We'll be stars just the way that we are

нужно быть уверенней, нужно научиться поднимать себя на ноги, нужно перестать ждать, что кто-то поймет мою боль (никто, никогда, ведь я сама не понимаю чужой). я держусь лучше, чем раньше, я не сползла окончательно.

она поет 'каждый из нас для чего-то устроен, я стану мертвой без рок-н-ролла'. у меня так же, только убрать слова 'без рок-н-ролла'. вот и все мое устройство, вся моя цель

мне всегда говорили, что я 1) красивая и 2) чувствительная. у меня предложения. давайте устроим аукцион? продаю свои чувства, продаю свою дебильные эмоции, дебильную одежду свою, волосы, нос (нет, нос никто не возьмет), губы, - все, что угодно, берите, пока не останется ничего, раскупайте, разбирайте даром, разберите этот пазл обратно, мне это не нужно!

кашлянула так, что ребра не просто заболели - теперь там острая боль, будто промеж костей вонзили нож. ночью кажется постанывала от боли. с утра почувствовала вкус крови внутри, как обычно бывает, когда с непривычки бежишь километр или два. сейчас вся в феерии, сдохнуть бы так

p.s. ребра спасают меня от ножниц, достаточно просто выгнуться резко - и боль обеспечена, даже более сильная

по-прежнему люблю историю о дайан бэрримор, которая покончила с собой из-за того, что ей отказали в роли и он ощутила недостаточность своего таланта (а может и его отсутствие). передозировка, нашли голой. я никогда не понимала, зачем все так помешаны на красивом самоубийстве, в смысле на том, чтобы оставить за собой красивый труп. я не против мясорубки под колесами поезда, я не против липкой рвоты, мне это все даже нравится. чтобы никто не думал, что при жизни было легко.

ненавижу себя. это натуральная ненависть, как к любому другому человеку. она копится, копится, копится, пока ты не осознаешь в один прекрасный момент, что хочешь услышать как черепная коробка объекта твоей ненависти оглушительно трескается от удара. я загнанный зверь в клетке, меня трясет, я хочу трясти себя за плечи до тех пор, пока не вытрясу все содержимое, ношусь по квартире, содрогаюсь в конвульсиях, ладони красные от биения по дверям, ожидаю звонка от соседей или приезда милиции потому что я раза три оглушительно завизжала просто потому, что не могла сдерживать. упала на диван, стала биться локтями, коленями, плечами о ткань, сейчас обессилела и хочу плакать. за самоубийство в состоянии аффекта меня простят на небесах со всеми смягчающими? это просто фраза, беспокоиться никому не следует, в моей жизни все - просто фраза, по-другому нельзя, что остается, как не строить фразы и конструкции, если ты готов на все, лишь бы не быть собой.

после арбениной всегда захожу в мини-депрессию по двум причинам:

1) мне никогда не быть такой

2) tfw no girlfriend

супер челлендж: не закурить после концерта и не купить сигареты сегодня, когда буду заходить за водой. второе чуть легче, насчет первого: даже обещать ничего не буду, если увижу кого с сигаретой, стрельну без зазрения совести (курить после концерта - святое, все знают)

бля ребят серьезная тема делаем ставки

в чем будет сегодня диана арбенина?

1) в платье как в июле

2) в белой рубашке

3) в рубашке другого цвета

я лично молюсь (и ставлю) на белую рубашку, потому что:

1) я тоже буду в белой рубашке

2) диана в белой рубашке

вчера мне снилась арбенина, я пришла на концерт, пробралась к левому краю сцены в самый-самый первый ряд как раз тогда, когда она подошла к краю сцены. она коснулась наших вытянутых рук и я сказала 'спасибо' с улыбкой, и диана сказала 'о боже, какая милая! только посмотрите на нее', и я улыбнулась еще усиленнее. потом она обратила взор куда-то вдаль и заметила, что последним рядам и без нее хорошо и вообще 'им плевать', и мы все хором закричали 'но нам-то нет!', и она начала играть виноград.

а сегодня мне снилось, что мы с мамой лежим на кровати, она читает книжку, я просто нервно лежу, начинаю закуривать (!), но потом думаю 'боже, катя, ну что ты', тушу сигарету о собственную ладонь, иду в туалет и смываю бычок в унитаз (он смывается не сразу). возвращаюсь в спальню и слышу только '…парламентские сигареты' (парламентские сигареты, я ору, почему не просто парламент?), думаю, что мне пизда, конец и вообще, что я пропалилась, итд, захожу - мама затягивается со словами 'давно хотела'. на следующее утро просыпаюсь в четыре часа дня (мне очень нравится эта фраза, 'утро' здесь специально). начинаю кричать на маму, что она все знала и специально не разбудила меня, чтобы я не попала на концерт.

сейчас шесть утра. все, что нужно знать обо мне: если я проснулась рано, значит, вечером предыдущего дня я напилась.

люблю засыпать пьяная, не люблю просыпаться протрезвевшая!

я на тамблере слежу за одной девушкой, которая вообще во многих отношениях мне нравится и кажется умной, но она блять маниакально называет себя лесбиянкой, несмотря на то, что у нее блять есть ПАРЕНЬ, о котором она пишет ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ ДВА, господи иисусе, дай мне сил пережить эту либеральную чуму

я, когда нужно сделать что-нибудь полезное: я слабачка, я не могу этого *ничего не делает*

я, когда "нужно" запить анксиолитики пивом: ты что, слабачка что ли, а?? а?? а???? *запивает*

что делать, если ты ни на что не годна, кроме чувства, и то иногда находишь себя в иные моменты пустой, как покинутая морская ракушка, откуда могут доноситься только какие-то бледные отзвуки? мне что, продать себя, чтобы из меня по трубочкам и проводам выкачивали для каких-либо целей - меня не волнует - все, что у меня есть внутри? а потом, когда внезапно опустею, говорить: 'вы знаете, у меня тут пиздой накрылось все, можно в отпуск?' карьера мечты.

после кафки в дневник хочется писать исключительно так: 'с обезболивающим смогла заснуть на левом боку', 'мучительный день', etc. etc., а то я распинаюсь (когда я хотела бороться с диссоциацией у меня вообще один день был расписан на несколько листов, так я стремилась уловить детали), а о чем - неясно в итоге.