сегодня странный вечер, мне очень неспокойно, я приняла ванну, послушала музыку в темноте, попела в темноте, посмотрела на время в темноте (22:20, прощай, вино), попыталась закурить в темноте, не получилось (каминные спички… ;), сейчас пишу это и мне еще неспокойнее (может у меня есть какие-нибудь другие?); все мои состояния стали ужасно обезличенными и ни на что/ни на кого не направлены, как будто это все просто прорывается периодически и все. сегодня мне приснился странный больной сон, но всю предыдущую неделю не снилось почти ничего вообще, и я поняла, насколько это страшно, потому что во снах - вся моя жизнь, какой у меня ее нет на самом деле и никогда не будет; совершенно невозможные, дразнящие вещи происходят, но вместе с тем такие реальные, что сегодня я полезла в косметичку за карандашом для глаз (зеленым), который купила во сне, и о если бы это была единственная вещь, которую я приняла за реальность. так вот, мне не снились сны последнюю неделю, а до этого я так мечтала об этом, о полной тишине и темноте во сне, что не понимала значения угрозы моррисси в suffer little children 'you might sleep but you will never dream', потому что мне казалось, что сны только мучают и мешают и без них легче. все мои дневниковые личные записи это не записи событий, а описания снов, один за другим. предыдущие выходные имели смысл только потому, что я начинала утро аккуратно записывая события ночи в тетрадь, не упуская ни малейшей детали. стало понятно выражение того же моррисси: "когда я прихожу домой, я засыпаю, и начинается настоящая жизнь". я никогда не чувствовала себя такой живой как в те несколько минут, что галлюцинировала на паре по истории зарубежной философии, это было похоже на то, как описывает состояние перед припадком достоевский в "идиоте": мне было страшно и странно, но в то же время все происходящее было настолько необычно и остро и осязаемо, что мне казалось, что это все: и бог есть, и мир любовь, и жить стоит. я просто устала и перенервничала, и больше этого никогда не повторилось и вряд ли повторится, но до сих пор так странно верить, что то, что имело для меня такое большое значение, - не более, чем результат нервного перенапряжения (психодинамическое, etc, etc). я говорила об этом почти всегда только иносказательно, потому что мне не хотелось нарушать магии (представьте, какой бестелестной должна быть жизнь, чтобы такая простая в сущности вещь казалось магической), но теперь это все равно ушло, и я теперь чуть ли не в коровьем спокойствии большую часть времени, и по всему этому посту очевидно, до какой степени я рада тому, что сегодня мне так нервно.
