всё тлен

Мне так непросто делать записи в электронных дневниках, так непросто как и затруднительно дать ответ на вопрос - чувствую ли я себя одинокой в текущем? Вроде я ничего и никого и не приобрела, но каким то образом мое внутреннее душевное состояние уравновесилось, и сие событие не могла заставить меня к действию под названием - найти взаимосвязь, которую я вижу либо в отходосе от медикаментозной терапии и ремиссии заболевания, либо в утрате некоторых проблем, связанных с учебой - я действительно повторяю ежедневно, содрогаясь удивлением: у меня нет 17 отработок по топографической анатомии, у меня нет отработок! К тому же каким бы то ни было образом выстроенные отношения с отцом не давлели на меня, но мое нутро не пронзается болью и кровные связи не трещат по швам после того как он завязал с алкоголем. То есть я хочу сказать, наши семейный связи все равно дерьмо, но мое сердце покамест за него не болит. А скоро весна между прочим. И я рада тому, что шило не сверлит у меня в одном месте и не вопиет: "what you waiting for?!" Ага, как Гвен Стефани в одноименной песне. Не вопиет и не толкает к безрассудности в объятия, даже не достает вопросами " а куда мы пойдем с тобой сегодня вечером в твоем провинциальном городе с затхлой культурной программой? Надо непременно куда нибудь сходить, детка, иначе кранты твоей аля богемной жизни". Я думаю нет ничего смешнее слова "остепенилась", но кажется я действительно поняла некот… Хотя, нет, я научилась дифференцировать мух от котлет, черное от белого, научилась разграничивать те мероприятия и встречи, которые пойдут мне на пользу, и те, с которых сваливаешь с огромной зияющей дырой меж реберными дугами. Да и к тому же я явно поняла, что нет ничего ценнее и важнее, чем обрести жизненного спутника подобного тебе, того с которым вы будете смотреть в одном направлении и обрадуете команду. Имеется ли у меня компаньон? Ответ так же затруднителен. Мои планки как ни крути высоки, но тем не менее я действительно считаю себя достойной спутницей. Хм, попробую расставить приоритеты (о нет, я что ищу мужа??), итак, это то что мне нужно: ум, а именно стремление познавать все новое, мужественность, а именно отсутствие страха перед жизненными неурядицами и готовность зарабатывать денюжку, авантюризм, а именно стремление познавать мир преимущественно через путешествия, и знаете я была бы бесконечно счастлива, если бы мой компаньон по команде оказался бы медиком, ибо я очень люблю поговорить о том, чем занимаюсь. Кстати, тут недавно случилось одно происшествие, которое не слабо расшатало мои нервы - я проспала Причастие. Ага.

Чем больше совершает дыхательных экскурсий моя грудная клетка на протяжении жизненного отрезка, держащего путь от момента первого вдоха и далее по направлению к чему то маячащему вдали, безнадежно отсчитывающему секунды, качающему человеков в колыбели Вечности, в общем все мы так или иначе держим нос по ветру, хвост торчком и неминуемо приближаемся к смерти. И чем больше то количество дней, что столпились за моей спиной, тем яростней я убеждаюсь: либо абсолютного добра не существует, либо каждый потомок Адама пропитан первородным грехом, как уж повелось - еще в утробе. А как если не так? Как если не так, раз я способна любить мир и людей и совершать добро, иметь милосердное сердце либо тогда, когда в моей жизни все просто зашибись, либо когда я осознаю, что за свое псевдо-добро я получу одобрение? Ну понимаете, эдакое довольство от собственной хорошести. Сродни тем чувствам, которые испытывают важные мастаки занимающиеся благотворительностью и вещающие о своей жертвенности. Охохох. То же самое и с Верой. Легко получается верить в Бога, когда тебе этот самый Бог преподносит все благости на блюдечке, легко верить, когда Бог не дрессирует тебя, не заставляет учиться на ошибках и справляться с трудностями… Только понятное дело, что за личиной в данном случае скрывается иной тип. Но Господи неужели я не имею права на счастье? Да да да Этот вопрос глуп. Мое теоретическое многознание не затруднится подобрать ответа: я должна радоваться херовым проишествиям, ибо Господь таким образом обращает на меня внимание, ибо не оставил он мою душеньку на поруки тому самому типу. Что ж. Объяснений почерпнутых из книг в моей голове предостаточно, но что делать с практикой. Я не имею не малейшего ориентира - каким образом возможно воплотить христианский идеал в современных условиях существования? Как? Как, когда все насквозь пропитано нью-эйджевским влиянием, когда все интеллектуалы самозобвенно прикрылись словечком агностицизм? Плюс я не сомневаюсь в существовании масонов и иллюминатов ;) И опять же - нет ничего проще, чем претворять в реальность христовы заповеди, находясь в монастырской обители (на мой взгляд), но каково совершать подобное в миру? К примеру, одну мою хорошую знакомую избивает муж. Ведь разумно было бы развестись, да? Не терпеть его низких выходок типа "беганья по дому с ножом на глазах у пятилетней дочери". Кхм. А ведь…надо нести свой крест. Раз уж выбор был сделан однажды - надо нести, надо пожинать. Так или не так?! Возможно ли, Господи? Ведь - нет… Я имею раздумья на тот счет - как давно кто либо поступал в Рай? Я имею терзания и на счет собственной личной жизни, покамест не связанной узами брака и венчания. Должна ли я работать с тем что есть?

