всё тлен

Наверняка, я один из тех немногих индивидуумов, которые с нетерпением ждут завершения выходных. Меня опустошают столь длинные и текучие часы, поскольку предоставляют время на уныния, страдания и прочую меланхолическую шелуху. Я предпочитаю быть занятой. Вчера я увиделась с Лерой. Но прежде я повстречала Свету и Руслана, я немножко ошалела от вида ее округлившегося живота и уже дома просмотрев их страницы в вк я испытала еще большое недоумение, обнаружив в ее подписках "клуб молодых мам", а в его "порноманию". Ну честное слово, подобное никак не может уложиться у меня в голове. И вообще я нахожусь в некоторой прострации от осознания того, что я никогда более не смогу встречаться с мужчиной, повернутом на сексе и придающем ему большое значение. +я испытываю некоторое отвращения к современным мужчинам и женщинам, имеющих в приоритетах - успех и сексуальность, т.е. Находящихся под гнетом пропоганды мнимых ценностей, преподносимых СМИ. Далее, конечно, я могу вам поведать страшные истории о евреях, франк масонах, илюминатах, гностиких, оккультистах и сатанистах…. Впрочем, вы махнете рукой, и верно!т.к. Подобная информация в неразжеванном виде усваивается крайне плохо. Кстати, Лера осведомлена насчет масонов, чему я несказано обрадовалась, так же разговоры крутились вокруг литературы - как же без нее -, фильмах, Одессе, архитектуре (готической), творчестве, странных личностях, фотографии, мсье Артамонове (известный фотограф нашей провинции), Данииле (это тот парень которого раздобыл Сережа, он так же знаком с моими Олесями), аниме… Прогулка была так…средняя. Я почему то вновь была не довольна своими речевыми оборотами, порой чувствую себя элочкой-людоедочкой. Но я бы вновь хотела бы с ней погулять, поскольку не разгадала ее до конца. Черт возьми, люди почему Вы не смотрите в глаза!! Так же вчера я случайно повстречала Сашу - парня с паническими атаками, который делился со мной номерами психотепапевта, он пишет любопытные рэп песни, жутко набожный и фанат футбола. И уже в автобусе мне попался мой новый одногруппник. Макс. Но я скучаю по Максу со своей старой группы, которого я наверное больше никогда не увижу - он забрал документы с меда и решил уехать к себе в Магадан, думает над тем чтобы служить по контракту. Мы с ним однажды целовались, под алкоголем в такси, но никто из нас потом об этом никогда не вспоминал. Кстати, вчера я получила щелчок по носу. Мой флирт с качками вернулся бумерангом. Сережа увлеченно общался с какой то девочкой, о которой упорно не хочет мне ничего рассказывать. Впрочем, мне все равно. У меня и без этого предостаточно забот и проблем. Я вот подумала, что ради его любви я всегда была пойти на все, в самом деле на все, и шла. Но сейчас я знаю что он меня не любит и уже не полюбит, тогда каков смысл моей жертвенности. Но со стороны мы выглядим очень влюбленными. Для наших знакомых. Я стала циничной и твердой. Опять повторюсь - жизненные обстоятельства. И вероятно этому способствует и будет способствовать далее моя новая знакомая - Асия. О ней чуть позже.

Рамиль вызывает у меня большое уважение после произошедшего инцидента. Увидев то, как меня приобнял на пару секунд один качок с нашего меда, он сделал вид будто бы не заметил меня, дал, ошалевшей от собственного попадоса, мне ретироваться и лишь на следующий день он подошел ко мне со словами "ээ, Олеся, с другими так не стой или будь аккуратней". Рамиль ничего не сказал Сереге.

