Kiddy

.ton of melancholy.

У меня на сердце возникло сразу столько гирь, что пол подо мной не рухнул только благодаря колонне.

«.я помню каждый свой провал, и забываю на память о том, что я существовал.»

Я правда понимаю, что писать всегда о том, насколько мне грустно - не самая хорошая идея, но мне просто нужно деть это хоть куда - нибудь. Ноябрь у меня как - то очень не пошел. Начиная с 31 - вого числа все идет не так, как нужно, все идет слишком плохо. Я прекрасно знаю, что есть люди, у которых куча проблем и которые имеют право на грусть, но никто не может знать, насколько мне грустно, и почему море чувств ежеминутно плескаются во мне, словно вода в каком - нибудь океане. Минуту я думаю, что все нормально, десять минут я считаю, что хуже быть просто не может, пять минут я считаю, что лучше будет, если я лягу в мягкую кровать и больше никогда оттуда не встану. И так все 24 часа. Я НЕ ЗНАЮ ТО, ЧТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЛНУЕТ МЕНЯ УЖЕ КОТОРЫЙ ДЕНЬ, и я попросту не могу найти себе места, и из - за этого мысли со скоростью света прыгают в моей голове, плохие сменяя нормальными, а нормальные настолько плохими, что плохие мысли до этого кажутся еще цветочками. Господи, пожалуйста, избавьте кто - нибудь меня от моей головы, пожалуйста. А еще я очень хочу спать. И наверное я пойду спать, на данный момент это единственное мое спасение. Мне бы не хотелось просыпаться, хотя мои сны последнее время хуже, чем моя печальная реальность. Во снах я ругаюсь с тобой, здесь я ругаюсь с тобой. Но там ты хотя бы со мной всегда. Даже во снах не удается от этого убежать. Что мне делать?

.I must be crazy to want this.

глупая безнадежность, безнадежная глупость.

Что ж, вчера был мой день рожденья. К моему сожалению, все люди на свете, которые знают меня, решили за меня, что этот день должен быть хуже, чем все остальне 364 в году. И, раз уж писать мне больше не о чем, то я напишу о том, почему день вообще вышел не самым радостным. Даже не то, чтобы не радостным, ночью, а точнее уже в шесть утра сегодняшнего дня я пожелала забыть о том, что у меня вообще есть день рожденья, а по совместительству хэллоуин, а все потому что всем везде весело было, а мне нет. Эгоист я. Собственно говоря, с чего вообще началось 31 октября? С того, что мне нужно было встать в шесть утра, и отправится в школу на четвертную контрольную по математике. Что ж, я умудрилась опоздать на первый урок минут эдак на 20. Но это в принципе не страшно, это уже порядок вещей. После написания контрольной была физика, физичка решила орать весь урок на всех подряд портя настроение абсолютно всем, включая себя. Всю биологию мне пришлось стоять у доски и рассказывать про эру кайнозоя, и писать названия животных или флоры на доске, потому что все все время переспрашивали как пишется то или иное зверье, или же какая - нибудь травка - муравка. Было семь уроков, вообще дома мне предлагали пойти только на первые два, но в среду я сидела до трех ночи с презентацией по английскому, докладу по биологии и чертовому плану - конспекту по литературе. И поэтому мне было просто жаль потраченного ночью времени, чтобы не сходить на все семь уроков и не сдать всю свою домашку. Что ж, учитель по английскому вчера был другой, и презентацию сдать не удалось, а её мне пришлось делать часа так два наверное, было жутко обидно, когда сказали, что учителя будут заменять. Что ж, попасть домой мне удалось только где - то в четыре с половиной, если не позже. Мама уговаривала меня поехать куда - нибудь наверное часов 5 - ть, но, мне вообще никуда не хотелось. Ну а все оставшееся время я просто сидела и смотрела в стену, и очень хотела спать, ну еще и ждала человека, который обещал появиться, но этого так и не случилось. Собственно говоря, от обиды на весь мир спать я легла наверное часов в 11 - ть, после чего встала в четыре с чем - то утра, порыдала до семи и снова легла спать. Я сегодня должна была идти в школу на три урока и выставление оценок, так вот после вчерашнего дерьмового дня мне не то, что было лень встать, мне просто хотелось отключить все и всех вокруг. Поэтому, я никуда не пошла и я не в курсе, когда там у меня заканчиваются каникулы и какие оценки у меня в четверти. Такие дела. Глупо наверное вообще было надеяться, что мое день рожденье пройдет хотя бы нормально. И я скорее всего сумасшедшая, раз ждала этот день. Могу сказать лишь одно, что лучше бы его вообще не было.

