Несколько слов.

Это чувство, когда хочется творить, создавать, рисовать, петь, фотографировать, работать в фотошопе. Это чувство, когда хочется дать что-то миру, оставить что-то после себя, подарить кому-то радость, надежду, мечту. Все внутри так и рвется наружу, создавая вокруг себя атмосферу. В эти часы не хочется видеть никого. Нужно побыть наедине с собой, что-то понять, осознать. Ведь если эта внутренняя энергия не выйдет наружу, не найдет своего нового места, будет очень плохо…

Я ненавижу интернет. Ненавижу в том проявлении, когда знакомые общаются через него вместо встреч вживую. Как это все жалко. Ведь сейчас есть машины, автобусы, мопеды, на которых можно добраться до человека почти на любом расстоянии. Ведь сейчас столько возможностей, чтобы быть вместе. Зачем нужны звонки, сообщения, переписки в интернете? Когда нужен человек. Когда он нужен сейчас. Рядом. Здесь. Со всем своим теплом в эту холодную зиму.

Я посмотрела всего лишь три фильма с Челентано и уже безумно влюбилась в него. Он такой классный, решительный, умный, хитрый, владеет чувством юмора и сарказмом. Его герои удивительны, иногда мизантропы и почти всегда бабники, которые могут влюбиться один единственный раз и сделать для этой девушки все. Хотела бы я встретить такого мужчину.

Иногда мне кажется, что нет единого меня. Нет той единой сущности, только разные люди внутри моей головы. Они все хотят разного, любят и ненавидят, плачут и смеются, страдают и наслаждаются одновременно.

Думаю, это должно измениться. Когда-нибудь. Должно произойти что-то такое, после чего все мысли и поступки станут на свои места, а чувства и разум станут единым целым, объединившись навсегда.

Я жду гармонии. Жду одухотворения. Жду чего-то, во что сейчас боюсь вмешиваться.

Как было бы классно, если бы у viewy появилось приложение на телефон. Можно бы было писать сразу с телефона, не ждать прихода домой. А то пока придешь, много мыслей улетучиваются, вдохновение может пропасть. Хватит это терпеть! Создатели, я требую приложения!))

Не понимаю, откуда берется это чувство. Чувство зависимости от какого-то человека. Чувство необходимости написать, позвонить, хоть в каком-то внимании от него. Вроде смотришь и видишь все недостатки, понимаешь, никакой это не идеал, нет никакого будущего, максимум несколько месяцев. Знаешь, что вы уже через полгода поедете в разные города на неизвестно-большом расстоянии друг от друга.

Тем не менее тянешься к нему как тростинка. Тем не менее пытаешься сделать приятное, приехать, написать, сделать сюрприз. А что в ответ? Ничего… Тишина… Огромная оглушающая тишина, которая разрывает сердце, мозг, душу. Хотя вроде все правильно, тебя не отталкивают, принимают все, обнимают, держат за руку. Но нет никаких первых шагов, ни малейших намеков.

Ты пропадаешь. Надолго. Написав при этом: будет желание, звони. И вот звонок. Нет, не тот. Смс. Нет, не та. А безумие не хочет уходить, оно увеличивается с каждым разом, радуя уже только во снах и в воображаемых звонках, которые слышишь на каждом шагу.

Понимаешь, что это пройдет. Понимаешь, что временно. Но никуда не убрать эту тягу, эту зависимость от человека. А он? А он ничего, так же живет, сидит в интернете, гуляет, живет, наверняка не вспоминая. Хотя даже если и вспоминая, какой толк?

И вот то самое сообщение. Даже не на телефон. В сети. Но становится все равно на все остальные чувства, на печаль, на то, что в реальности. Воооот оно, сообщение! Что еще надо??

У меня смешанные чувства. Я не привыкла, что со мною так. Года четыре как отвыкла. Мне и нравится, что можно пожить чуть-чуть, не умея применять разум, и не нравится, потому что это не взаимно.

Что делать? Я, конечно, решу вскоре. Но мне даже не с кем даже поговорить про это…

У вас было так? Что вы делали? И чем закончилось? Или даже еще не закончилось?

Танцевать. Как угодно. Хоть куда-то деть эмоции. Когда плохо. Когда душа не хочет больше существовать. Когда сердцу надоело чувствовать. Не останавливаться. До упаду. До боли в мышцах. Не сдаваться. Ведь музыка может излечить. Главное. Не останавливаться.

Спасибо всем, кто меня поддерживал!

Мы нашли репетитора. Правда, ездить очень далеко, но это все ерунда. Вчера она посмотрела, на что я способна, сказала, что у меня хороший слог, дала много заданий и решила, что нам достаточно видеться всего лишь раз в месяц по воскресеньям. Так что я буду готовиться, а она помогать! Урааааа!

Встретила я сегодня пса с необычным взглядом. Читалось в нем что-то мудрое и даже сердитое. Он сам был горд, умен и недоверчив. Наверное, его часто обманывали люди. Чем-то он меня зацепил.

Как можно издеваться над животными? Обижать, обращаться грубо, бить, морить голодом? Как можно брать к себе домой собак, а затем выбрасывать на помойку как вещь? Как можно так относиться к существам? Зачем? Чтобы подчеркнуть свою силу? Чтобы самоутвердиться? Осознать что ты хоть что-то можешь?