Мне совсем не хватает времени для того чтобы записать рождающиеся внутри меня настроения и выразить свои ощущения набором букв, поскольку упомянутые действия затрачивают время, которое я предпочитаю тратить на книги, худо-бедную переписку с кем либо и лежибокничанье. Но я понимаю, что самоанализ, рефлексия и интроспекция составляют оплот моих попыток разобраться в себе, нескончаемых, тьфу. Сережа удивляется моим изниоткуда возникшим способностям к страдальческим филрсофствоваНиям

Я…я хотел сказать. Что вся моя деятельность сводится к биполярным стремлениям, а сущность полна двойственностей и балансирует между двумя чашами весов (фемиды? - вряд ли). Я нахожусь либо в поиске дома и Бога либо гонюсь за новыми впечатлениями, рвусь на части от эмоций и пью до дна чашу жизни. Но помню ли я что нибудь о беззаботности? И из какого колодца я начерпала столь безмерное количество серьезности? Итак, в текущий период времени я вновь отправилась на поиски затерянного рая и сакральной родины. Господи, впусти меня в свой дом и укажи путь. Ведь я не знаю каков ты и через какие препятствия я смогу прийти к тебе. Будь пожалуйста антропоморфным, будь личностным, мне так хочется прильнуть к твоим рукам. Я потеряла семью летом 2011. А ты!ничего тогда и не заметил. С тех пор все идет кувырком. И мне не к кому прильнуть. Психологическая защита ли?

И тогда я вновь понял свою сущность, распознал ее именно в том самом нарциссизме (не уверена в том что аппелирую подходящими терминами, но кажется Фрейд использовал именно характеристику нарциссов), который пронизывает меня на сквозь и пропитывает все черты моего характера, объясняет стремления и желания. Я понял, что мои скучания по бывшему курсу несут приставку "псевдо" ибо носиальгирую я лишь по тем эмоциям, которые я испытывала в период своих первых трех курсов. О господи!как же я люблю лелеять воспоминания и становиться их заложницей. Как же приятно мне доставать что либо из закутков памяти, любоваться рисующимися образами и ежиться от удовольствия. Пфф… Сдулась. Не хочу писать

В последующие недели крайне редко буду выбираться в вк. Пожалуйста, пишите мне на 89513400793. Я по-прежнему боюсь одиночества.

Последнюю неделю лета 2013 я отдаю занятиям по восстановлению в университете. Чудно ведь, что ушедший год для меня затруднительно будет делить на сезоны зима, весна, лето… Ибо в этом бесконечном отдыхе будни слились в единый поток, чего я не люблю и чему я противлюсь, поскольку при таком формате жизнедеятельности время убыстряется, дни летят вереницей точно журавли и далее, спустя какое то количество недель/месяцев зацепиться памятью за какой то эпизод из такого периода, нащупать выбоинку в прошлом будет очень затруднительно. Но к сожалению так и произошло - время пролетело слишком быстро и малорезультативно. Впрочем, даже чтобы говорить об эффективности/результативности чего либо необходимо пользоваться мерилом. Благодаря огромному количеству свободного времени я немало поупражняла свой интеллект, успев прочесть всяческого рода литературу. Естественно я запала на теологические дисциплины. И это не только догматы различных религий, но и иная прилогающаяся к ним информация - мифы, культы, обряды, магические и оккультные техники… Я предполагаю, что сей интерес порожден моим внутренним конфликтом с Богом, а также взаимоотношениями с Сергеем и нашими разногласиями по поводу религиозных вопросов. Он съинициировал мои подобные увлечения, хотя конечно он хотел иного эффекта, но горе горе… так как из братьев Карамазовых я кажется оказался Иваном. Я жадно хватаю каждую окружающую информацию, так как знания дают силу, дают большую подпитку для понимания себя и окружающего мира, но горе горе… Я вольнодумец. Моя сущность насквозь пронизана напциссизмом и самолюбованием. Я самоуверенный болван. Тьфу. Таких как я обличает арх. Рафаил в своем небольшом труде "церковь и интеллигенция". Такие как я так дорожат своими страстями, так трясутся над возможностью ими обладать, так превозносят благодать творчества, что готовы отказаться от благодати божественной. Эдакий фаустовский чувак. Да здравствует романтизация дьявольщины! Браво! Мне тошно, ребята, очень тошно, от собственной переменчивой сущности, которая прикрылась таким термином как агностицизм, но на самом то деле ищет словно отчий дом Господа Бога и никого более, и задыхается от того, что лицезреет пустоту, задыхается от богооставленности… И сиюсекундно делает перебежку на сторону атеизма. И порой я ведь не только отрицаю церковь (А ведь именно церковь - блин снова как те самые интеллигенты арх. Рафаила - я не признаю, именно ей я не верю как институту созданному человеком, но Иисусу я готова кланяться), но и отрицаю гуманизм, мораль, нравственность и пускаюсь в нигилистические умонастроения. Впрочем, я уже выяснило что православие противится гуманизму, т.к. последний возвеличивает человека, создает культ плоти при помощи таких орудий как искусство и культура. Сложно, да, воспринять тот факт, что искусство дурно? Конечно если это не Псалтирь. Но искусство распаляет гордыню, с этим ведь не поспоришь. И страсти. Именно поэтому Сергей тогда и говорил, что музыка это глупость. Но ребята, ребята, как же отказаться ои всего этого? Как отказаться от "распускаюшихся цветочков по весне, женских рук" и да! Да! Музыки и искусства? Должна же ведь быть равноценная замена для души, но что я могу поделать с тем, что молитвы и колокольных звонов недостаточно для меня? И дуновения божественной благодати так слабо, что не пересиливает стремление к впечатлениям и шопенгауэровскую (его ведь?) волю к жизни. Куда же мне деться и куда податься? БарахтаЯсь. В собственных размышлениях я понимаю, что согласно церковным установкам я не достойна называть себя христианином, поскольку вера вызывает во мне любопытство лишь в плане мистмческого общения с богом и в виде собственного совершенствования в ходе приближения к такому идеалу как Христос. Да и может быть все мои богоустремления и есть всего лишь стремления обрести дом, обрести семью которой у меня никогда не было, обрести общность со вселенной, с миром, с человечеством, с природой, с Софией, с Христос, с энергетическими потоками и пр пр пр. С чем угодно, лишь бы чувствовать себя под чьим то боком, лишь бы не задыхаться от одиночества, лишь бы знать, что есть кто то кто всегда за тебя и с тобой. Мне очень жаль, что я не могу, может быть на данный момент или навсегда, ощутить силу мистмческого опыта из других религиозных концепций, поскольку эмпирическое сравнения донельзя необходимо. Вот он я ведь какой аналитик! Вот куда я хочу замахнуться! И ведь готов даже поехать в Тибет или посетить синагогу дабы познать - имеется ли у других народов подобное ощущение благодати, которое рождается у православного человека после таинства покаяния или когда он внимает перезвону колоколов.

