Несколько слов.

Не передать то ощущение, когда находишь старый дневник, дневник, в который записывалось все самое важное с четвертого до 8 класса. Это как познать себя-ребенка, взрослеющего и уже довольно смышленного, посмеяться вместе с ним над глупыми сейчас, но очень важными тогда проблемами, поговорить с ним и понять. Понять, что через несколько лет, может даже месяцев, также будешь смотреть и на те вещи, которые сейчас доставляют грусть. Также все будет казаться прошлым, всего лишь прошлым, которое уже не вернуть. Черты характера меняются день за днем, душа каждый день окрашивается в новый оттенок, а девочки, которая когда-то писала тонкой ручкой по цветным листам, уже практически нет. Мир меняется, люди меняются, но оглянуться назад иногда просто необходимо для того, чтобы взять жизнь в руки, перебороть ненужные эмоции-паразиты и обрести долгожданное спокойствие.

Пишите дневники.

Люди живут, соревнуясь. Им всегда нужно что-то лучшее, обязательно в сравнительной степени, чтобы им завидовали, восхищались. Квартира, машина, дача, собака-кошка-рыбка, друзья, семья, любовь… У него нет того, у нее этого, а вот у меня… А если не сравнивать? Если, поставив жизнь на паузу, разобраться, что же лучшее для вас? Вот нет ни соседей, ни конкурентов, ни врагов. Что счастье именно для вас? Может это сидеть целыми днями на диване, читая книги, может уволиться с престижной и высокооплачиваемой работы и уехать в другую страну без копейки в кармане, а может вообще стать затворником, никого не видя и не слыша. Что мешает? Не будут завидовать, не будут думать, что я счастлив. Не поймут…

Это и называется жить чужой жизнью.

В этой жизни у меня есть один человек, чью похвалу, чью улыбку одобрения сложнее всего получить. Этому человеку не нравится ничего из того, что я делаю. Ему не нравится как я пишу, фотографирую, рисую, добиваюсь целей. Его не трогают ни мои старания, ни слезы неудач, ни-че-го. Получилось что-то или нет, какая разница? Все равно бездарность, все равно не старалась, все равно можно сделать больше. Больше, и больше, и больше… Зачем нужен кто-то, кто до такой степени может не ценить и не любить? Просто я не могу без этого человека. Ни дня.

И да, этот человек я.

Бывают моменты, когда хочется отгородиться от всего, ото всех. Сидишь дома, не заходишь в соц.сети, выключаешь телефон. А все лишь бы не слышать о ком-то, о чем-то, все лишь бы оттянуть время прозрения, сохранить ненадолго драгоценные минуты (кто знает, может даже часы или дни) гармонии и спокойствия. Просто раз - и надоело все вокруг. Дни, протекающие монотонно и скучно. Люди, надоедливые, нетерпимые и излишне разговорчивые. Обязанности, зачастую глупые и бессмысленные. Правила, созданные лишь для высокой самооценки начальства. Все вдруг переливается через край терпимости, перестраиваясь в огромную броню, не подпускающую к себе никого.

Плохо? нет. Эгоистично? возможно, но это не страшно. Страшно то, когда все-таки придется вылезти из кокона, проснуться, ступить ногой в холодное и безжалостное море. А, кажется, все идеально. Ты, книги, сериалы, фильмы, да что угодно! Одиночество дает полную безграничность и свободу действий, ведь это ты и ты, самые любимые и дорогие люди на свете. Безграничность… Проблема в том, что само одиночество не может оставаться безграничным.

Кажется, я начинаю понимать, почему многие девушки предпочитают внимательным парням безразличных. Так проще мечтать. Так проще создать себе образ идеального парня, который просто боится показывать свои чувства, боится привязаться, быть непонятым и обманутым. Все-таки так легче оставаться в своих иллюзиях, жить сказочным будущем, которое на самом деле никогда не наступит. Приятно думать, что чего-то добиваешься, а самые мелкие намеки от человека принимать за победу. Приятно заранее обрекать себя на провал, но тем не менее не лишать шанса на победу. Безразличие от человека входит в привычку, получать его становится необходимостью, зависимостью. И это затягивает, превращаясь из невинного увлечения в опасную игру.

Этому есть одно простое название. Одно название - слабость. От которой пора избавляться.

