не научилась сама даже за несколько лет, человек, который внёс огромную лепту в мою жизнь, человек, изменивший меня в абсолютно противоположную сторону и заставивший меня наконец поверить в дружбу между мужчиной и женщиной.Завтра в моём городе не станет моего М.


Вообще, он должен был уехать вчера, но, ввиду некоторых обстоятельств, рейс перенесён на завтра.Я попрощалась с ним вчера и больше не увижу его до самого отъезда.Наверное, это даже лучше-вчера, обнимая его напоследок, я разревелась так сильно, как только позволяет мне моя эмоциональность.Даже сейчас, когда я пишу этот пост, к горлу подкатывает ком.Но я стараюсь всеми силами отогнать от себя все грусти, думая о том, что там у него начнётся новая жизнь.Новая, возможно, ещё более светлая и счастливая жизнь.Страшно хочется, чтоб всё было именно так.
Птенчик мой (я знаю, ты ненавидишь, когда я тебя так называю), не забывай о наших общих мечтах и прилетай обратно домой, на студентуру.Мы же договорились завоевать этот театр, помнишь? Настанет день, и наши портреты будут висеть в фойе театра, а все лучшие роли достанутся именно нам!И все наши мечты сбудутся.И мы будем счастливы.Я верю в это.Ты только прилетай.Ты здесь очень нужен.

А мы были в зоопарке!

Позавчера после уроков мы пошли с классом и нашим мастером в зоопарк, но не с совсем развлекательной целью.Дело в том, что в этом году по актёрскому у нас раздел "Наблюдения", который в себя включает наблюдения за животными и людьми и, соответственно, "проекция" их поведения в этюдах.Наша мастер решила, что лучший способ понаблюдать за животными-пойти в зоопарк, поэтому мы дождались более-менее ясной погоды и отправились после уроков всей гурьбой, благо, что сам зоопарк от нашего лицея не так уж и далеко.
Зоопарк этот, по правде говоря, очень левый.Он маленький, клетки там грязные, животных особо нет, но, как говорится, чем богаты.На самом деле, этот поход был очень крутым! Мы стояли всей группой у какого-то животного по 10-15 минут, обсуждали каждый его шаг, разговаривали с ним, шутили, смеялись.У меня появились некоторые идеи для этюдов, надеюсь, всё получится.А ещё я там нашла себе парня! Правда, М. говорит, что мой парень-всего лишь орлан на пне, рядом с которым стоит другой пень с мясом, но я ему не хочу верить :D Вот, что значит безысходность.
Единственным минусом этой прогулки было то, что меня никто заранее не предупредил, и я пришла в школу в очень облегающей юбке, в которую я еле влезаю, но которую ношу потому, что мне в ней красиво(женская логика неразрушима) и на высоком каблуке.Сами понимаете, передвигалась я в несколько раз медленнее, чем обычно, особенно по ступенькам, т.к юбка моя закрывает колени, и мне довольно сложно поднять ногу.Слава богу, что мне на помощь пришли мои девочки и один замечательный новенький мальчик в нашем классе, любезно предложившие мне помощь.
Вообще, я не люблю свой класс.И даже в этот день я окружила себя только своими любимыми людьми, так что можно представить, что пошла я только с ними.Ну, от этого поднимается настроение.

Небольшой фотоотчёт (всё кликабельно):



1. (слева направо): М., я, Л. (как же я их люблю, господи!)
2. Мы с М. (забавно то, что моя мама, которая живёт сейчас в Питере, как только увидела эту фотографию, сразу написала мне "Геля, не пугай маму!" И никак этой женщине не объяснишь, что мы с ним очень близкие друзья просто).
3.(слева направо): Кристина (новенькая наша), М., я.
4.Наш класс с нашим мастером.(господи, я таакоой тут хомяк!).