В сущности, странная вещь - это "сживание" с новым местом, это, хотя бы и нелегкое, приспосабливание и привыкание, на которое идешь ради него самого, чтобы, едва или только что привыкнув, снова вернуться к прежнему состоянию. Такие временные отклонения включаешь в основной строй жизни как интермедию, для разнообразия, для того чтобы "поправиться", то есть для обновляющего переворота в деятельности организма, ибо при однообразном течении жизни организму грозила бы опасность изнежиться, обессилеть, отупеть. В чем же причина этого отупения и вялости, которые появляются у человека, если слишком долго не нарушается привычное однообразие? Причина лежит не столько в физической и умственной усталости и изношенности, возникающих при выполнении тех или иных требований жизни (ибо тогда для восстановления сил было бы достаточно простого отдыха), причина кроется скорее в чем-то душевном, в переживании времени - так как оно при непрерывном однообразии грозит совсем исчезнуть и настолько связано и слито с непосредственным ощущением жизни, что, если ослабевает одно, неизбежно терпит мучительный ущерб и другое. Относительно скуки, когда "время тянется", распространено немало ошибочных представлений. Принято считать, что при интересности и новизне содержания "время бежит", другими словами - такое содержание сокращает его, тогда как однообразие и пустота отяжеляют и задерживают его ход. Но это верно далеко не всегда. Пустота и однообразие, правда, могут растянуть мгновение или час или внести скуку, но большие, очень большие массы времени способны сокращать само время и пролетать с быстротой, сводящей его на нет. Наоборот, богатое и интересное содержание может сократить час и день и ускорить их, но такое содержание придает течению времени, взятому в крупных масштабах, широту, вес и значительность, и годы, богатые событиями, проходят гораздо медленнее, чем пустые, бедные, убогие; их как бы несет ветер, и они летят. То, что мы определяем словами "скука", "время тянется", - это скорее болезненная краткость времени в результате однообразия; большие периоды времени при непрерывном однообразии съеживаются до вызывающих смертный ужас малых размеров: если один день как все, то и все как один; а при полном однообразии самая долгая жизнь ощущалась бы как совсем короткая и пролетала бы незаметно. Привыкание есть погружение в сон или усталость нашего чувства времени, и если молодые годы живутся медленно, то позднее жизнь бежит все проворнее, все торопливее, и это ощущение основывается на привычке. Мы знаем, что необходимость привыкать к иным, новым содержаниям жизни является единственным средством, способным поддержать наши жизненные силы, освежить наше восприятие времени, добиться омоложения этого восприятия, его углубления и замедления; тем самым обновится и наше чувство жизни. Ту же цель преследуют перемены места и климата, поездки на взморье, в этом польза развлечений и новых событий. В первые дни пребывания на новом месте у времени юный, то есть мощный и широкий, ход, и это продолжается с неделю. Затем, по мере того как "сживаешься", наблюдается некоторое сокращение; тот, кто привязан к жизни, или, вернее, хотел бы привязаться к жизни, с ужасом замечает, что дни опять становятся все более легкими и начинают как бы "буксовать", а, скажем, последняя неделя из четырех проносится до жути быстро и незаметно. Правда, освежение чувства времени действует несколько дольше, и когда мы возвращаемся к привычному строю жизни, оно снова дает себя почувствовать; первые дни, проведенные дома хотя бы после путешествия, воспринимаются как что-то новое, широко и молодо, но очень недолго: ибо с привычным распорядком жизни сживаешься опять быстрее, чем с его отменой, и когда восприятие времени притупилось - от старости или от слабости жизнеощущения, при котором оно никогда и не было развито, - это чувство времени опять очень скоро засыпает, и уже через сутки вам кажется, что вы никуда и не уезжали и ваше путешествие только приснилось вам.

