We'll be stars just the way that we are

катя молодец катя умница и все успевает катя со всем справляется и все держит под контролем катю любят и уважают у кати все хорошо

и все это безумие - для того, чтобы поддерживать и нежно лелеять в себе идею о собственной артистичности, хотя в чем она заключается? в том, что я наспех на невероятном порыве "творю" что-то, что потом неизменно не выдерживает оценки более-менее трезвого рассудка? в том, что у меня никогда нет терпения и навыка для того, чтобы развить начатое по вдохновению? такое ощущение, что я упорно путаю причину со значимостью (все против прагматизма!), и думаю, что, раз меня несет и я на грани мании, то это значит, что я творю что-то невыносимо прекрасное, но ведь это не так, это никогда не бывает так. я перевожу один стих за тридцать минут, ни на секунду не задумываясь ни о чем, и мне предлагают развивать свой "дар художественного переводчика", но этого дара нет, как и любого другого, это просто минутная прихоть сознания, и если сейчас дать мне любой стих на перевод, даже самый простой, я застопорюсь и замру. и я понимаю, что для того, чтобы создать хоть что-то значимое пусть даже для себя (конечно же только для себя, разве есть другие варианты) нужно хоть какое-то здоровье, невозможно выезжать только на каких-то обломках и клочках, поднятых впопыхах откуда придется, а ведь весь мой "интеллект" построен на таких клочках и обрывках, впрочем как и вся моя личность. я понимаю, что нужна целостность, нужно упорство, нужна цель, что никогда, никогда ничего (даже самого малого) нельзя добиться, бешено отдаваясь во власть любой эмоции и довольствуясь лестью не знающих тебя людей (смешно, но я так многому верю), что нельзя убивать себя из банальной лени и страха для того, чтобы остался только фальшивый фасад, способный впечатлить только издалека. and yet…

в пенни дредфул была сцена, в которой персонаж развеял наваждение, охватившего другого героя под влиянием ~магии~, резко толкнув его с криком 'know who you are!', и бывают дни, когда я особенно отчетливо осознаю необходимость такого момента в своей жизни. я пытаюсь делать делать это сама. я и должна делать это сама, строго говоря. но соблазн заиграться всегда, всегда слишком велик, и я сама понимаю, что это все ужасная фальшь, абсолютно дешевая, ненужная театральность, которая только мешает мне в жизни, отвлекает даже от минимального саморазвития, заставляя топтаться на месте в соблазнительном облаке полупсихоза. я и сама понимаю, что, если вместо того, чтобы потакать каждому пришедшему в больную голову желанию, я хоть раз возьму в руки книгу с приемами ДБТ в нужный момент и попытаюсь выполнить хоть одно задание, я почувствую себя лучше и смогу восстановить хоть какое-то уважение к себе. но всегда выигрывает мысль 'зачем тебе это? тебе же хорошо, смотри, как тебе хорошо. большинство людей даже не знает, что может быть ТАК хорошо', хотя мне совсем не хорошо было и никогда не хорошо, я просто носилась по квартире, безумно хихикала и кружилась под музыку до умопомрачения, минивакханалия на каждый день, здравствуйте, не хотите поговорить о господе нашем дионисе? потому что единственная разница между эйфорией и отчаянием - в том, что, испытывая первую, окончательно разрушить себя хочется с безумным хохотом, а не слезами. и я не знаю, зачем все это пишу, потому что складывается стойкое впечатление, что чем больше я об этом говорю, тем больше меня затягивает в пучину роли, из которой не выбраться.

*резко вдыхает* я не знаю что ты любишь цветы или книги портвейн или театр боно или бритни термосы из стали или чашки в горошек псов-великанов или карликового роста молоко или брют джойнт на гаити *томно, нежно смотря в пустоту, переходя на полушепот* я хочу что-нибудь подарить тебе *выжидательно оглядывает пространство вокруг себя*

*начинает махать рукой в такт* я не знаю что ты любишь зоопарк или джунгли дайвинг на сто метров или джомолунгму буковски или кафку помидоры или суши только говорить или только слушать ван гога или репина магний или литий
*завлекающая полуулыбка* может что-нибудь другое подарить тебе? ;) )

*отчаянно картавит* Я ПРРРРРОСТО НЕ ПРРРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРИТЬ ТЕБЕ ПРРРРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРИТЬ ТЕБЕ ПРРРРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРРИТЬ ТЕБЕ *играет на воображаемой гитаре, неистово тряся головой*

*медленно закуривает, задумчиво выпускает дым, флиртует с воздухом* что скажешь если я подарю тебе город? сбежим туда порознь встретимся в полночь в портовом перчёном районе ла бока под боком у смерти под оком у бога? что скажешь?…… *нежно оглядывает пространство* врожденным охрипшим гортанным вокалом вспорота ночь. я всему потакала. и мозг изумлённо трогал на ощупь ответ на вопрос: кто из нас проще? *откидывает голову назад, выпускает дым, прикрывает глаза* кто из нас проще? кто из нас проще?……….

