We'll be stars just the way that we are

до сих пор думаю о паре, которую увидела на арбениной в июле: девушка по имени ася и девушка со светлыми волосами в хвосте. ася выглядела как измученный поэт, она чего-то хотела от другой, а та отмахивалась и говорила 'ася, не сейчас', ей вообще было очень весело, она смеялась в компании, а ася ушла так, будто через секунду выстрелит себе в висок

когда плачешь перед сном два часа, а с утра неистово кричишь об опухших за ночь веках, искренне не связывая два события и понимая только по дороге к метро

как избавиться от 1) чувства вины; 2) чувства покинутости?

наблюдая за моими отчаянными спазмами, маша сказала: 'ты похожа на умирающего… умирающего… не знаю, кого". я вставила историю о том, как до двух лет меня называли умирающим лебедем, потому что я родилась и долго была очень маленькая и болезненная (на мои лекарства и специальные подгузники - самые дорогие, потому что на другие у меня была аллергия - тратились почти все деньги). маша (робко): 'ну… видимо слишком долго называли, потому что этот образ… остался'. что ж. пыталась застегнуть на мне пальто на улице, я его маниакально расстегивала. держала меня под руку, когда у меня начала подворачиваться и дрожать левая нога. бабушка, увидев меня и мои каблуки, сказала после причитаний о высоте каблука: 'дрожи, но форс держи'. девиз всей моей жизни? короче пиздой немножечко накрылось начало сентября, но я была сегодня красивая, и если ребра перестанут болеть до концерта арбениной, я буду счастлива (а то как же орать про 31ю весну).

в таком состоянии и нужно читать кафку: полубессонница, мучительный кашель, боли во всем теле, расшатанные нервы, и такой же застой как в ~творчестве~, так и в жизни

не ночи, а мучение: засыпаю час, просыпаюсь каждые два, ломота во всем теле, снов не вижу

факйес, на всякий случай отчитываюсь: отправила тебе свой вк

ненавижу инструмент, ненавижу весь этот ворох одежды, это все не мне, я все равно ненавижу себя, все равно тону в презрении к себе и мелочной зависти ко всем и всему, я устала так. ничего не буду делать. хочется рассориться со всеми или почти всеми смертельно и разгромить квартиру до основания

мне очень плохо

бывало, что до безумия любите вещь? вот натурально вещь? у меня так с белой рубашкой из мужского отдела зары. почти с любовью представляю, как приду в ней и черных брюках в понедельник; загар будет контрастировать с тканью, а я буду чувствовать себя красивой и свободной

факйес, у меня деловое предложение. давай заебашим на вьюи лб-пространство (типа как лгбт но только без г и без т), где не будет всякой хуйни про Настоящих там женщин, которые должны таять в объятьях Настоящих мужчин, но будет много сафо, арбениной и хер знает чего еще, варианты безграничны. можем устраивать флешмобы и рекрутировать, рекрутировать новобранцев (экспансия, пропаганда, все такое)

приснилось, что мне оставили трех собак (щенка берна, берна, лабрадора), и мне приходилось прятать их от мамы каждый раз, когда она приезжала, и какое-то время я не доставала их из 'убежища' так долго, что, когда выпустила, дрожала от страха, что они вот-вот умрут с голоду

то думаю, что это чему-то меня научит, то жду момента, когда смогу отгородиться от этого всего

мои состояния обходятся мне слишком дорого; если бы не цена на сигареты, курила бы четыре пачки в день, как любовь теннесси уильямса, который умер в 40 от рака легких (любовь умер, не теннесси)

помню в сборнике стихов, которые мне дал почитать одногруппник на оценку, был один со строчкой 'и я любил, и любили меня', и я подняла глаза от листа и такая пошел ты нахуй, нахуй пошел