О это незабываемое чувство рождающееся когда Сергей уничижительно высказывается о моих текстах. Хотя на последний он сказал, что писано не в моем стиле, но я поняла, что ему не понравилось. А я то доверяю его вкусу, поскольку именно он подкинул мне книги кортасара, цюрн, гессе, селина… А они прекрасные сюжетники, но особенно жонглеры слов. добавим сюда набокова и список тех на кого я хочу равняться будет завершен. Совершив поездку в нижний, я поняла, что мои амбиции, творческие, не угасли среди верениц университетских будней, я поняла что хочу зарекомендовать себя миру как писателя, а не только как врача. Сие прозрение снизошло на меня в одном итальянском кафе при прочтении рассказов Набокова. Эх и тоска охватила меня… Кстати, я думаю, что основой сюжета будет женская дружба. Пожалуй так. Но мне много предстоит работать. И я хотела бы найти музу, или прототип. Что если им будет Ольга А? Я вновь встретила ее сегодня, в книжном. Я впервые слышала ее голос. Я следила за ней, запоминала ее жесты и фразы. Она не эфемерная. И проста в общении. Советовала знакомой прочесть Керуака. Хм. Странный выбор. Еще упоминала, что некий мальчик назвал ее инопланетянкой. Я ведь равнялась на эту девочку с весны 2011 года, зная ее лишь по странице в вк, Сартр бы тотчас заявил, что я выдумала для нее несоответствуюшее бытие. Вероятно все так и есть. Еще она очень подвижна и немного неуклюжа, лишена грации и кошачьей мягкости. Как и я. Но все де она пухлей меня.…. Ну все, пиздец я скатываюсь в болтовню.