.I'm glad I didn't die before I met you.

And the reason is You

Неудовлетворенный серой, до ужаса скучной будничной жизнью, Фрэнки чувствует себя на удивление нормально. Ведь в моей жизни есть нечто необыкновенное, а точнее некто. И черт, именно сегодня мне очень повезло иметь при себе очень умиротворенное настроение. Я очень люблю, когда нет ничего такого ужасного, что могло бы меня как - то взволновать и вселить в мою голову чувство переживания. Весь день сегодня меня посещали только одни мысли и мысли эти были связанны с сильным желанием написать сюда, но к сожалению, как только мне удалось переступить порог квартиры, в которой я живу, все мои мысли бесследно улетучились. Ну, думаю хоть часть их мне удастся вспомнить, не зря ведь мне весь день хотелось что - нибудь написать. Самое первое наверное, о чем я хотела написать, так это о том, что все мы живем лишь один раз. Я уяснила для себя это наверное еще месяца как три назад, или четыре, а может и пять, но не в этом суть. Представляете, насколько это мало? Это чертовски мало. А мир так несправедлив, кругом зло и мерзкие вещи. Поэтому с того момента, как мне удалось глобально поразмышлять на тему того, что я живу один чертов раз, и никто не знает, когда и от чего я умру, все правила вылетели из головы напрочь, некоторые принципы напросто рухнули, как какие - то древние руины после землетрясения. Мне стало проще делать вещи, которые раньше бы мне не удалось сделать из - за своей вредности и говорить то, что я действительно хочу сказать. А вдруг я не успею сделать что - то, или же не успею сказать то, что мне очень хотелось высказать? Это меня пугает гораздо больше, чем последствия моих действий и моих слов. Ведь лучше попробовать и облажаться, чем не попробовать сделать и сказать что - то, кто знает, вдруг повезет и все пойдет так, как нужно? В общем, с тех пор, когда мне пришло понимание всех этих вещей, я стараюсь делать абсолютно все, что мне хочется, не смотря на какие - то последствия. Спустить все деньги практически на ветер? Пф, ну а почему нет, если я этого хочу. Блин, в голову не приходят определенные примеры, потому что у каждого свои рамки. Но я действительно стараюсь делать все то, чего я хочу. И блин, я очень надеюсь, что люди, или человек, которые прочтут или прочтет сей пост уяснит это и для себя. Могу здесь даже поднять тему отношений, потому что бывают моменты, когда листаешь ленту, и замечаешь в постах слова о том, что страшно признаться кому - то в том, что человек тебе нравится, или что - то подобное. Какого черта? Да вы обязаны это высказать в лоб тому, кому хотите, потому что почему черт побери нет, если вы этого хотите? Потому что вдруг мы не успеем сделать и сказать то, чего хотим? Мне вот было бы обидно не успеть что - то.

.I'm not o-fucking-kay.

Это приведение. Грустное приведение. Другими словами - это приведение я. Их никто не видит, никто не слышит, и никому они не сдались. Вот они и грустные поэтому. По - крайней мере, мое приведение которое олицетворяет меня именно поэтому и грустит. Серое такое, как погода на улице, как лужа, в которую мне вчера удалось упасть. Никому не нравится серая погода и грязные лужи. В принципе, кроме вчерашнего дня, который был очень плохим, ничего не случилось, просто снова пришла моя паранойя. Вполне обоснованная паранойя. И видимо в этот раз она задержится со мной. Что ж, мне не привыкать, но все так грустно, слишком грустно. Игры на компьютере меня не отвлекают, на телефоне тоже, музыка, и прочее и прочее, оно все такое же серое, как я. Когда ж это все пройдет уже, а. Такое вот серое приведение Фрэнки.

