я ужасно неверная. в прошлом году в октябре кажется постила цитату бердяева об андрее белом, что он такой непостоянный и неверный, что может один день болтать за спиной всякое, а на следующий сидеть смотреть в глаза, причем совершенно искренно, а все потому, что у него "ядра личности" нет. так вот это я. у меня люди либо хорошие, либо плохие, третьего не дано, и ни в чем вообще третьего не дано, зачем полутона, когда можно строить совершенно фантастические представления о людях и делать из них картонку вместо того, чтобы воспринимать их нормально в их целостности и противоречивости? я пишу это потому что сейчас почти два, я заснула в девять потому что опять выпила, а сейчас ненавижу себя, ну как обычно. я вот массу примеров могу привести. вот недели две назад, я сказала, что антон мудаковато себя ведет потому что он немного мужлан иногда (я сказала не так, я просто сказала, что он мудак) и сказал арине прилюдно "начать носить лифчик". потом же сказала арине, что моя поездка с ним в берлин - это "темное пятно моей биографии", и что тогда он был лучше. сегодня мило обсуждала с ним эту же самую поездку и прониклась тем, что он как-то попытался вытащить меня из меланхолии в которой я была почти весь день. это даже с незнакомыми людьми! люди хорошо ко мне относятся - они хорошие, люди плохо ко мне относятся - они плохие. как весело застыть на уровне эмоционального восприятия пятилетнего, а то и трехлетнего ребенка. есть еще третий вариант - люди плохо ко мне относятся, но настолько важны мне что чтобы разрешить внутренний конфликт я начинаю плохо относиться к себе, мол ты сама такая, заслужила, и все негативные чувства к этим людям начинаю транслировать в негативные чувства к себе. это с мамой так происходит и еще с несколькими людьми. я за все это очень цепляюсь, в том числе и потому, что это напоминает мне, что я все-таки человек, с реальными эмоциями и чувствами и малой, но все же способностью любить не по наитию, а правда. хотя это тоже все как-то по-больному слишком.
и всему, что обо мне говорят, я тоже верю. скажут, что злая, мрачная, лживая и холодная - такой и буду, и даже хуже, и сама себя возведу чуть ли не в ранг демона какого-то, портящего жизнь всем вокруг него; скажут наоборот - найду в себе столько любви и света, что и вправду на какое-то время поверю, что я и правда такая. вот родители говорят, что я в детстве ужасно веселая была, и милая, и добрая, но я помню, что уже тогда все как будто какой-то темнотой было отмечено. помню, как писала в дневнике (это даже осталось) зеленым маркером крупным детским почерком, что у меня никогда не будет друзей, потому что я всегда хочу чтобы все было "по-моему", помню как подарки подруги выбрасывала, потому что мне казалось, что она меня предала, помню как злилась, плакала, боялась, а хорошего мало помню. и это страшно, потому что оно было, конечно оно было, никто не виноват, что я сейчас не умею это распознать, а может и тогда не умела, но это страшно все равно! я боюсь, что я запутаюсь сама когда-нибудь во всем этом и окончательно сойду с ума, то есть это не фигура речи, я правда этого боюсь. летом в театре, когда незадолго до антракта у меня случилась паническая атака, и когда после мама успокаивала меня в фойе, на ее вопрос что не так я не выдержала и кое-как сказала между всхлипами, что "боюсь потерять контроль". я знаю, что это распространенный симптом, что многие во время панической атаки боятся сойти с ума, ранить кого-то из близких, ранить себя, и эта боязнь вызывает еще одну паническую атаку, и так круг замыкается, но в последнее время вся жизнь это такая большая паническая атака, где я саму себя и жизни боюсь. я знаю, что скорее всего завтра я не пойму всего этого и найду это все ужасным преувеличением, но сейчас мне нужно было это сказать, нужно просто вытащить это из себя как-то, чтобы больше к этому не возвращаться.