Я (как не люблю начинать с этого слова) поняла одно: я никогда не чувствовала по-настоящему. Я любила не людей, а свои мысли о них, свои мечты и надежды, которые на них возлагала. Мне не нужен был кто-то конкретный, кто-то полностью дорогой до кончиков ресниц и до дрожи в сердце, все были на одно лицо, были и есть.

Не знаю, что все-таки для меня любовь. Это точно не та привязанность, которая возникает волшебным образом после месяцев общения, точно не та зависимость, не та страсть, которая бывает при влюбленности. Наверное, это - спокойствие, умиротворение, гармония. Нет, не только с самим собой (ведь так намного проще), все это должно быть с другим человеком, с другой такой же сформированной и эгоистичной личностью. Возможно ли это? На этот вопрос каждый сможет с уверенностью ответить лишь на пороге смерти, прокрутив в уже воспаленном сознании всю свою жизнь.

Как это, любить? То ли это чувство, которое может наполнить человека, если он пуст? То ли это чувство, которое сможет дать все, не забирая ничего взамен? Что это? Как? Быть с человеком, не владея им, не владея друг другом. Просто быть вместе, не забирая свободы, а лишь молча и добровольно даря ее друг другу, разделяя ее с близким (не слишком ли простое слово для великого чувства?) человеком. Знать абсолютно все недостатки, любить их, любить именно качества человека, такого, какой он есть без испорченной оценки примитивного сознания. Быть всем, быть только друг для друга и со всеми одновременно. Хотя какая разница как?! Просто быть…

Безумно хочу почувствовать, точнее, прочувствовать все это, пусть даже непременно испытывая боль и разочарования. Хочу такого же, как я. Много ли? Всего лишь найти того, кто уже ищет тебя…

Проблема не в том, что я не вижу своего будущего с кем-то определенным. Проблема в том, что я не вижу его ни с кем вообще. Я представляю себя, работу, пустую квартиру с горой книг и подвалом для проявления фотопленки. Я вижу это настолько отчетливо, настолько ярко, настолько сильно я не могу представить себя с кем-то еще, что порой страшно…

У каждого из нас свой мир из своих мыслей, своих образов и чувств. Там мы велики и безупречны. Где-то там мы философы, глубокие мыслители и ученые. Там мы уверены в себе и не боимся чувств, там все отвечают взаимностью. Там трава зеленее, и, возможно, всегда светит солнце (льет дождь, идет снег, по вкусу). И, да, пожалуй, там все идеально. Главное - не потерять эту тонкую грань между своим миром и безумием. Ведь если не обращаться время от времени к реальности, это уже будет шизофрения. Хотя…у каждого свое счастье.

Ненавижу праздники. Это как напоминание о том, когда нужно радоваться, быть счастливым. Напоминание о том, что вот оно, время, когда тебе положено получить свою долю тепла и внимания за целый год. Напоминание о том, что пора подарить подарок близким, обнять и поцеловать, сказать добрые слова. Это напоминание о том, что пора перестать быть одиноким… а если ты и хочешь быть таковым, глупое общество сделает все, чтобы подавить малейшие намеки на самостоятельное и независимое мышление.

Да даже если у вас рядом любимые люди. Разве нужен повод, чтобы дарить тепло, делать милые подарки и сюрпризы? Разве для любви, дружбы нужен повод? Думаю, любящие люди любимы всегда. Для них праздник - любое время дня и ночи, проведенное с дорогим человеком. Для них глупы поводы, предрассудки и стереотипы. И, да, я хочу когда-нибудь стать одним из этих людей.

Наверное, хуже всего… Когда тебя обижают и причиняют боль…. А ты становишься на сторону обидчика.

Я стараюсь. Стараюсь всем сердцем не бояться чувствовать. Не бояться последующей боли. Я пытаюсь быть здесь и сейчас с человеком, который может в любой момент от меня отказаться. Да и все равно. Надоело быть роботом без чувств, "черствым сухарем". Я хочу просто жить. Здесь. Сейчас. Не думая ни о чем. Пусть на краю пропасти, пусть по лезвию ножа, который периодически напоминает о своей остроте. Пусть. Я хочу просто немного безумного счастья.