Последний человек, о котором мы думаем перед сном, - причина нашего безмерного счастья или невыносимой боли.

Иногда вялотекущая печаль тоже бывает приятной. Главное чтобы она не переросла в буйную, лучше чтобы снизошла до умиротворения, до коего она столь схожа по чувствам своим.

Что ж, иногда бывают моменты, когда все слишком грустно. Абсолютно везде все слишком грустно. На улице, дома, в книгах, фильмах, сериалах, песнях. Хочется, чтобы все ушло, наступила темнота, тишина и покой. Чтобы ничего не мучило, все мысли и проблемы где - нибудь потерялись. Проще говоря, хочется либо смерти, либо какую - нибудь темную комнату без окон, света и вещей, которые раздражают. Мягкую кровать, подушку, одеяло, телефон, и железную дверь, которую можно закрыть и не выходить из этой комнаты. Лечь в эту самую кровать, с мягкой подушкой и одеялом и все. Учебный год только начался, а мне уже хочется сбежать куда - нибудь. Далеко и надолго. Все учителя что - то хотят, требуют, кричат. Одни хотят отправить меня на всевозможные олимпиады. По литературе, химии, биологии, истории, обществу и много чему еще, а я не хочу ни на одну олимпиаду, вы издеваетесь что ли? Я домашку в школу с трудом делаю, они мне говорят о каких - то олимпиадах. Я не хочу ни на какие олимпиады, я вообще ничего не хочу. Дайте мне просторный мешок, я залезу туда, меня кто - нибудь завяжет в этом мешке и скинет в Обь, и больше я оттуда никогда не вылезу. До меня до сих пор не доходят некоторые вещи, хотя пора бы уже. Физика с этого года совсем не доходит, хотя оно наверное и понятно, меня не было наверное на уроках 5 - ти. Когда бы до меня что доходило, действительно. Хочется заболеть очень и слечь. Это, наверное, нормально. Осень, у всех так возможно. Но мне уже это все очень не нравится. Вчера у нас первый раз шел снег, он был большой, пушистый и его было очень много. Правда он не задерживался на земле совсем и быстро таял, грустно конечно, но даже снег не смог бы изменить как - то мое настроение. Видимо, полагаться на осень и зиму было глупо. Не бывает так, чтобы у меня было все хорошо. Никогда не бывает и не будет.

Будешь моей печалью, солнце ?

Улыбайся, улыбайся, УЛЫБАЙСЯ. Мне нравится, когда болит твоя челюсть от того, как долго и видимо сильно ты улыбаешься. Я, к сожалению этого не вижу. Но мне это нравится. Я извиняюсь за свои внезапные бзики в виде подобных вещей. Внезапных моментов, когда мне нужно высказать тебе то, как ты мне нужна. Вообще, почему именно сейчас и сегодня? Потому что я до сих пор не в курсе, будешь ли ты после среды счастливым обладателем интернета или нет. Просто с самого утра мне хотелось сделать что - то эдакое. Красивое, милое. Хотя я не думаю, что у меня получится подобное. Потому что позавчера мне уже вроде как удалось высказать тебе все то, что было необходимо. А если сейчас начать говорить те же вещи, то будет масло масляное. За дурацкие будни я успеваю очень соскучиться по тебе, даже не смотря на то, что ты вроде как заходишь. Но этого всего очень мало, можно сказать, в среднем всего два часа общения. Я не представляю, что будет после 27 октября, когда ты будешь переводить часы на час назад, а у меня все останется по прежнему. Я ненавижу время и ненавижу разные часовые пояса, я ненавижу то, что ты живешь в другой стране, я ненавижу то, что я живу в другой стране, я ненавижу свой возраст. Ненавижу то, насколько далеко ты находишься. Но, тебя я вот люблю, очень. Никогда наверное не устану это повторять. Ты мое маленькое солнышко. А вот на это мне можешь даже ничего не говорить, не то, что не отвечать, а даже не говорить, просто улыбайся. А это все - просто немного приспичило. Я люблю тебя, малыш.

