необратимость

Кажется, мне его хватает на все, кроме меня самой.

Не знаю, может это сессия и полнейшая загруженность, но я совершенно перестала париться из-за всяких там отношений. Меня не беспокоит и больше не злит это расставание с одним, я больше не жду что напишет другой. Так легко давно не было на душе. Кажется, я дейсвительно начинаю жить для себя и делать все для себя.

Стремно учиться в группе где большая часть очень умные или изворотливые, 5ки получают, гоняются за ними.

А ты получаешь 4 и чувствуешь себя тупицей. Еще и мысли мелькают пойти исправить. А эта сессия и так не из легких.

Вас уже 355!

Привет всем новеньким, и спасибо за чудесную компанию, тем кто за мной следит уже давно: 3

Я действительно счастлива, когда делаю что-то для других.

Как начать получать такое же удовольствие, думая преимущественно о себе? Окей, гугл, как быть эгоистом пособие для начинающих.

Каждую зимнюю сессию стабильно морально готовлюсь к отчислению.

Нахрена пошла на инженера, я ж тупая капец: (

Вот знаете я сегодня купила себе гирлянду на стену и огромную книгу-расскраску. И стало на душе хотя бы чуточку теплее и уютнее.

Очень хочу съездить в Москву зимой. Была там два раза летом и мне вообще не понравился этот город. Но сейчас смотрю фото, как все везде красиво украшено, светится, сияет и хочется туда.

Если от тебя отворачиваются, то почему-то сразу все. Как будто сговорились: (

На самом деле каждый раз, когда мне грустно и я не знаю что вообще делать дальше, меня вдохновляет моя же жизнь.

Ведь я уже была в такой ситуации два года назад, в это же самое время с такими же самыми мыслями. Я не знала, что же случится со мной в следующий момент. А теперь знаю, и оглядываться назад так приятно. Приятно потому что случилось в итоге что-то хорошее. Хоть сейчас оно и стало плохим прошлым.

В последнее время у меня самый значимый измеритель - год. Летом 2013 я и подумать не могла, что в 2014 буду встречаться совершенно с другим парнем, ведь на тот момент у меня был тот самый мужчина мечты. Осенью 2014 я была так счастлива, что и в мыслях небыло, что через год мы расстанемся. А сейчас мне безумно интересно что же принесет еще один год.

И каждый раз я думаю, что ничего не изменится, но все меняется кардинально.

Пусть так и будет. Я тот самый человек, который никогда не перестанет верить в счастливый конец.

Я вот решила ему все таки написать. Черт, мне так интересно как он, что с ним. И хотя бы просто общение терять совсем не хочется. Потому что нельзя сначала написывать девушке каждый день, рассказывать о своих проблемах, а потом резко прекратить общение. Молчу про слова "Я только тебя вижу в потенциальном будущем моей женой". Передумаю до выходных еще сто раз конечно, но блин, как же хочется написать.

Я кажется, только что поняла, от чего мне действительно так тяжело переживать расставания. Дело в том, что каждый раз оба раза я теряла самого лучшего в мире друга. Да, у меня есть подруги, даже те, которых можно назвать "лучшими". Но это другое совсем.

Парень все равно как-то ближе. С ним смешнее шутки, красивее музыка, интереснее разговоры. Серьезно, лучше чем эти два придурка меня не знает никто. И частичка каждого всегда будет в моей душе сколько бы гадости не было с ними связано.

Сидишь ты такая и думаешь, что все у тебя как-то не очень. А вот у того, с кем ты больше не общаешься наверняка без тебя все заебись. И от этого еще более тошно становится. Нам (ну может только мне) всегда рисуется такая вот картина. Еще и подкрепляется фото в соц.сетях со всяких тусовок. Только это все лишь твое собственное воображение. Нельзя ведь знать наверняка. Обычно если потом подвернется возможность спросить этого человека а было ли все настолько без тебя круто, окажется, что нет. И думал он точно так же. В общем, суть моих опять запутанных мыслей - сосредоточиться на себе, не сравнивать и вообще не смотреть на других.

Год это так нереально много как мне сейчас кажется. Вспоминаю, что было со мной год назад и это будто другая жизнь совсем. Страшно что же будет ещё через 365 чертовых пугающих неизвестностью дней.

С одной стороны мне хочется, чтобы мы все таки вот так молча разошлись, будто поняли одно и то же и исчазем. А с другой, чтобы ты написал уже наконец.