На часах 2:20, а я решила вернуться во вьюи-семью. Это, кажется, уже моё третье возвращение за последнее время? Так вот.В этот раз я не буду говорить что-то вроде "я вас больше никогда не оставлю", ибо каждый раз это по каким-то причинам оказывается сплошной ложью.Единственное, что я могу сказать- сейчас вы мне очень нужны . И ведь не писала я ничего не потому, что нечего было.Как раз наоборот:было много всего, и я много думала об этом.Так много, что ни времени, ни желания излагать в текст не было.А теперь мне нужно освободить свою голову от всех своих негативных мыслей и наполниться чем-то хорошим.А вы-самый лучший источник добра и света, за что я вас благодарю покорнейше!Надеюсь, примите назад блудную девку.

Проснулась сегодня довольно таки рано, и что-то меня ударило зайти в Мой Мир на майле, куда я не заходила уже года 3 точно.Зашла я музыку и..ТВОООЮ МАТЬ! ЧТО Я ТОЛЬКО НЕ СЛУШАЛА! ПРОСТО АССОРТИ! Русская эстрада, песни из сериала "Ранетки"(а сейчас от меня отписываются человек 20, ибо нельзя быть такой, как я), рэпчик о "красивой жизни", благо только всю эту картину разбавляла моя только зарождающаяся любовь к Агилере.


И что вы думаете? Я таки включила всё это, начала горланить, просто на всю квартиру! Надеюсь, мои соседи поняли, как я себя чувствую, когда мне приходится просыпаться под их Гагарину, Билана, ОБОЖЕКАКОЙМУЖЧИНА, и прочую лабуду.

Подводя итог этому всему, у меня напрашивается лишь один вопрос: почему меня никто не двинул по роже за такой музыкальный вкус?
#ёбаныйстыд.

Запоздалый отчёт о прошедшем Дне Рождения.

За месяц до 16-го, да и в сам День Рождения, я была на 100% уверенна в том, что не хочу праздновать, не хочу кого-либо видеть, а тем более слышать "искренние" поздравления от людей, которые вспомнили обо мне впервые за весь год, и то, только потому, что(слава богам!) во всех соц. сетях есть оповещения.И всё же моя Влада вытащила меня из берлоги в этот день и сама боролась с моей хандрой, которой я давно уже позволила себя поглотить.Мама переслала мне денег на одежду, сколько смогла, и это сделало мой день.Мы с Владой ходили по магазинам, и я накупила кучу всего.Нашла себе лаковые светло-коричневые туфли, о которых давно мечтала, бардовое платье(я влюбилась в этот цвет совсем недавно), которое, кстати, вообще не планировала покупать, просто так вышло; юбку-карандаш, в которую, один бог знает, как я влезаю- она такой плотной тянущейся ткани, а по бокам-кожаные вставочки, и вся проблема в том, что она- чистая S-ка, а у меня ни намёка на этот размер, я ношу M- ку. НО Я НАТЯНУЛА ЕЁ И ВЛЮБИЛАСЬ В СЕБЯ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! "Кот, ты подчеркнула все свои тайные прелести этой глистовой юбкой", -сказала мне моя Вика.Надеюсь, что так, надеюсь, что так.Только проблема в том, что я не сильно могу в ней ходить-уж очень она узкая.Но я буду его носить, мне ведь в ней так хорошо, пусть и неудобно(о, эта чёртова женская логика!) !А ещё сумку себе к туфлям нашла, вот! И всякие приятные мелочи, вроде помад, у которых просто оттенки моей мечты, духов, пудры и всякой такой косметической прелести.А ещё, я ведь в рыжий хочу перекраситься! Откровенно говоря, мне страшновато, ведь до этого я ещё не красила волосы, но мне очень-очень хочется!
После всех этих покупок я зашла к Т., которая из-за плохого самочувствия не могла даже из дому выйти.И хоть она подарила мне подарок месяц назад, в этот день она преподнесла мне большой букет цветов, летний такой, красивый и письмо, в котором рассказала мне всё, что происходит в ней.Она-ужасный сухарь, и я знаю, что такие вещи я никогда от неё лично не услышу, поэтому я вдвойне была тронута.Позже вечером, когда я вернулась домой и уже начала снова примерять всё купленное, у меня зазвонил телефон.Звонила мне моя Л., на которую я была готова обидеться, т.к она не поздравила меня.Звонит, говорит, мол, выходи во двор.А я-то знаю, что она живёт чуть ли не на другом конце города!Я быстро оделась, вылетела и просто обалдела от увиденного.Дело в том, что напротив моего дома стоит здание заброшенного бассейна, к входу которого ведут высокие ступеньки.На ступеньках стояли баночки, в которых были свечки-таблетки(я своей Л. промыла весь мозг тем, что хочу такие на свадьбу свою; ремарка-уже стемнело полностью к тому времени), наверху стояла Л. с тортом со свечами в руках, повернувшись ко мне спиной, а встретила меня Вика, у которй была связка шаров в виде сороконожки(своя атмосфера). Она загробным голосом попросила меня подойти к ней, и я поняла, что тут что-то не так.Я подошла, она представилась Оракулом и сказала, что я должна пройтись по "магической лестнице желаний" и у каждой "лампы" загадать по желанию, а самое сокровенное оставить на последнюю ступень.Я загадала желаний 5, а потом ко мне повернулась Лиза, и я задула свечи. А ПОТОМ НАЧАЛСЯ ДИКИЙ ВИЗГКРИКИПОЗДРАВЛЕНИЯСОПЛИСЛЁЗЫМОЯИСТЕРИКА.Я была настолько тронута, что не могла с ними нормально говорить, и из моего рта доносились лишь какие-то повизгивания.Мы с ними поднялись ко мне, распили бутылку вина на троих, съели торт и стали отжигать ночью под ту самую аллегровскую "День Рождения".Вику забрал парень потом, а Л. осталась у меня на ночь. И тут я поняла, что это был мой самый лучший ДР в жизни, не смотря ни на что.
А на следующий день я встретилась с М., который испёк мне шарлотку! Мы съели её напополам у фойе театра с колой.По-моему, нет лучше места, компании и еды для празднования!

