Несколько слов.

Пожалуй, только за это я и люблю Новый Год. Каникулы, вечера дома без суеты, без усталости и назойливых мыслей о чем-то несделанном. Какое-то спокойствие в душе, которого обычно и не жаждешь, но с ним приходит особое счастье и умиротворение. Фильмы Гайдая, которые стали частью жизни и каждого года, традицией, без которой все будет не так. Я, как в детстве, с таким же нетерпением жду эти картины, хоть сейчас их спокойно можно посмотреть и в интернете, и на дисках. Но, согласитесь, это будет не то. Не то настроение, не та атмосфера, если хотите. Да, я не люблю праздники, в том числе Новый год. Но это единственное, что помогает остановиться, развеяться и чуть-чуть отдохнуть от мира пошлости, цинизма и зла. В том числе и в своей душе.

Я так редко стала писать. Обещаю исправиться. С Наступившим вас.: 3

P.S. Классные снежинки на сайте, спасибо создателям .

Музыка… Одного этого слова, пожалуй, будет мало. Это чувства, это страсть, это контроль эмоций, ощущений, всей сущности человека. Никогда не замечали, заканчивается очередной трек, и настроение меняется, а вместе с ним и мысли? Она может вознести до небес, а потом заставить разбиться…Она может заставить мечтать, а потом сожалеть о мечтах… Она может создать другую реальность, а потом отнять… Она может заставить желать смерти или наоборот прочувствовать жизнь во всех красках… У нее у самой есть краски, есть чувства, мысли, своя особенная атмосфера… Это больше чем человек и больше чем вселенная…

Что такое музыка? Всего лишь жизнь…

Вся эта глупая суета перед так называемым концом света навеяла некоторые мысли.

А что бы я делала в свой последний день? Посидела дома с семьей, встретилась с друзьями, напилась, совершила бы что-то безумное? Конечно, на этот вопрос только в теории ответить нереально, но помечтать чуточку можно.

Были долгие мысли, раздумья… Почему мы не живем так, будто завтра умрем? Почему мы не позволяем себе всего, что хотим? Что мешает? Так называемое приличие? Нерешительность? Боязнь последующей боли? Разговоры окружающих? Разум?…

Стоит сказать, что я не верю в эти концы света, которых за последние три года уже было столько, что не сосчитать. Зато я верю в смерть, в любую случайную смерть. Бывает все, и это все невозможно предугадать. Просто задумайтесь, что бы вы делали в свой последний день, как бы его провели, с кем. Задумайтесь, почему и что вам мешает сделать это в реальной жизни. Это отнимет у вас счастье, размеренную жизнь, чувство уверенности в завтрашнем дне? Почему наши желания так страшны и таятся глубоко в душе под тысячью замков? Почему?…

А что бы вы сделали в свой последний день? Я знаю. И мне безумно жаль, что это настолько глупое и сумасшедшее желание, что может испортить мне жизнь на долгое время. Я никогда не решусь, да и это все рождено скорее любопытством, чем чувствами. Но я знаю, что бы я сделала. А вы?

На самом деле реальности нет. Нет, конечно же, она есть, но не такая, как мы видим. Нам мешает призма сознания: наши взгляды, мысли, чувства, даже иногда равнодушие. Надо быть очень мудрым человеком, чтобы перестать замечать чувства и воспринимать все объективно.

Сознание нереально, вся правда в подсознании. Вот поэтому я обожаю сны, ищу в них тайный психологический смысл. Доходит до фанатизма. Если мне приснился человек в хорошем, радужном сне, и нам было хорошо вместе, я буду относиться к нему лучше, пусть даже раньше ненавидела. Бред? Да, неконтролируемый бред.

P.S. Стоит справедливо заметить, что мне редко кто-то снится, так что, возможно (кто знает?!), все оправдано.

Я, возможно, единственная из всех, кто воспринимает тебя серьезно. По крайней мере из всех знакомых точно. Поссорились, перестали общаться – у тебя все просто. У меня не так. По крайней мере, не к тебе. Все мне говорят: «Это же К, как можно к нему относиться серьезно?!» Я не слушаю. Не слушала.

А может это и есть правда? А? Я потеряла то, что когда-то видела в тебе. Хорошее, серьезное отношение ко мне. Серьезное не в плане серьезности, а в том, что тебе не все равно. Я цепляюсь из последних сил за капли и мгновенные звуки. Я цепляюсь в веру того, что мы все-таки друзья. Или может кто-то другой, но точно уж не чужие друг другу.

Все говорят: «Это же он!» А я не верю. Не верила. Стараюсь не переставать верить. А может, я опять ошиблась?

Ненависть..самое сложное чувство. Самое распространенное чувство, по крайней мере в моей жизни.

А вот как по другому? Не получается. То ли мне люди не такие попадаются, то ли я вообще не такая. Ну не везет мне с так называемыми друзьями. Они все от меня отказываются, стоит мне только всерьез воспринять отношения. Неужели я такой плохой друг? Неужели я делаю что-то не так?

Ну как так можно… Ну как можно просто перестать общаться с человеком, просто забыть о его существовании? Мне не нужно постоянных смс, звонков, писем. Мне не нужно постоянный встреч и разговоров. Мне нужно само сознание того, что я имею близкого человека, которому я дорога.