Заложник,
заботящийся о сохранении/спасении времени и
себя как вида,
спускающийся вниз по головокружительной лестнице эволюции,
так же как прежде ли ты опасен и ядовит?
Растерян ли,
собирая дрожащими губами полевые ягоды с матери-земли
(их некто неловко обронил)
и не утратил ли умения исступленно плакать от шероховатости фразы
" возвращайся домой"?
Я бы могла подать тебе руку и указать дорогу,
но я не испытываю восхищений при
вероятной
колеблющейся
возможности - стать пристанищем чьего-то парфюма,
который маленькой змейкой обовьет мои сгибы рук, ног и пальцев.
Навязчивость и прохладность августовских ветров -
я лишь это хотела бы взять, задыхаясь счастьем обладания,
но твои/Ваши карманы пусты.

" моления без запятых
с вы на ты допускаем фамильярность
допускаем иллюзорность действий
несбыточность
лишь знаки вопросов внедряются под рёбра "

Вы лелеете маленькие кашемированые ниточки,
накручиваете их на фаланги будто волосы возлюбленной,
а к моим ногам кидаете насмешку -
мол, на, Прекрасная.
На перекрестках замирает вечность,
братается с клинической смертью и пропадает
в ловушках и капканах, расставленных огнями светофора и сияющей дорожной разметкой.
Помнит ли кто-нибудь, как она пронзилась бледностью,
когда я шепнула ей, что не имею возможности
заставить Марс вращаться в другую сторону?
Кажется, тогда зажегся зеленый.
Все эти трилистники, бутылочные горлышки, черепахи Тортиллы и волшебники изумрудного города
собираются ночами вдоль пешеходных переходов,
успею ли я пересечь черту или кто-то из них вновь схватит меня за подол платья
на последнем шагу?
Финишным ленточкам не перерезать моей груди.
Вы бы знали, как вас много рассыпалось,
точно гречневая крупа по столу, в моих повествованиях,
сменяющие друг-друга персонажи,
у каждого я готова просить пищи и крова.
Готовы ли вы встречать меня вечерами у порога и целовать скулы?
Я прихожу до полуночи.
Найдя приют пытаюсь начертать символы теплоты и света,
но не могу выяснить - что выведет мой нос на запотевшем стекле.
Я более остального боюсь неразгаданных аллегорий, пропавших без вести будней и наполненных желудков.
Так же - я боюсь познать Тошноту до конца.
Как поступлю я, если внезапно найденный ключ окажется подходящим,
но замком явятся твои ладони?
Я же не решусь.
Грубость.

" лишь знаки вопросов внедряются под рёбра "

Каков прок от ключей, если за спиной прячутся грабители?
Я прежде не верила в ведьм, великаном и воров, но мои соседи лишились материальных ценностей, и я исправилась.
Каков прок от ключей, если за спиной прячутся грабители, а под окнами снова косят траву?
Вы бы слышали эту шумность.
Вы бы слышали этот запах, который достигнет апогея после того, как
солнце будет съедено крокодилом.
Может, Стив Ирвин, воскреснув, его спасет.
Кто спасет меня?
Мой позвоночник вот-вот переломится от тяжести походных сумок и материнской критики.
Кто завернет/запрячет меня в индийский ковер и измажет/испачкает неуловимостью?
Многоликость.
Заложник тоже живет во мне.

Как же я рада тому, что не теряю, а пожалуй наоборот, развиваю способность к рефлексии. И я рада уже тому, что текущие дни преподносят мне исходный материал для этого. Но это в данном случае несколько гадко, поскольку пусковыми компонентами явились события, вкупе с которыми я не должна употреблять слова радость. Впрочем имелись и иные. Сегодня Юля прилетела в Рим. Я была предельно и приятно удивлена этим известием, полученным лично от нее находившейся в аэропорту. Весть вновь помогла мне убедиться в том что мне неведомо чувство зависти. Ну в самом деле. Обычно я не завидую, я злюсь на саму себя, я обвиняю либо себя либо близких людей, я злюсь иррационально, но не чувствую зависти, я рада за счастье других. В последние недели, впрочем подобное меня настигало уже не раз, я пребываю в подваленном состоянии от своих взаимоотошениях с матерью. Я чувствую что она не уважает меня, что она довольна мной лишь тогда когда я поступаю так как хочет она, я чувствую себя зверушкой которую выкраивают на свой лад. Меня очень тяготит материальная зависимость от мамы. Она часто произносит "когда будешь зарабатывать собственные деньги, тогда и будешь иметь право выбора". Теоретически это верно, но рождает во мне обиду и подтверждает ее неуважение ко мне. Я на днях обнаружила аск очень странного чела, который вновь распалил мою амбициозную натуру, ну у него на мой взгляд очень интересная жизнь, пронзительный интеллект, незаурядная внешность (андрогин) …ну и овер дохуя денег. Неужели вся его жизнь, которую бы мне так хотелось иметь для себя обусловлена лишь наличием денег и как результат вседозволенности? Впрочем его интеллект… Черт возьми, меня всегда угнетало то, что какие то чуваки младше меня возрастом разбираются в чем то лучше меня, имеют более глубокие познания и более высокую степень начитанности. Именно по причине этого я ревностно отношусь к аньке-суициднице. Не буду расписывать свои эмоции по поводу смерти девочки с которой я хотела когда то познакомиться (господи, ее тоже звали Аня!) и по поводу обнаруженного умирающего котенка. Да, еще в моей голове засел Достоевский. Об этом я расскажу на днях