Вам случалось попадать в ситуации, когда точно знаешь, что случится, и все равно в ней оказываешься? И, когда происходит то, чего ты боялся, ты ругаешь себя, потому что следовало быть умнее. Но это просто в твоем характере. И ты продолжаешь казнить себя.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца.Потому что самое ужасное — это быть одиноким , когда вокруг так много людей .

Клиника (Scrubs)

Довольно таки странный и стремный день, который не удался по всем параметрам.Могу сказать, что прожит день зря, и смысла в нем нет абсолютно никакого.Весь день, до часов пяти я лежала в кровати, потому что чертов интернет не хотел работать, а делать мне было больше нечего.В пять часов включили таки интернет, но ничего не изменилось, мне все так же было нечем заняться.Поэтому я досмотрела две серии клиники, пустила слезу и подалась думам, чертов сериал, вечно заставлял меня над чем - то задуматься.Ненавижу сериалы, очень сильно ненавижу.Потому что они всегда заканчиваются.Это, кстати, единственный сериал, который я досмотрела до конца.И тут мне действительно жаль, что он закончился, потому что он не успел мне надоесть, хоть там и восемь сезонов (официально девять, но вообще можно считать, что конец все таки восьмой сезон). Чертов сериал.

Потом, в тоске от этого я решила посмотреть фильм с Заком Браффом.И о боже ж мой, да лучше бы я вообще не думала об этом, ну совсем не думала.Включив фильм, я посмотрела наверное больше половины, фильм идет где - то два с половиной часа, но меня хватило лишь на час этого произведения.Потому что либо я сумасшедшая, либо Зак Брафф, потому что он является и сценаристом и режиссером.И если взять факт того, что к фильму лишь два отрицательных отзыва, и 42 положительных, то сумасшедшая видимо все таки я.Но боже ж мой, как вообще можно было написать такое?штошто, серьезно, это разочарование сотого уровня.

Парень с мигренью не испытывает абсолютно никаких эмоций, даже при смерти матери.Встречает какую - то больную девушку, которая любит врать, но из - за совести своей всегда признается после того, как соврала.Больна она эпилепсией.В доме куча хомячков, а на заднем дворе целое кладбище им(хомячкам) отведенное.Брат, который родом из Африки, усыновленный каким - то дико странным образом.В общем для меня это что - то из области фантастики, и это точно что - то не мое.Потому что черт, ну правда, что это вообще такое?А потом парень рассказывает, что в возрасте девяти лет он толкнул свою мать, от чего она упала прямо на дверь, ударилась шеей о что - то там, и после этого не могла больше ходить.Там, видимо, дальше парень должен влюбиться в девушку с эпилепсией, а та, соответственно в этого парня, но это все настолько странно, что блин, вот выключила и даже не жалею.Но делать мне до сих пор нечего, поэтому пошла ка я ломать себе мозг дальше.

.The Light behind Your Eyes.

