We'll be stars just the way that we are

я (два года назад): я плачу каждую ночь, ненавижу себя и хочу умереть, что может быть хуже?

я (сейчас): *личность развалилась на куски, нет интересов, нет идентичности, нет голоса, нет будущего, нет памяти, нет внимания, не слышу что говорят другие люди в 99% случаев за пеленой собственной божественной отрешенности ото всего, не узнаю свое отражение в зеркале, готова на все лишь бы почувствовать хоть что-нибудь, готова на все лишь бы не чувствовать ничего* оЙ) )) )) ) _0) _))) ) (;() (775679)))

а новость дня знаете? сейчас узнаете! вчера одногруппник, который в декабре 2013 года дал мне сборник своих стихов на оценку (который я благополучно игнорировала все это время и куда-то проебала, аха!), наконец-то вспомнил о них (стихах):

он (весело): это возможно странный вопрос, но… помнишь я давал тебе свои стихи?…

я (маниакально весело): ахахахах! да! да! я помню! каждый день об этом думаю. нет, я серьезно, каждый день. как ты меня не ненавидишь?? я бы ненавидела себя была бы я на твоем месте!

он (беспечно): да я как-то спокойно к этому отношусь

я: ахахахахахах!

лиза шла к ставрогину умирать, и людям, которые считают, что она всерьез была влюблена и сводят ее к запутавшейся падшей девушке, мне даже сказать нечего. ей надо было умереть, и она умерла, и ни в одну секунду она не верила, что ставрогин может ее любить. она может сама уже любить не могла.

"ставрогин говорил раньше, теперь он молчит. роман о ставрогине закончился до начала романа 'бесы'"

мне иногда очень хочется, чтобы люди понимали, что я не всегда имею в виду то, что говорю. я знаю, до каких пределов и пучин я могу дойти когда я не в себе, мое обвинение всех и вся в моем собственном состоянии не знает границ и я действительно теряю все чувство реальности и какой бы то ни было эмпатии, но я не всегда такая и я такой быть не хочу, просто я не очень себя контролирую в такие минуты потому что банально не могу. you know how hard it can be to keep believing in me when everything and everyone becomes my enemy, when there's nothing more you can do i'm gonna blame it on you, that's not the way i wanna be, my only hope that in the end you could see it's the opheliac in me

мне кажется фейритэйл александра рыбака (не спрашивайте) это невероятно глубокая и грустная песня, слушаю и анализирую уже второй день

Давно не виделись: между
Растут опасные страны,
И превращаются в звёзды,
В самую крепкую дружбу
Красивых женщин с ножами.
Мне так приятно, что помнишь
Кто я, но нам не мешает.

сперва я поранилась, споткнувшись дома в темноте о валявшуюся в коридоре сумку, а затем, несколько часов спустя, закрыла за собой дверь так, что нижний ее угол рассек кожу ноги сзади, и я уже приложила три ватных диска к ране, а кровь все не останавливается :) ) когда-нибудь моя любовь к хождению по квартире не включая свет лишит меня жизни и/или одной конечности :) ))

привет, мне 19 и я чуть не плачу из-за того что у меня болят суставы из-за погоды

Гиппиус была бисексуальна; в частности, в конце 1890-х — начале 1900-х годов она имела роман с английской баронессой Елизаветой фон Овербек, которая сотрудничала с Мережковским как композитор, написав музыку к переведенным им трагедиям Еврипида и Софокла. Гиппиус посвятила несколько стихотворений баронессе, открыто признавалась в своей влюблённости и находилась с подругой в отношениях, которые «современники называли и чисто деловыми, и откровенно любовными». Многие отмечали при этом, что увлечения Гиппиус совершенно не обязательно подразумевали физическую близость; напротив (как отмечал В. Вульф), даже в Акиме Волынском «её пленило то, что он, подобно ей, собирался сохранить свою 'телесную чистоту'»

я люблю моменты, когда правдиво и спокойно; больше всего на свете, больше всего из всего существующего люблю правду и покой, для меня даже любовь (настоящая) - это правда и покой, и за любые моменты, за каждую секунду, где они есть, я цепляюсь с таким рвением, что даже не всегда успеваю прочувствовать счастье, ими вызываемое. потому что во всем остальном правды нет и мне очень больно от этого. а еще больнее, когда правдивое уходит из правды и приходится искать новое правдивое, и тогда очень страшно застрять в промежутке между двумя полуправдами.

после субботы, когда я была совершенно неотошедшая от пятницы (я устроила себе истерику, захлебывалась слезами и слушала "странную женщину" на повторе часа два, а потом попыталась снова порезаться, но не очень хорошо вышло, потому что здесь ножницы тупые) и выпила 3/4 бутылки вина за семейным обедом, мама звонит мне каждый день взволнованно и спрашивает, не собираюсь ли я прыгать с крыши, и интересуется моим настроением и все такое. в понедельник одногруппник сказал, что, посмотрев с утра в окно на солнце и подумав, что такая погода слишком хороша для жизни, он подумал обо мне, потому что я "упадочная". мне это было приятно, я люблю когда на это обращают внимание, потому что я ничего хорошо не умею делать, только разлагаться и умирать, вот это у меня неплохо получается и даже в каком-то смысле эффектно.

а сегодня арина сказала, что у меня уже второй день подряд неестественно приподнятое настроение (потому что я танцевала и прыгала и пела) и я отшутилась, что это мания, и это наверное была самая ужасная шутка в моей жизни.

а час назад у меня сломалась посудомойка и сейчас я сижу с температурой и лихорадочно красными щеками и думаю, что, возможно, у меня и увядать получается не очень эффектно, потому что я бываю очень некрасивая иногда, а без красоты все либо смешно, либо незаметно.

я уже в третий раз влюбляюсь в незнакомую девушку, невозможно! в столовой, на переходе, теперь в метро - так нельзя! я просто обречена томно смотреть им вслед и все, а могла бы под окнами ходить с серенадами и анютиными глазками их заваливать.: | а та девушка, на которую я смотрела целый час пока сидела в очереди в поликлинике на первом курсе, до сих пор не идет из головы, I have a type из-за нее теперь.

если этот пост наберет пятнадцать лойсов, я куплю себе хорошие витамины завтра, начну готовить и есть полезную еду и не буду пить вино (одна) /курить/предаваться прочему саморазрушению как минимум две недели

моя жизнь дошла до такой точки, что я сейчас серьезно, и самой себе я уже давать обещания не могу

меня все спрашивают, почему я такая печальная, а что мне сказать? мне сказать нечего. почему я так печальная? я могла бы сказать, что я слабая и мне нужна помощь, но вообще она мне не нужна, я всех оттолкну сразу, испугаюсь и раздражусь, потому что все равно никто не поймет, будут попытки утешить, а какое мне утешение? я хочу быть одной и трагически - для себя - а для других - смешно - увядать, больше никакого сценария в своей жизни я не вижу, все уже исчерпано и похоронено. "для всех мы веселые, мы для себя все же будем печальными". я хочу оставить всех живых в их живой жизни, потому что им больно от моей смерти, а я ревную их к их живой жизни, и что из этого получается? жизнь для живых, любовь для невинных, - это так начинается какое-то идиотское стихотворение которое я написала год назад, так вот и правда, пусть все будет на своих местах, и жизнь будет - живым, а любовь - невинным.

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь, -
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.