atheistic woman

Я снова возвращаюсь сюда.На этот раз я буду уже не ныть, а ругать саму себя.Поздравьте товарищи, я закурила. Я, человек, который был готов убить свою лучшую подругу, когда узнала, что та в какой-то период своей жизни курила.Я была ярой противницей этого всего.А сейчас..а что сейчас?Сейчас я каждое утро встаю часов так 5:30, варю себе кофе и иду на балкон курить.И при всей ужасающей пагубности этой привычки, мне даже в какой-то степени это нравится.Посмотрим, сколько это продержится.А пока буду встречать каждое утро очередной порцией никотина.

Это снова я.Я заметила, что этот блог существует только для того, чтобы плакаться.Да, я пишу сюда, чтоб излить ту душевную боль, что с каждым днём накапливается во мне в больших объёмах.

Суть в том, что я сдуру посмотрела фильм "Комната в Риме". Нет, я ничуть не жалею о том, что посмотрела его-фильм безумно красивый, я очень плакала после него, но единственый минус был и есть в том, что теперь я очень хочу отношений.Мне нужны полноценные отношения с девушкой, а не чёрт знает какие с парнями.Я на днях познакомилась с парнем.Всё при нём:внешность, чувство юмора, обаяние.Но отшила я его на второй день.Я точно для себя знаю, кто я, и чего я хочу.Но понимаю, что пока не уеду из этой страны, то ничего не смогу изменить.

мне просто очень одиноко, чёрт возьми.

Вчера гуляла с одной из своих подруг.Зовут её Элла.Мы раньше были очень близки, но что-то произошло, и мы отдалились.Были мы в довольно натянутых отношениях в последние месяцы, но сейчас уже постепенно стали сближаться снова.Позавчера в переписке мы пришли к выводу, что мы обе чувствуем по каким-то причинам всё то же самое:пустота, жестокое чувство одиночества, время от времени приступы боли.Решили встретиться, чтоб пооткровенничать.Сначала разговор не складывался, но потом мы стали подхватывать друг друга на полуслове.Позже я ей раскрылась и сказала, что люблю женщин.Она сказала, что догадывалась, но не была уверена, но всё равно, её отношение ко мне никак не изменилось.Меня это очень порадовало.Я не хотела ей ничего говорить-она ужасный гомофоб.Но всё вышло так, как вышло, и я рада.
Она мне тоже открыла один свой секрет, но он не такой прямо интимный, как мой.Мы с ней осознали, что обе вляпались в редкое дерьмо(а мы с ней это дело любим) и поржали.

Хорошо, что всё так.Я чувствую, что жизнь постепенно налаживается.

Я не чувствую ничего, кроме боли уже 2 месяца.Два грёбанных месяца.Вот из меня что-то рвётся с дикой силой наружу, сжигая меня изнутри, а я даже не могу понять, что это.На вопросы друзей: "что с тобой?" я не в состоянии ответить, ведь сама не понимаю, почему я это чувствую.Мне просто очень больно.

Иногда очень хочется научиться передавать людям свои эмоции, не говоря ничего.Чтоб человек наконец правильно понял то, что чувствуешь ты.

Мне надоело это бесконечное чувство одиночества и пустоты внутри.Мне нужен человек, который будет постоянно рядом со мной.Он должен наполнять меня эмоциями, он должен дарить мне жизнь своим присутствием.Я понимаю, что буду одинока, в силу будущей профессии, ориентации, да и отношения к людям.Друзья у меня не задерживаются.Вот такой вот я плохой человек.