Несколько слов.

Тянет меня в последнее время писать стихи. Хотя этот больше на прозу смахивает в конце)

Так хочется сказать кому-нибудь "люблю",
Забыть о предрассудках, не мечтать, не плакать,
Забыть о том, что не могу любить… Смогу
Не быть никем, но быть лишь кем-то.. Воздвигать
Кого-то выше разума, карьеры, наконец, себя,
Отдаться полностью страстям, мечтам и диалогам,
Большинство которых в голове. В реальности ведь нет тебя,
А все что есть, является мечтания наивнейщим предлогом.
Мне хочется поверить в чудо, забыть о хладности очей. Твоих, моих.
Забыть, что есть разлука и печаль, и этот мир пустынно-скучный.
Мой мир. Мой слова. Мои стихи. Нет места для двоих…
Порою даже для меня одной нет места.

А ведь мы не умеем ценить счастье, не умеем долго быть счастливыми, радоваться. Вот, кажется, мы добились своей цели. Того, о чем еще день назад даже не могли мечтать. Вот, оно, счастье, смысл, цель. Да, все прекрасно, просто замечательно, за спиной крылья. Но долго ли? Сколько? Сколько длится ваше счастье? День? Два? Месяц? Жизнь?

Скорее день-два. И все. Захочется новых свершений, подвигов, радостей. Мы уже недовольны тем, что есть. Мы уже не те. И хотим нового счастья. Больше, больше, больше! А ведь за этой жадностью и скрывается настоящее счастье. Гармония. Умиротворение. И только с ними придет остальное. Все. Что пожелаете.

Читать твое имя целый вечер вновь и вновь
И вслух произнести бояться…
Это всего лишь страсть, нет, не любовь,
Которая имеет право прославляться.
Это всего лишь чувства, тяга, мысли
К тебе, тобой, все для тебя и о тебе,
Все без единого намека и корысти,
Вся моя сущность тянется к твоей мечте.
Все моя суть желает стать тобою, понять
Твои поступки, равнодушную улыбку.
И хочется обнять, прижать, поцеловать,
Став полностью твоей без права на ошибку…

Иногда возникает необъяснимое чувство незащищенности. Кажется, в любой момент может случиться что угодно, в любой момент кто-то может сделать больно, навредить. Что уж говорить о природе, стихиях, любая из которых может нарушить и прервать жизнь каждого из нас, а порой и всех сразу? Как же мы все-таки беззащитны перед этой вселенной… Мы - всего лишь люди, обладающие только бессилием.

Что такое любовь? Право, не понимаю этого слово. Стало слишком модно кого-то любить.

Не понимаю, как можно найти такого человека, чьи интересы станут выше своих, забыть об эгоизме, раствориться в человеке, забыть о принципах? Не на месяц, не два, не пять лет (максимальное время влюбленности), а надолго, на всю жизнь. Неужели такое бывает? Правда?

Все люди – эгоисты. Разве не так? Нет? В каждом живет его собственное «эго», которое нужно удовлетворять первым. Даже дядюшка Фрейд писал, что в основе любого действия человека лежат или желание стать значимым, или сексуальное влечение, пусть даже он этого и не признает. Какая любовь? О чем вы?

В Библии любовь описана как долготерпящая, всепрощающая, она не гордится, не превозносится, не ищет своего. Такое бывает? Если да, то насколько надо быть сильным и добрым человеком? Чтобы, не влюбляясь, полюбить. Чтобы, не получая взамен ничего, только отдавать?

Такое возможно? Если да, то я хочу когда-нибудь испытать все это. Пусть страдать, быть несчастной, но пытаться приносить счастье хоть кому-то, стать полезной хоть ненадолго, а хоть на всю жизнь.

Вот и кончились мои каникулы.

Не могу сказать, что они прошли совсем зря. Это если сравнить с другими, на которых я только сидела в интернете. Но все равно как-то быстро все закончилось, остались приятные планы, которые придется отложить еще надолго из-за учебы.

Не знаю, как все сложится дальше, как будут идти дела со школой, но, боюсь, что у меня будет мало времени сюда писать. Везде завал: учеба, медаль, экзамены, фото. Надо что-то делать, чтобы выбраться, чтобы кем-то стать. Надо делать. Делать, делать и делать.

В общем, мне чуть боязно, получится ли все, что я задумала… И…удачи мне, она сейчас была бы кстати.

Ты! Да да, именно ты! Что ты делаешь? Сидишь в интернете, да? А долго ли? А может, у тебя есть куча дел и планов, которые отодвинулись сами по себе на задний план? А кто их будет делать за тебя?

Жизнь - она за окном. Она не будет ждать, не будет надеяться и верить. Она просто-напросто уйдет без тебя. Так далеко, что уже нельзя будет догнать.

Пора делать дела. Считай этот пост знаком, зовом, мотивацией, посланными свыше. Вставай и делай. Все, что угодно, что в мыслях, фантазиях, мечтах. Ведь время не ждет. Время - золото.

P.S. И я тоже, пожалуй, пойду заниматься.: 3

Мы есть. Мы есть в наших мыслях, в мыслях других, мы есть в воспоминаниях, мы есть в этом мире. Мы - везде, воздух пропитан нами, каждая частичка вселенной так и кричит о нас. Мы смеемся, плачем, улыбаемся молчим. Мы здесь. И мы там. Мы везде. Только вот где именно мы настоящие?