Ты никогда не знаешь, когда начнётся твоя шизофрения

Вообще, на самом деле, мне не хочется писать ничего о распаде mcr, о том, что киллджои невер дай, все об этом и так прекрасно знают, уже как дня два точно знают.Мне просто нужно что - то написать, вот просто необходимо, хотя бы что - то.Ну, конечно же я все равно не удержалась, сделала скрин, как буквально почти шесть месяцев назад я невинно написала о том, что открыла для себя mcr, что ох вау, какой же там вокалист, как мне это все нравится.блядь, вот кто бы мог тогда подумать, что через каких - то почти шесть месяцев все вот так вот упадет?Никогда ни от чего не фанатела, ни от фильмов, ни от групп, но, угараздило меня таки стать киллджоем.за каких - то шесть месяцев.плевать, что еще не шесть, для меня уже шесть, а это значит, что..полгода?Вау.Я слушала их каждый день на протяжении полугода.Слушала, пиздила их фоточки с тамблера, читала с Джи фанфики, на протяжении полугода?лал.внезапно. Хотя, на самом деле, "полгода" звучит ничтожно, каждый может сказать, мол "пф, всего полгода, да какие из вас киллджои блаблабла".но за эти полгода действительно не прошло и дня, чтобы я, а точнее мы (я не могу говорить о mcr, не приписывая тебя сюда.Джи, как никак). Вообще, сейчас видимо пойдет ностальгия, потому что я сделала еще один скрин, который говорит о том, что два месяца назад мы уже были помешаны на фанфиках, кофе, и я уже была твоим Фрэнки, а ты, соответственно, Джи.

И боже мой, для нас это не просто группа, совсем не просто группа.Куча ассоциаций, каких - то воспоминаний напрямую связанных с тем, что это блядь именно группа.нельзя представить их всех по отдельности, просто нельзя.Вообще, осознание всего происходящего настигло меня видимо именно сегодня.Ни вчера, ни позавчера, а сегодня, после твита Джерарда.Я, видимо как - то даже сама того не подозревая, в себе надеялась на то, что это все шутка или какой - то бред.Поэтому вчера мне в общем - то было смешно, когда все киллджои наматывали сопли с слезами на кулак.Видимо смешно было мне не потому, что это блядь смешно, а от того, что я сама отказывалась верить в это все, верить в происходящее.Да, долго же до меня доходит.А зря, что долго.Потому что сейчас действительно пиздец.Накатило.И еще, самое в этом замечательное, что если вы никак не связаны с mcr, если вы не киллджой, вы блядь нихуя не поймете, вы не поймете почему люди вообще из - за этого так убиваются.Просто посмотрите как на долбоебов и продолжите радоваться жизни.О, особенно вчера порадовал какой - то обмудок из эшелона, который решил высказать, что это все равно группа говно была, хули, но он знаком с киллджоями, и понимает их чувства, да нихуя никто не понимает и не представляет, если вы нормальный человек, который никогда не слушал mcr, то блядь, ну реально не представить вам, что чувствуют люди, для которых это все было не просто группой.а вообще, все, я не знаю что еще сейчас писать. просто это пиздец, вот и все, пиздец. ах, еще я до последнего ничего не хотела здесь об этом писать.надежда же была, блядь.

я забираю все свои уебанские слова по поводу того, что у меня нет виртуальной жизни, как раз таки она у меня есть, и она чертовски мне нравится.потому что именно там есть Эля, вот только не ори после этого, что ты заставила меня под утюгом и пытками писать это все, нет, это абсолютно не так.мне нравится жить своей виртуальной жизню и читать фанфики которые ты мне кидаешь, действительно нравится.Если бы мне не нравилось все это, то вчерашней ночью я бы не стала читать до семи утра фанфик, который ты просила прочесть меня, да и почему нет? он дейтсвительно мне понравился, как и все остальные фанфики, и то, что ты читаешь сейчас я тоже хочу прочесть, и в общем - то прочту, потому что мне все это нравится.

и это единственное, что у меня есть

лал

.I'm not o-fucking-kay.