Ну как так можно? Я и так, и сяк пытаюсь восстановить все. Ты хотя бы здороваться со мной начни… Но нет, куда там. Куда вам, гордым?! Хотя в чем эта гордость? В глупости и придумывании отговорок, чтобы не общаться?

Хотя… я тоже придумываю отговорки… Любые отговорки, чтобы объяснить, почему так получилось. Предлагайте, что хотите, подойдет что угодно, лишь бы не чувствовать ощущение брошенности.

Я не выдержала. Я напилась и написала, что он мне нужен и надо общаться. Мне ответили "ну ладно".

Я ненавижу себя за это. Пожалуй, была слишком пьяна. Я ненавижу плакать в блог. Я просто ненавижу плакать и писать о своей боли с такой степенью откровенности. Я просто ненавижу плакать. Я ненавижу людей. Потому что любить уже не получается. Я ненавижу этот пост, который, наверняка, удалю завтра. Я ненавижу все вокруг. Я умру, а ненависть моя останется и спалит все до тла. И это я тоже ненавижу.

Никогда ни к кому не привязывайтесь. Не привыкайте. Не дарите никогда никому свою душу. Ни единой ее частички не давайте даже взаймы. Ее растопчут непониманием, отсутствием ценности, грубостью. Да и просто равнодушием.

Никогда никому не доверяйте свою душу. Даже если кажется, что этот человек - самый близкий. А если уйдет, громко хлопнув дверью? Без него то вы сможете. А вот без души как?

Я помешалась. На ЕГЭ. На поступлении. На желании уехать отсюда в Питер. Я никогда так не готовилась к учебе и не знаю, надолго ли меня хватит. Проблема в том, что мне никто не может помочь. В этой дыре даже нет репетитора по литературе к ЕГЭ, а мне надо набрать большое количество баллов, чтобы попасть на журфак. Все говорят, что это невозможно. Что нужны деньги, связи, возможности. Что надо было начинать готовиться за два года до поступления.

А я вот не верю. И пусть я сейчас совсем одна в моих желаниях и стремлениях. Но, знаю, все получится. Ведь есть цель и желания. И пусть меня мучают ночные и дневные кошмары об экзамене, вузе, выпускном. Пусть мне снится литература. Пусть это все кажется ерундой, и даже мама не хочет, чтобы я уезжала. Пусть я одна. Но у меня все получится.

И, пусть через год, добившись своей цели, я буду сидеть и перечитывать все это. Смеяться, как все казалось нереальным, а вот она, я, уже учусь, уже сдала, уже все пережила. Я не экстрасенс, но…все так и будет, я знаю.

Это только кажется, что есть невозможное. Это только кажется, что ты ничего не можешь, такой ленивый и безответственный. Так говорят другие, так они хотят тебя видеть. И это ерунда.

Поставь цель. Любую, даже самую-самую невозможную. Подумай, как всего довиться. Представь, что стоит только захотеть и чуть-чуть постараться, можно всего-всего достичь, будь то парень, который нравится или поступление в приличный ВУЗ. Представь, что будет после получения цели, представь ее вкус, цвет, запах. Нет, это не мечты, это осознанный выбор, за который можно будет бороться.

Можно прыгнуть выше своей головы. Все, чему нас учили, неправда. Невозможное возможно. Если прямо сейчас начать действовать.

Оставило глубокий след в сердце…

Автор Рома Фандорин. https://m.vk.com/fandorinfm

Нельзя нам, слышишь, всё давным-давно попадало:
И жизнь, и снег, и даже лифт теперь уносится отсюда кадыком,
Нельзя стоять напротив и смотреть сквозь лица-скважины,
Как на пол будет рушиться ещё одно пальто.

Нельзя открыться нам, нельзя и прятаться,
Предчувствие свободы набирает этажи,
Ну, почему мы - две сердечных вмятины,
Ну, почему мы что-либо кому-либо должны.

Нельзя нам здесь, нельзя и там, нельзя сдаваться,
А ведь достаточно любого сквозняка,
Нельзя изо дня в день в домашнем
Бродить по площади молебной кнопки исходящего звонка.

Нельзя нам больше передумать зиму,
Нельзя и в прошлом заново немного поумнеть,
Но всё же утыкаясь ночью в самую непроходимейшую спину,
Клянусь, я снова буду думать о тебе.

Как недостаточно сейчас бы было просто умереть,
И сколько раз сюда впоследствии опять вернулся,
Я буду проклинать и день, и, кажется, второй подъезд,
Тебя, себя, так смело осчастливленного труса.

Когда в стучащей темноте твоя рука,
Отодвигая, будто бы уничтожала мои губы,
Я знал, что нам с тобою можно доверять,
Но только, к сожаленью, не друг друга…

Вот бы стать вдохновением…на минуту, всего на минуту стать дуновением ветра, который кому-то поможет, кого-то наставит на истинный путь, кому-то, возможно, поможет создать произведение искусства, познать себя..кого-то спасет от мук, от боли…

Стать бы на минутку…вдохновением…дуновением ветра…не человеком..мгновением…стать бы…

Буду рада видеть вас в инстаграмме! lus_laurie

Только подумать, ведь если мы называем кого-то солнцем, то это значит (по крайней мере, должно бы), что вокруг этого человека крутится наша вселенная.

Женщина, которая уходила по частям.
Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А :) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.