Последнюю неделю лета 2013 я отдаю занятиям по восстановлению в университете. Чудно ведь, что ушедший год для меня затруднительно будет делить на сезоны зима, весна, лето… Ибо в этом бесконечном отдыхе будни слились в единый поток, чего я не люблю и чему я противлюсь, поскольку при таком формате жизнедеятельности время убыстряется, дни летят вереницей точно журавли и далее, спустя какое то количество недель/месяцев зацепиться памятью за какой то эпизод из такого периода, нащупать выбоинку в прошлом будет очень затруднительно. Но к сожалению так и произошло - время пролетело слишком быстро и малорезультативно. Впрочем, даже чтобы говорить об эффективности/результативности чего либо необходимо пользоваться мерилом. Благодаря огромному количеству свободного времени я немало поупражняла свой интеллект, успев прочесть всяческого рода литературу. Естественно я запала на теологические дисциплины. И это не только догматы различных религий, но и иная прилогающаяся к ним информация - мифы, культы, обряды, магические и оккультные техники… Я предполагаю, что сей интерес порожден моим внутренним конфликтом с Богом, а также взаимоотношениями с Сергеем и нашими разногласиями по поводу религиозных вопросов. Он съинициировал мои подобные увлечения, хотя конечно он хотел иного эффекта, но горе горе… так как из братьев Карамазовых я кажется оказался Иваном. Я жадно хватаю каждую окружающую информацию, так как знания дают силу, дают большую подпитку для понимания себя и окружающего мира, но горе горе… Я вольнодумец. Моя сущность насквозь пронизана напциссизмом и самолюбованием. Я самоуверенный болван. Тьфу. Таких как я обличает арх. Рафаил в своем небольшом труде "церковь и интеллигенция". Такие как я так дорожат своими страстями, так трясутся над возможностью ими обладать, так превозносят благодать творчества, что готовы отказаться от благодати божественной. Эдакий фаустовский чувак. Да здравствует романтизация дьявольщины! Браво! Мне тошно, ребята, очень тошно, от собственной переменчивой сущности, которая прикрылась таким термином как агностицизм, но на самом то деле ищет словно отчий дом Господа Бога и никого более, и задыхается от того, что лицезреет пустоту, задыхается от богооставленности… И сиюсекундно делает перебежку на сторону атеизма. И порой я ведь не только отрицаю церковь (А ведь именно церковь - блин снова как те самые интеллигенты арх. Рафаила - я не признаю, именно ей я не верю как институту созданному человеком, но Иисусу я готова кланяться), но и отрицаю гуманизм, мораль, нравственность и пускаюсь в нигилистические умонастроения. Впрочем, я уже выяснило что православие противится гуманизму, т.к. последний возвеличивает человека, создает культ плоти при помощи таких орудий как искусство и культура. Сложно, да, воспринять тот факт, что искусство дурно? Конечно если это не Псалтирь. Но искусство распаляет гордыню, с этим ведь не поспоришь. И страсти. Именно поэтому Сергей тогда и говорил, что музыка это глупость. Но ребята, ребята, как же отказаться ои всего этого? Как отказаться от "распускаюшихся цветочков по весне, женских рук" и да! Да! Музыки и искусства? Должна же ведь быть равноценная замена для души, но что я могу поделать с тем, что молитвы и колокольных звонов недостаточно для меня? И дуновения божественной благодати так слабо, что не пересиливает стремление к впечатлениям и шопенгауэровскую (его ведь?) волю к жизни. Куда же мне деться и куда податься? БарахтаЯсь. В собственных размышлениях я понимаю, что согласно церковным установкам я не достойна называть себя христианином, поскольку вера вызывает во мне любопытство лишь в плане мистмческого общения с богом и в виде собственного совершенствования в ходе приближения к такому идеалу как Христос. Да и может быть все мои богоустремления и есть всего лишь стремления обрести дом, обрести семью которой у меня никогда не было, обрести общность со вселенной, с миром, с человечеством, с природой, с Софией, с Христос, с энергетическими потоками и пр пр пр. С чем угодно, лишь бы чувствовать себя под чьим то боком, лишь бы не задыхаться от одиночества, лишь бы знать, что есть кто то кто всегда за тебя и с тобой. Мне очень жаль, что я не могу, может быть на данный момент или навсегда, ощутить силу мистмческого опыта из других религиозных концепций, поскольку эмпирическое сравнения донельзя необходимо. Вот он я ведь какой аналитик! Вот куда я хочу замахнуться! И ведь готов даже поехать в Тибет или посетить синагогу дабы познать - имеется ли у других народов подобное ощущение благодати, которое рождается у православного человека после таинства покаяния или когда он внимает перезвону колоколов.