Некоторые вещи здорово сокрушают. Вроде бы я могла бы и радость испытывать, по крайней мере так должно показаться со стороны, а я замираю и впадаю в ступор. Я, то есть мы, конечно в очередной раз сделаем вид что "ничего не было", я же со своей стороны воображу будто бы соприкосновение тебя с моими половыми органами было лишь сном, фатой морганой. - ведь наблюдать последнее и уподобляться к тому же вероятно было давно задуманно. Что ж, сбегу ли я когда нибудь, решусь ли? Ведь подобное действие будет подобно сомнениям человека внезапно узнавшего что у него имеется третья почка.… А вот и моя память пробуждает ноябрьский "контакт", который с моей стороны был простимулирован попыткой подавить стыд за съеденное. Ты лежал рядом, а я воображал как тушу сигареты о подошву своих стоп, дабы заглушить стыд за лишнюю ложку чего то там. Я не знаю чем воодушевился ты, поскольку не скрывал, что не хотел ласкать мои кости. Сей порыв, обрувшийся в тот вечер, и породил все последующие безрассудные вечера, и мою/твою возродившуюся страсть, и вереницу насмешек по первой, прости, но я ничего не могла поделать, что в те часы перед моим взором проносились и макушки храмов, и нательные кресты, и расцелованные иконы…. Вроде бы и царство Божие внутри меня должно было быть растоптано, должно было покоиться в руинах и смердить, но вот ведь какая штука - процесс пошел в иную сторону, вероятно ты и не подозреваешь как тогда я отстаивала позиции православия, с каким воодушевлением я молилась и пр. Чудно, да, что ночной разврат уживался со всем этим? Не столь важно как я осталась с пустотой в руках, но любопытно то, что я обнаружив ее тотчас принялась выкорчевывать из себя православие, по стежку, постепенно, противилась его учению, ощущая нестерпимую боль и утрату, в особенности при нахождении на последних службах. Я же поэтому плакал! Я не хотел терять Бога! Впрочем, все это быльем поросло, поскольку я нашла себе иную позицию, иное предположение Истины, и я вполне довольна своими размышлениями и живостью ума. Да, вероятно последний как раз способствовал появлению подобного сладостного сна. Не забывай только, что я тебе всегда буду любить. Всегда.

Напоследок все же позволю себе немного мизантропии. На фразу моей парикмахера "ой совсем волосы поредели", из меня так и рвалось в ответ "а у тебя жопа обвисла". И ведь каждый из нас сказал бы правду. Но как сказал Сережа "не должно после сказанной тобой правды у человека появляться ощущения будто по душе сапогами прошлись". Сережа прав. Сережа не хочет гореть в адовом пламени.