В общем, как-то так.Это было круто, чёрт возьми!И в очередной раз я убедилась в том, что у меня лучшие на свете друзья.
P.S Прошу прощения за такое отступление о шмотках, просто, если тебя ничего не подпитывает духовно, то пускай хотя бы материальные блага радуют.Надеюсь, вы меня поймёте, да и не думаю, что кто-либо прочёл до конца этот пост.

А ещё у меня с детства есть традиция: в свой День Рождения, каким бы хорошим или плохим он не был, я включаю Аллегрову "День Рождения" и зажигаю, как могу!И моим бедным соседям сегодня придётся зажигать со мной!Главное, чтоб мне было весело.

На часах 9:23.Проснулась где-то час назад сама, т.к. мой организм или больше не может спать, или самостоятельно готовится к грядущему учебному году.Я сижу растрёпанная в пижаме, жру торт, запивая его шампанским с утра, и смотрю "Дарью". И это значит, что наступил мой День Рождения. Надеюсь, что, если и не отпраздную так, как хотелось бы, то хотя бы мой нынешний меланхоличный покой никто не потревожит.
С праздником тебя, Давыдова!Будь уже один раз любимой, здоровой и счастливой!Побольше тебе книг, хорошей музыки, котов и театра!С ними ты точно будешь счастлива. Я люблю разговаривать сама с собой.

My whole life is fallin' apart.

Вот и наступил кульминационный момент всего -не побоюсь этого слова-пиздеца в моей жизни.Рухнуло всё, чем я жила последние полгода.То, что меня подпитывало, вдохновляло, заставляло меняться и изменять своим принципам.Ушла из жизни моя последняя надежда, мой единственный стимул.А вместе со всем этим-доверие.Почти ко всем людям, которые меня окружают.Не хочется мне повторения такой же ситуации больше.
Еинственное, что во мне есть-пустота.И что-то шевелящееся только в грудной клетке.
Как жить, когда всё, чем ты живёшь, рушится в один миг, а всё те, кого ты любишь, уходят?Интересно, я когда-нибудь буду счастлива?

извиняюсь, мне просто нужно это вылить сюда.