Ну и опять что - то между постом необходимкой, и обычным моим обыденным сопливым постяшкой.Я понятия не имею, что творится с моей головой, мыслями и с тем, что я вообще делаю.Но это точно не является чем - то нормальным, потому что я даже предложения в этом посте не смогу нормально закончить, и вот понимаете, хер знает, с чем все это связанно и почему я веду себя как тупое чмо, которое абсолютно ничего не догоняет.Начнем наверное с того, что наверное часа два назад меня посетила ненавязчивая идея, которая до сих пор, мать её, меня так и не отпускает.И идея до боли глупая и смешная, вот серьезно.Сколько раз я делала это.И странно, что я сейчас только поняла это.Мне опять приспичило удалить страничку в вк.И это, так скажем, отчаянная попытка привлечь к себе хоть чье - то гребаное внимание, которого у меня видимо настоящий недостаток.И вот я до сих пор так и не удалила эту гребаную страницу, и так и не привлекла ничье внимание, да хотя и это бы уже не спасло меня.Смотря сегодня клинику я осмысливала то, что о боже, я даже не могу напечатать все то, что я там осмысливала в своей головенке минут 15 назад от силы.Мне резко стало грустно, грустно от того, возможно, что вот уже несколько дней я как овощ, который разлагается потому что ему либо мало света, либо много влаги, либо еще там что - то подобное, я понятия вот не имею от чего там плохо или хорошо овощам.Я сижу и тупо смотрю эту дурацкую клинику вот уже хрен знает какой по счету день, уже я на 3 сезоне 12 серии, вооот, это ведь так здорово!

Все сводится к тому, чтобы написать что - то о одиночестве и блаблабла, но ни черта подобного здесь не будет, потому что я не считаю себя одинокой, лал. Но в определенные моменты, хотя нет, давайте не так, что - то меня побуждает написать что - то вот такое: " у меня нет жизни реальной, но и виртуальной я по сути не имею" ооопа.Я овощ, который нуждается в каком - то общении и внимании.Боже мой, я вот понятия не имею зачем это написала сюда, ну да ладно, пусть будет.

.I'm No Superman.

Вот с Фрэнки на гифками этот заголовок выглядит как никогда тупо, серьезно. Хотелось бы написать о сегодняшнем дне, хотя, на самом деле я очень отвыкла от того, чтобы писать сюда что - либо.Вот отвыкла и все.Но, иногда просто хочется что - то куда - то написать.Понедельник, я очень не люблю понедельники, и на это есть несколько причин.Во - первых, это понедельник, начало новой недели, терпеть не могу это.Во - вторых, именно в понедельник у нас в школе алгебра, геометрия,2 химии (равносильно кстати двум урокам математики, лал), физика и еще каких - то там два урока.В отличии от математики и химии, я могу сказать, что физика меня полностью устраивает, это интересно, в отличии от химии, которую я терпеть не могу просто.Еще, с каждым моим пребыванием в школе, я понимаю, что дома я счастлива, и моя б воля, я бы никогда не выходила из дома.Вроде нет никаких оснований, но я не люблю людей и как оказалось улицу.Там нет никаких Джерардов и Фрэнков, которые бы смогли понять меня, НУ ДА И СЛАВУ БОГУ, КСТАТИ.мне хватает одного человека, который понимает это.Вот многое хотелось бы написать по поводу моего такого заголовка, поразмышлять и все такое, но, простите, сегодня не мой день, как и все предыдущие в этом году.

. The Sharpest Lives.

До чего же мне скучно, это просто какая - то кошмарная скука.Попыталась сейчас начать смотреть сериал "клиника", ну действительно скучно.И о боже, я уже на седьмой серии, а мне все равно скучно, и я бы даже не стала говорить, что мне интересно это смотреть.Просто скучно, делать нечего, вот и приходится спасать себя такими дерьмовыми способами.Вот сейчас полезла смотреть цитатку из этого сериала, потому что была там одна, которая мне понравилась, и знаете что? Да лучше бы в жизнь я не лезла туда.

"Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли …"

Блядь, самое обидное, что Вы не поймете всей трагичности этой цитаты.Шляпа из фольги, шляпа из фольги от них, от чужих. Ладно, это я продолжать не буду, потому что Вы действительно не поймете все мои мысли, да и объяснять я это не особо хочу.Просто хотелось куда-точто-то написать, кому - то, ну, я конечно же не совсем уверена в том, что кто - то это прочтет, но для себя я выполню маленький пунктик в своей голове, что кому - то я все таки излила душу, и написала.Хотя, Вы мне даже никак на это не ответите, это уже печальнее, да ну и ладно, если это кто и прочел, то суть всего этого все равно никто не уловил.