И тут я понял, что Сартр дерьмист своими повествованиями и окончательно убедился в том что философия экзистенциализма - не мое. Я просто не верю в нее! Я позволю себе предполагать, точнее проводить параллели уже от того факта что она пронизана отвращению к с самому себе, к собственному я как результат отвращением к окружаюшему миру. Я намеренно говорю "как результат", поскольку смею утверждать что неприязненное отношение к людям, вещам, природе и пр. является лишь следствием неудовольствия собой. Сартр, Ницше, Фрейд… Все они в одной лодке, плавающей в пучине собственных комплексов, и презрений прежде всего к себе. Я помню как Бертран Рассел критиковал философию Ницше, приводя в качестве аргумента то, что Ницше всего лишь не представлял возможность бескорыстной любви между человеками(!). Не удивлюсь что Сартр из того же теста, ведь иной не может так осмеивать гуманизм. Впрочем в гуманизме я не слишком сведуща. Сережа его однажды критиковал, но я не помню отчего… В связи с христианством… Лицемерием… Впрочем Сережа еще мне 17 летней подсовывал книги по экзистенциализму… Ах лучше бы их!чем то что сейчас. Я все к тому что мне не нужно садиться на их лошадку слепленную из пессемизма и абсурда. Я должна признать - это не мое. Попытка романтизировать упадничество глупа, внутреннее разложение не есть ступень вверх. А лестница ведущая вниз, ведущая в глубины нелюбви к себе мне не нужна. Не смотря на то, что я уже по шее в этой пучине. Да, я должна была сегодня признать, что мой декаданс есть результат возникшей нелюбви к себе, я не могу простить себе того что я просираю время, я ставлю себе в вину свое заложничество, я изливаюсь желчью на близких, потому что считаю их причастными к происходящему тюремному заключению, меня тошнит что я нахожусь в материальной зависимости от них, меня тяготит наличие несвободы… Я отчаянно обвиняю и себя и родных и космос, вопрошая у последнего "для чего для чего ты все это устроил для меня"? Я должна выбраться из опутывающих меня сетей уныния. Прежде я найду корень и выкорчую его. Кажется, март-август 2012 и были моим естеством.

Кстати, Лерка меня кинула. Менингит Спащанской не подтвердился. К Олесе вернулась мама. Ксюша и Фаина уехали в Москву. Вернулась Аня с выбритым виском и Даней. До сих пор не решаюсь позвать Алену на прогулку и сходить к Ринату в гости. Сегодня случайно встретила Костю. Беспокоюсь, что выглядела глупо. А все от неожиданности и моих упаднических настроений. Я ненавижу просирать время. Из за этого я чувствую себя лохом и неудачником. В итоге комплексы, социопатия, декаданс.

Теперь у меня есть своя "тошнота". Ее наличие рождает внутри меня чувство умиротворения вроде того, что можно сравнить с видом котеночка свернутого в клубок, я довольна свои приобретением. Но мысли, которые "кишмя кишат" - одно из любимых выражений Стива Ирвина, героя моего детства- в моей голове не позволяют возникшее умиротворение смаковать, не позволяют окунуться в негу и ощутить сладкую истому. Тревожит меня лишь осознание нереализации собственных творческих потенциалов. Благо, я еще не столь усердно копалась в философских заметках Бердяева. Отсутствие выхода сил созидающих способно ли привести к самоуничижению? Я вновь проецирую себя на 17-18него Сережу. Именно этим он занимался в упомянутом возрасте. Я вновь воспроизвожу в памяти эпизоды из весны первого курса, на лекциях которого, мы вместо того, чтобы записывать анатомо-физиологические особенности моче-половой системы, предавались мечтаниям о совместной поездки в Тибет, доводя картину бунта до абсурда "встаем, снимаем халаты, демонстративно выбрасываем их в мусорницу и уходим". Юность. Сейчас же в ушах лишь "юность" Макулатуры. А я все к тому, что в преддверии возвращения в университет, я понимаю вновь, что мне не хочется заниматься медициной. Мне жаль, до рева жаль, что я ничего не предпринимала для того чтобы оказаться хоть в каких то интеллектуальных кругах. Впрочем я надеялась на Сережу, но разве я могла знать, что в те дни когда мы завели серьезные отношения, он решит оставить свои философские искания и обратится к христианству. Подстава подстав. Мне жаль, что я избрала не столь творческую профессию. Мне жаль что я не развиваю свои литературные способности. Меня тошнит. Как тошнило в 12 лет от осознания, что мне никогда не стать "охотником за крокодилами". Впрочем я немного лукавлю. Я ведь до сих пор верю в то что я волшебник. Спасибо Вадиму Зеланду. И я знаю, что возможно все. И не поздно никогда. Но до весны 2014 я заложник. На этом все и прерывается. А до тех пор я буду тошниться, читать Сартра, Миллера и Достоевского.