Кто решает, что безумие, а что нет? Кто решает, что правильно, что достойно, что красиво? Кто решает, ради кого можно совершать поступки? Ради кого уехать, а ради кого остаться? Кто решил, что жить как все - в этом и есть счастье? Кто сказал, что нужно иметь столько-то детей, столько-то денег, там-то дом и обязательно дачу? Кто навязал нам эти стереотипы? Кто навязал нам свое счастье?

Люди живут в омуте чужих грез. Они думают, что, если получить образование, найти работу, жить тихой и размеренной жизнью, то счастье само собой постучится к ним в дверь. Люди считают себя индивидуальностями, личностями, непохожими на других. Но тем не менее стереотипы преследуют на каждом шагу.

Стереотипы - защита от трусости. Откройте глаза. Осмельтесь найти свое собственное счастье, не прячась за правилами. Найдите его где-то внутри себя, в самом потаенном уголке души. Стоит его найти, оно уже никогда не покинет вас. Я не призываю не учиться, не работать, не заводить семью и детей. Я прошу задуматься о том, а что действительно нужно именно вам?

Главное - это отказаться от навязанной в подсознании схемы жизни, гармонии и бытия. Хотя, может для кого-то зависимость и есть счастье.

Мне кажется, или мы даже мечтать стали в определенных рамках? Мы разучились летать, мыслить, находиться далеко от действительности. Мы разучились мечтать.

О чем наши мысли? Дом, работа, учеба, любовь. Вот это должно быть так, а это сяк. Мы мечтаем об идеальных отношениях, достижениях в карьере. Мы не о том мечтаем.

Как можно грезить о том, что в наших руках? Вот, только протянуть их, схватить что надо, убить лень, гордость, бессилие и построить идеальную (как можно идеальнее) жизнь. Подумать только, мечтать о реальности. Ждать чего-то или кого-то, жить в иллюзиях, надеждах, грезах вместо того, чтобы самому что-то делать, вместо того, чтобы самому строить свою жизнь.

Наш мозг – безграничен. В нем живет, ожидая своей очереди, другая реальность, способная на невозможное. В ней легко стать птицей, которая улетит из этого города, страны, планеты. В ней можно разговаривать с кем угодно, быть кем угодно, находиться в каких угодно местах, будь то другой галактикой или вообще другой параллельной вселенной, где все наоборот. Разве не хочется это познать, почувствовать?

Кажется, мы разучились мечтать. Глупые стереотипы и глупое общество забрались в самые потайные закутки нашего сознания, ставя ограничения и там, ограничения на мечты, на свой собственный мир. А ведь там могут быть даже другие краски, люди выглядеть по-другому, а миром вообще править звери. Не ставьте ограничений.

Прямо сейчас идите и создайте свой мир из своих красок, своей музыки, своих правил. Ведь это невозможно - жить только в этой скучной реальности.

В школе учат, что быть оригиналом – преступление. Всех ровняют под одного идеального ученика с алгоритмом правильных действий в голове: как сидеть, как здороваться, как отвечать, писать, прощаться. Попробуй выбиться вперед, показать хоть каплю индивидуальности, и все, ты – двоечник с плохой репутацией. Попробуй оспорить хоть одно решение учителя, хоть чуть усомниться, что он неправ. Они не любят, когда им перечат, показывают на недостатки. Не дай бог ты не такой как все, ты сказал что-то свое, новое и умное, что отличается от их действительности. Не дай бог ты не посмеялся над их шуткой, не подошел после урока. Только попробуй не быть лицемером. Ты должен быть как все. Копией. Копией кого-то или чего-то идеального в их голове.

Затеряться в толпе. Никого ни о чем не просить.
Надоело быть здесь и сейчас в реальности краха.
Хочу просто уйти, не страдать, не мечтать, не любить,
Отчуждившись наконец от наигранных улыбки и страха.

Уходи, пропадай, забирая с собою мечты.
Я чужая теперь, и они так далеки.
Мне не нужно теперь ни картин, ни стихов, красоты,
Даже воздух не нужен и печали остроги.

Забирай это небо с собою, нам тесно двоим.
Право, я ошиблась в тебе, лишь боясь ошибиться.
Нет смысла ни в чем. И меня ты дыханьем своим
Не согреешь уже. Нет. Нам надо проститься.