Все люди воспевают необычность, креатив, иногда даже уродство. Люди восхищаются безумием. Чужим безумием. А сами почему-то предпочитают вести обычную жизнь по правилам общества о том, когда жениться, выйти замуж, родить детей, как жить, работать и одеваться. А сами боятся. Выходить. За. Рамки.

Наверное, каждый человек за свою жизнь должен пережить три вида отношений.

Первый – с человеком, который его ценит, а он его нет. Это научит относиться по-доброму к людям, примеру любви и заботы.

Второй – когда человек ценит второю половинку, а его нет. Человеку просто необходимо познать, как это, невзаимность, чтобы попытаться больше никогда не причинять подобную боль другим людям.

И третий тип отношений – самый счастливый, уже с пришедшими опытом и любовью, умением дарить, отдавать и принимать. Думаю, это уже будет в более-менее зрелом возрасте, но бывает, в принципе, все.

Стоит признаться. Все вышло из-под контроля. Слова, действия, мысли, поступки. Вся жизнь. Я куда-то бегу и не могу остановиться. И жизнь куда-то бежит, не пытаясь дождаться меня.

Слишком много в моей душе накопилось вопросов. Слишком много накопилось в голове непроизнесенных диалогов. Слишком много недосказанных чувств. Слишком много зла в сердце. Слишком много всего, настолько много, что я не могу понять и осознать все в целом. Каждая ситуация для меня – отдельна, ситуации разных людей, разных характеров разных чувств. Я поступаю, как поступили бы разные люди, но никак не один человек. Так бы никогда не поступил один цельный человек. Один человек, который четко осмысливает все.

А вот мне кажется, что все, что происходит, не со мной. Что это неправда, сон, даже не знаю что еще. Кажется, что я живу чужой жизнью, испытываю чужие чувства, слушаю чужую фальшь, общаюсь с чужими людьми. Надо срочно брать все под контроль. Иначе жизнь улетит. Далеко и надолго.

P.S. Эта моя необъяснимая тяга к изучению психиатрических заболеваний…. может, это неспроста?

Да, три года прошедших отношений не уйдут просто так. Они так и сидят на моей шее, свесив ноги и пытаясь управлять мной, вне зависимости от того, что чувств и отношений уже давно нет.

Вот, хоть убейте, не получается окончательно уйти от человека, который не хочет отпускать, который долгое время был частью тебя. Да, мы не общаемся, в мог круг общения давно входят другие люди. Да, я не хочу никаких отношений, точнее не хочу тех, которые были. Но почему я не могу почувствовать себя свободной? Почему я не могу спокойно начать общаться с кем-то другим, а если и пытаюсь, сама толкаю рычаг назад? Почему так?

Это все же не может преследовать меня до конца жизни. Когда-то это должно закончиться. Когда-то глава должна стать дописанной. Я понимаю, что нельзя ждать чего-то свыше, но, такое чувство, что какого-то куска пазла не хватает для полной картины, для расстановки всего по местам. Кажется, что-то должно произойти, что-то, чего я жду с нетерпением и боязнью.

Я жду тебя. Это что-то. Ты просто обязано придти. Иначе я сойду с ума.

Я странная. Я потеряла взаимопонимание. С самой собой.

Оглядываюсь назад, смотрю на прошлое. Почему я становлюсь человеком, который причиняет боль? Человеком, который любит это делать? Потому что ее причинили когда-то много мне? Но чем я тогда лучше?

Почему мы(особенно я) видим плохое в людях? Во всех людях? Потому, что так и есть или потому, что так удобнее не обжечься? Кажется, я потеряла эту невидимую грань, эту черточку, за которую легко перейти. Кажется, я перешла ее и достаточно потопталась в душах чужих людей. Это, возможно, тут я такая правильная и хорошая, а на самом деле многое делаю, просто не задумываясь. Вот так, на автомате. Все плохие, никому нельзя верить, все врут, одиночество прекрасно. Даже сейчас я считаю, что это так, я также думаю, что я права, а эти все мысли – помутнение рассудка.

Я погрязла в недоверии, осталось несколько человек, которые под него не попадают. А я все надеюсь на какого-нибудь ангела, который спасет, обогреет и научит верить всем без исключения. Мне нужно помочь нарисовать снова эту грань, которая научит любить людей больше, чем животных. Я сама не справлюсь. Точно не справлюсь.

Они сидели, крепко обнявшись. Он, чуть отстранившись, серьезно спросил: -Мне побриться? Она, чуть задумавшись, тихо ответила: -Да.

И это был самый серьзный разговор за их общение, Ахахахахаа.

Утомили меня разговоры про новую жизнь в честь нового года. Куда ни посмотри, все обещают, вот, это же нг, все изменится, наступят новые времена.

А как они наступят? Что изменится? Если вы так же и будете сидеть за компьютером и мечтать о новой жизни? Что такого особенного в новом году, что должно произойти чудо? Так же можно начать новую жизнь с каждым новым днем, ведь он же новый.

Создавайте сами другую жизнь, которая не зависит от праздников и чудес. Вы - хозяева своей судьбы. Только подумать, ведь можно сделать что угодно, лишь осознав это. Сделать все, изменить мир, жизни людей, животных, свою карьеру, да хоть достать звезду с неба! Все возможно, стоит перестать быть зависимыми от общественный взглядов на то, когда и как все нужно делать. Все великие люди живут своими умами. Что мешает вам стать одним из них?