*резко срывается с места, задевает все на своем пути, захлопывает по порядку все двери в квартире, тело неконтролируемо дергается* Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ КОНТИНЕНТЫ И ГЛИНУ КУРИТЬ ПОД ДОЖДЕМ АБСЕНТ И МАЛИНУ ГАЗЕТЫ В КАФЕ БОРТОВЫЕ ЖУРНАЛЫ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ ПАПУ ЧЕМ МАМУ В САДУ РВАТЬ СИРЕНЬ ПЛАВАТЬ РЯДОМ С МАНАТИ ГРЫЗТЬ КОСТОЧКИ СЛИВЫ РВАТЬ ЧЕРНЫЕ ПЛАТЬЯ ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ УЛЫБАТЬСЯ ОТКРЫТИЯМ Я ХОЧУ ВСЕ ЭТО ПОДАРИТЬ *падает на пол, бьется в отчаянных конвульсиях* ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕ *воздевает руки к небу* ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ *продолжает лежа играть на воображаемой гитаре* УУУУУУУ УУУУУУ УУУУ

начался вечер эйфории: бьюсь плечами о стены, хохочу сама с собой, танцую вприпрыжку, задеваю руками люстры и все такое. сегодня я создана для великих дел, и весь остальной мир блекнет!

ЗНАЕТЕ КАК БОЛЬНО КОГДА У ТЕБЯ ДУША АРТИСТА И НОЛЬ ТАЛАНТА/ВОЗМОЖНОСТЕЙ РЕАЛИЗОВАТЬ ТАЛАНТ

меня всегда поражало, как люди легко перестраиваются, перекраиваются волей обстоятельств, даже минутных: компании, работы, чего угодно, и я никогда не понимала, как они могут не замечать этого, как они не видят, что их личность рассыпается, как груда кирпичей, для того, чтобы собраться в нечто уже совершенно иное. я не могу понять, как это разбитое зеркало не травмирует людей, не превращает их представление о себе в прах. кто-то осознает это, пережив страшное, серьезное потрясение, или попав в экстремальные условия. мне хватает одной сигареты.

я так радостно согласилась на спа на день рождения, и только сейчас вспомнила, что у меня еще осталось некоторое бледное напоминание о ссадинах на ляжках и… в общем, время гуглить 'fading scars'

после практики стабильно выкуриваю сигареты 3-4 на набережной вместе с арбениной, а вообще хочется пойти в клуб и поцеловать 20 девушек, набить себе татуировку и выпить несколько шотов текилы. у меня проблемы с официальными организациями и косными консервативными ублюдками. сейчас шевелю губами и пританцовываю, наблюдая за утками, и мне похер

мой гей/байдар сейчас сломается

проснулась с невероятной тахикардией и непреодолимым чувством тошноты от тревоги. будильник только через 20 минут, а я на ногах уже почти час, и пытаюсь накачаться атараксом (кажется, не надо было прекращать все это пить) (но тогда мне что, всю жизнь на таблетках сидеть?) (sigh)

сначала маша подарила мне распечатки воркбуков по диалектическо-поведенческой терапии, а потом мы сидели на скамейке и пили, сидели в кинотеатре и пили (когда я выходила в магазин за второй во время сеанса, я, по словам маши, пропустила момент с веркой сердючкой (?)), ехали в метро и пили… я так жить не хочу, мне это совершенно не нравится, я знаю, особенно когда в туалете торгового центра к тебе подходит девушка с ошалелыми глазами и спрашивает, нет ли у тебя еще, а потом тебе приходится шикать на машу на улице, потому что она кричит "что это за шлюха у нас вообще спрашивала бухло?? мы что, бармены?', потому что ты нормально реагируешь на алкоголь и можешь при желании полностью контролировать себя, а ее несет, и она то плачет, то смеется. клянусь, рядом с такими людьми я превращаюсь в камень и неожиданного гуру сдержанности и самоконтроля. страсть противоречия? позволяла себе только безумненько хохотать и, глядя на готовую заплакать машу, причитать, качая головой в такт 'вот мы все это делаем, понимаешь? и никто не ценит, понимаешь? нам все труднее дается, но никто не ценит, вот что обидно, понимаешь? никто не ценит', и следующие минут 5 мы так и ехали, повторяя 'никто не ценит'. и сиюминутный лайфхак: пытаться заполнять дневник в метро - очень плохая и бесплодная затея.

я не хочу работать, я хочу воспроизводить сцену с hellfire из горбуна из нотр дама, трагически падая на ковер на словах 'he made a devil so much stronger than a man'

слушаю эмили отемн и записываю слова левой рукой……. время развития бесполезных способностей. если честно, для меня это даже небольшой повод для гордости. меня спрашивают, не левша ли я, стабильно раз в два месяца, потому что я открываю дверь левой рукой, держу сигарету в левой руке, пишу на доске левой рукой, аплодируя, накрываю левой рукой правую, держу стакан/бокал в левой руке, даже подаю левую руку для рукопожатия (все очень злятся по этому поводу). и даже пишу прилично, осталось только увеличить скорость письма.

из двух одинаковых фраз первая написана левой рукой, вторая - правой. на левую в среднем уходит в два раза больше времени. я могу лучше, но тратить несколько минут на одно предложение и вовсе странно

заметила, что почти все мои кошмары связаны с темой покидания: то я не могу с кем-то связаться, то кто-то умирает, то кто-то заменяет меня другим человеком, то кому-то становится не до меня. просыпаюсь либо в панике, либо с невыносимым чувством облегчения, что это не взаправду, но этот страх парализует и в жизни, и все, что я делаю, я делаю для того, чтобы быть чем-то для других, потому что все мои желания для себя умерли уже очень давно, если когда-то вообще существовали. "читай больше, а то ты не будешь никому интересна", "постарайся поправиться, а то ты надоешь всем своим нытьем", "одевайся красиво, иначе тебя все бросят"; помню, года полтора назад хотела написать здесь (или и вправду написала?), что всерьез думаю, что если поправлюсь или перестану следить за собой, то меня выбросят, как ненужную вещь. это до того грустно и жалко, что хочется бросить саму себя.