Люди совсем потеряли разум. Когда-то являясь царями природы, они разграбили и унизили ее, уничтожив почти все живое. Сколько редких животных погибло… Я не удивлюсь, если и собаки станут вымирающим видом, с такими-то "царями".

Животные добрее так называемых людей. У них даже есть сердце, которое уже многие потеряли…

Вспомнилось мне, как одно время у меня полностью пропало желание фотографировать. Не по своей воле, а из-за глупых критиканов.

Скажу сразу, критику я обожаю. Это способ самосовершенствования, наверно, единственный верных из множества. Но нужно различать критику и просто-напросто оскорбления.

Так вот, нашла я группу вк, в которую люди, нуждающиеся в советах по развитию своего творчества, загружали фотографии и ждали ответа так называемого жюри. Залила пару работ и ждала ответа. Все пересказывать, думаю, смысла нет, скажу только, что ничего, кроме оскорблений в свой адрес, не услышала. Все говорили какой я непрофессиональный фотограф, хотя я такой себя никогда не называла ни профессиональной, ни фотографом. Ожидая реальных советов, я раз за разом загружала все новые фото, которые просто выставлялись на посмешище. Зря. Дошло просто до того, что мне не хотелось брать в руки фотоаппарат.

Так вот, будьте осторожны на таких "критиков". Не зная ничего, они могут поломать желание и вам. Может, я и не права, но думаю, что настоящий мастер своего дела будет только рад помочь и подсказать в чем-то, а не кричать о себе и оскорблять других.

Критика - вещь довольно зыбкая. Человек, по настоящему желающий помочь, скажет вам ее с глазу на глаз, не превознося себя и не оскорбляя. Берегитесь. И сами не становитесь такими критиками.

Пока есть хоть один человек, которому нравится то, что вы делаете, пока вам нравится, то, чем вы занимаетесь, делайте, обязательно делайте. Все получится. Всего добьетесь. Главное, стремитесь и никого не слушайте.

Я - одна из тех людей, которые не могут жить без предрассудков и мыслей обо всем. Я не могу жить без того, чтобы разложить все по полочкам, желательно с применением цинизма, сарказма и психологии.

Поэтому я просто обожаю моменты, в которых отключается мозг, сердце бешено стучится, и становится невозможно мыслить с применением всех правил. Все воспоминания и предрассудки улетают далеко-далеко. Есть только настоящий момент. Настоящая жизнь. Настоящее счастье без лишних мыслей. Обожаю все это. Да, после этого жизнь может улететь под откос, да, все может испортиться, и можно сильно пожалеть обо всем, даже о минутах радости и счастья…

Но а как тогда жить? Ради чего тогда жить, если не для этих моментов? Да, это того стоит. Даже месяцы несчастий стоят минут радости.

Хочется свой мир. Свою квартиру. Чтобы в ней все было как я хочу. Были люди, которых я люблю. Чтобы были полки, книги, куча фотографий и журналов. Чтобы все было уютно, спокойно и по-моему. Чтобы это был мой дом. Мой мир. В котором каждая полочка, каждая стеночка была наполнена моею любовью, моим трудом, моей заботой. Я бы вложила свою душу. И вложу, все будет.

Я люблю жизнь. Люблю во всех ее проявлениях. Люблю горесть, люблю боль, люблю радость, желания, люблю само счастье и саму любовь. Я люблю всех, кто рядом. Люблю тех, кто приносит в мою жизнь даже самые плохие моменты. Я не могу поверить, что это правда. Не могу поверить, что еще в прошлом году со мной не было рядом ни одного из этих замечательных людей. Как так можно было жить? Можно, да и еще скорее всего буду. В такие моменты не хочется уезжать, хочется остаться здесь навсегда, ничего не добиваясь, сидеть на своем месте. Но это пройдет, да и люди тоже..пройдут. Но сейчас это неважно. Я хочу жить. Я хочу любить. И, самое главное, у меня есть возможность делать все это.

Ах, это чувство… Это предвкушение прекрасного… Когда знаешь, что произойдет что-то конкретное, чего очень долго ждал и что принесет много-много радости. Когда уже чувствуешь в руках это счастье, когда хочешь все больше и больше оттянуть момент самого свершения, лишь бы дольше смаковать предвкушение, лишь бы дольше наслаждаться, продлить эти минуты… Когда душа танцует и переворачивается, когда она – само совершенство, когда она и есть счастье.

Я не знаю, как это объяснить. Как объяснить это счастье, скопившееся в душе и вырывающееся наружу. Близкие люди рядом: семья, друзья, любимые. Это прекрасно. Только подумать, ведь еще недавно этого не было, а сейчас можно спокойно встретиться, прикоснуться, обнять, согреть теплом душевным. Да, есть много неприятных моментов, но они где-то далеко, будто это было и есть не со мной. Счастье стало броней, стеной от всех бед, грустных мыслей и ненависти. Да, она когда-нибудь прорвется, но сейчас не до этого. Я стараюсь запечатлеть каждый момент, каждую секунду на фотографиях… Как я всех люблю! Это не передать…. Но хочется обнять весь мир…