We'll be stars just the way that we are

люди, которые видели меня два или три раза в жизни: Вы не волнуйтесь из-за оценок в дипломе, Вы же творческая личность, знаете же, что у выдающихся людей никогда с оценками не ладилось, Вы такая глубокая… я бы Вам рассказала о работе, но Вы же не для этого созданы…

люди, с которыми я общаюсь регулярно: хехехехе лел, энивей, таким неудачникам, как мы…

тест люшера сказал маше, у которой тревожное расстройство личности и десять видов таблеток для его успокоения, что ее уровень тревоги в пределах нормы, а мне, у которой сейчас все хорошо, что я на грани и мой личностный конфликт скоро выйдет из берегов. что ж. потягиваю игристое винцо, чтобы лучше заснуть, чувствую себя свободной, все будто бы почти под контролем, и меня даже почти не тошнит от того факта, что постоянно хочется спать и за последние три дня я прочла от силы три страницы текста

пролистываю в памяти весь прошедший год и снова со всей четкостью осознаю и понимаю, что чуть не довело меня до самоубийства. это все, конечно, почти невыносимо. вот в четверг было хорошо. и вообще на этой неделе было хорошо, я была почти свободна. шагала в темноте по фрунзенской набережной, мучая уши песней среды и пытаясь понять, есть ли в ней что-то стоящее (но я не буду скрывать, мне нравилось, и все это окрасило будущее и жизнь в целом в совершенно иные, менее невыносимые тона). но теперь все, конечно, по-другому. все и будет по-другому, потому что будет этот чертов факультет, чертова работа и чертовы вопросы. я должна быть сильной ради себя же, это ясно, и я стараюсь, но как долго я продержусь на нарядах, редких мелодиях и нескольких спасительных часах в месяц? я устала создавать себе убежище, это все огромный труд и дается мне нелегко, хотя и приносит свои плоды. сколько раз мне еще придется убеждать себя, что все не так плохо, просто потому, что я еще могу калякать корявые фразы в дневничке, петь по вечерам, красить губы бордовой помадой и читать в метро?

мне так плохо среди всех этих людей, мне больно и страшно даже представлять себе начало учебного года, все это ужасно, я туда не вписываюсь и не хочу, сразу начинаются сравнения, мучения, дробления, я вся сразу растекаюсь и погружаюсь в черноту, мне хочется родных и любимых, и быть собой и нравиться себе, а не вот этой всей хероты

еще и суток не прошло с тех пор, как я приехала за город, а я уже схожу с ума

момент, когда записываешь очередную песню, прослушиваешь ее в наушниках в попытках не сойти с ума от ужаса качества звука и голоса, и наушники окончально ломаются

лена, напишу здесь, вдруг ты не очень часто проверяешь сообщения, или сидишь с мобильного, или еще что, в общем: спасибо тебе огромное за посылку, я восторге и конвульсиях, а главное - это сюрприз! ты писала конечно, что хочешь отправить подарок мне на день рождения, но я этого вообще не ожидала, заглянула в почтовый ящик забрать извещение о другой посылке, а там их два. :) очень приятно. я провела день рождения очень хорошо, спасибо друзьям и семье за это, так что все, как ты завещала! и да, увидела плутон) и арбенина непосредственно присутствовала при всем этом в виде экрана на кухне, пока готовили праздничный обед) насчет книги: тема, кажется, очень актуальна для меня, да и об элисон бехдель я уже столько всего слышала, что в самый раз уже прочесть что-нибудь у нее, так что ты как всегда как нельзя кстати. и за вкусные (и кажется даже полезные?)) печеньки тоже отдельное спасибо. в общем, ты меня несказанно порадовала и удивила. просто не знаю как выразить благодарность и тебе, и всем, кто поздравил, чувствую себя каким-то неблагодарным существом, но мне правда очень приятно! в общем, пока не наговорила лишнего: спасибо еще раз и удачи тебе с поступлением (!)

"И пусть это не восстановит Вас против меня. Я только во сне такой жутковатый". Кафка

это все чтобы не умереть от канцелярита

имперские амбиции - это когда в личном дневнике тратишь на каждую запись около получаса и не можешь написать 'выпила вина' или 'распаковала подарки', а старательно выводишь вместо этого с хитрой усмешкой про себя: 'укрыла в себе вино', 'принялась рассекречивать подарки'

мои самые ранние детские воспоминания об арбениной (помимо песни "асфальт") - какая-то идиотская передача то ли на мтв, то ли на муз тв, где постоянно обсуждали какие-то новые клипы, где был, собственно, и клип на "юго 2". там все с заумным видом и нелепыми интонациями обсуждали то, как она выглядит в нем, и выдавали фразы по типу "теперь стала похожа на женщину", "с маникюром неудобно наверное на гитаре играть ахаха". я тогда еще ничего не понимала и не знала, но отчетливо помню, как возмутилась и подумала "она и так красавица, они что, дебилы". я вообще в детстве была амазонкой, меня учили мулан и зена, а потом немножечко сломалась так под гнетом патриархата лет этак в 12.

слезы непроизвольно текут без какой-либо возможности остановки, и я даже почти не знаю, почему. в воображении только унылые картины и образы, все омрачилось и "мир внезапно превратился в горсть земли", а я-то надеялась, что хоть один день рождения проведу счастливой.

снилось, что я снова на какой-то встрече выпускников, вся переливающаяся в роскошном красном платье, и идиот, с которым у нас особенно не ладились отношения, отчаянно пытается меня задеть и обратить на себя внимание. он сидит в чем-то похожем на театральную ложу в полутемноте, окруженный кучкой таких же как он, и сверкает туповатой полуулыбкой. подхожу к нему вплотную, хватаю за выставленную в идиотском жесте руку украшенной кольцами рукой, и сжимаю и развожу в стороны его пальцы до тех пор, пока они с хрустом не ломаются. наконец моргаю и с холодной улыбкой произношу "с кем ты думаешь ты разговариваешь?". после ухожу. это все к тому, что мне дурно от вида крови и я плачу по поводу и без, но потом вижу такие сны и сочиняю песни о том, как вырежу чужое сердце из груди и скормлю его бездомным псам (но суть слов в том, что это невозможно, ведь сердца у того человека нет, ХАХ, где мои 18 лет).

только начала писать и уже перепутала вторник со средой

решила бороться с вязким облаком перманентной диссоциации планомерным заполнением дневника. до этого там были только сны и страдания, теперь будут живые события из плоти и крови (хотя без снов и страданий никуда). оказывается, это сложно и вообще большой труд! восстанавливаю дни с большим усилием. на практике сказали, что я могу сама выбрать, чем мне было бы интересно заняться ("это же практика, а не работа", что странно, потому что я все, что мне не нравится, воспринимаю как работу), но все это настолько мне безразлично и так от меня далеко, что я в очередной раз отдалась течению и сказала, что буду рада выполнить любое задание. в этом году я учусь быть живым человеком, и мне почти удается (это что, ВЗРОСЛЕНИЕ?). в прошлый раз такие изменения вылились в то, что я нарочно распаляла себя до припадка, чтобы почувствовать себя прежней, но в этот раз надеюсь выстоять. у меня все до странности хорошо, и я только что вспомнила, что в холодильнике еще осталось вино!