необратимость

Я так люблю свой город. Мне спокойно только там. Но парадокс в том, что точно так же как мне комфортно в Красноярске, мне иногда хочется оттуда исчезнуть. Все познается в сравнении. Нахожусь сейчас Новосибирске и жутко хочу домой. Лучше уж пусть из моего родного города уезжают все те неприятные мне люди. Благо многие из них хотят свалить из этого "дна".

Мысли в каком-то сумбуре. Это будет в тему к Аниному рассказу о остановке, наверное. Потому что черт возьми, я устала уступать и не получать по полной то, что по-моему должна получать. Мне как-то неудобно что ли заявлять парню, что я не получила должного внимания. Ведь в ответ будет что-то типа "А чего ты так требуешь" или блин не знаю чего-то подобного. Боюсь еще при всем этом остаться навязчивой. Я задолбалась думать о комфорте других и ранить чужие чувства. Давайте подумаем обо мне.

Только теперь это дурацкое чувство, будто навсегда останешься одна.

К слову о моем предыдущем посте о "любви всей жизни". Мы таки встретились, представьте! Спустя 2 с лишним года. Ииии это провал. Дорогая Вселенная, теперь я поняла твой посыл. Успокаиваюсь. Стало на душе в тысячу раз легче. Теперь я свободна.

Жизнь меня одновременно сводит и не дает быть рядом с одим человеком вот уже 3 долбаных года. У меня один вопрос. Вселенная, что за херня? В чем твой план?

Просто сижу и боюсь написать простое "Спокойной ночи". Боюсь испортить все. Хотя ничего и нет.

Когда кто-то пишет и просит помочь:

• В голове - "Блять, заебали, думайте сами, я что ли за вас все должна делать. Суки тупые "
• Через пару минут успокоившись читаю сообщение, отвечаю, помогаю, скидываю свои работы.

Вот просто вся суть меня.

Такое ноющее и грызущее чувство "Я не там, я не с теми". То окружение, идеальное для меня, та тусовка она не здесь почему-то. Конечно у меня есть друзья и я их очень люблю, но они все таки не до конца разделяют некоторые мои интересы или мое видение.

Почему оно появилось это чувство? Потому что я знаю тех, с кем мне было бы комфортно. Но я не могу быть с ними. По краней мере пока. И я так рвусь туда, я так хочу.

И вот какой-то диссонанс во мне.

Встречалась с парнем год и ни одна песня в мире никогда не была о нем, никакая о нем никогда не напомнит. Насколько человек был не мой.

Начинаешь с кем-то хорошо общаться, вы даже почти друзья и все так хорошо. Думаешь, вот же он - мой человек, такой на меня похожий. А потом раз, что случается и ты понимаешь - нет, снова не тот. Оставляешь ваше общение примерно на этом же уровне, который постепенно уменьшается и двигаешься дальше в поисках этого "своего".

Я ни то что рассказывать кому-то о своих планах, мечтах и мыслях боюсь, я боюсь представлять у себя в голове их воплощение. Еще сама себя сглажу ни дай бог.

Про парня с садика. Мы лайкнули друг другу по фоточке, успех, я считаю :D

Увидела в универе парня и узнала в нем моего одногруппника из детского сада. Он за мной бегал постоянно, лез целоваться и обниматься, а я его всегда била :D Вот прям по жесткому колотила и убегала всегда. Он казался каки-то неадекватом. Нашла сейчас его в ВК, и знаете, это очень симпатичный и судя по всему в чем-то даже успешный молодой человек. Зря я в садике дралась :D

Иногда мне кажется, что людей интересует сам факт отношений. Ну то есть не чувства, не любовь, а вот просто кто-то есть. Хватаются за первых встречных, пытаются эти самые чувства изобразить, но не испытывают. Просто потому что так удобно им, видимо.

Надо так, что бы вы оба уже наглотавшись всякого дерьма от "неваших" людей ценили друг друга и берегли. А не пытались постоянно и безрезультатно из того дерьма выплывать и почему-то все еще за него держаться.