— А все-таки забавно, что в чужом месте время сначала ужасно тянется. То есть, разумеется, нет и речи о том, чтобы я скучал, напротив, я скорее мог бы сказать, что развлекаюсь прямо по-королевски. Но когда я оглядываюсь назад, смотрю ретроспективно - только пойми меня правильно, - мне чудится, будто я здесь наверху давным-давно и бог весть сколько времени прошло с той минуты, когда поезд подошел к платформе и ты сказал: "Что же ты не выходишь?" Помнишь? Мне кажется, прошла целая вечность. С обычными измерениями времени и данными рассудка это решительно не имеет ничего общего, тут вопрос особого ощущения. Конечно, было бы глупо, если бы я сказал: мне кажется, я здесь уже два месяца - это было бы просто nonsens'oм. Я именно только говорю - "очень давно".

Я не могу сомневаться - то состояние, которое овладело моим духом, ммм…дайте-ка подумать…да, с лета 13 года, и ранее посещало меня и, не испытывая ни тени смущения или доли угрызений совести, притрагивалось к внутреннему содержанию и разрушало всяческую гармонию, так старательно воссозданную и выстраданную через фрейдистский катарсис марта 2012. Не будь я столь повязана нравственными установками, то низменная сущность, корнями вросшая в меня неисчислимое количество лет назад, незамедлительно бы аккумулировало ассоциацию на собственное текущее умонастроение в виде сексуально одержимого типа, залезшего пальцами под белье девственницы. Но дабы лишний раз не сводить воображение к излишне подвижным потенциям, наименуем состояние, о котором я столь неловко распиналась, точно незадачливый танцор на паркете, в двух предыдущих предложениях, не иначе как декаданс. Да да да, сотни и многосотни раз "да", ежедневно (хвала Господу что не ежесекундно) я варюсь в упадническом котелке в компании с прочими удручающими ингредиентами - хотите я зачерпну вам уныния? Или ложечку раздражительности? Остается сделать выбор - за кого есть. А если свести все к повседневной словесности, то остается признаться только в том, что я ощущаю себя жутко неполноценной. Проведенная интроспекция пытается предложить на рассмотрение несколько причин: 1) медикаментозная терапия нанесла некоторые временные изменения внешности, которые я не способна воспринять с должным спокойствием и хладнокровием; 2) текущие взаимоотношения с Мужчиной не соответствуют желаемому, и беспокойство от несоответствия лишь возрастает; 3) внезапное (!) осознание важности учебного процесса в стенах университета и необходимости изучения материала по медицине с более пристальным вниманием, как следствие принятие того, что я три с половиной года била баклуши; 4) внезапное (!) осознание нежелания далее рассматривать мироустройство с позиции подросткового максимализма и инфантилизма, а также потребность в обретении женственности и саморазвития именно в этом направлении; 5) материальная шаткость-валкость. Неполноценность от неимения и несоответствия порождает страх. Его то я и пытаюсь подавить, занимаясь всяческими глупостями в виде безостановочных разъезжаний по городу в маршруткой с целью пристрелить время, придумывания якобы важных занятий и баловства в виде примерки колечек с рубинами в ювелирных магазинах, глупо полагая будто бы драгоценные изделия поспособствуют утрате комплексов. Самоанализ можно вести до бесконечности, но гораздо проще возвратиться с выводами к упомянутому в предыдущем посту "очерствению сердца". Ведь нет разницы, в какие шелка завернут человек, если сердце его пылает любовью к миру.

Трудно держать речь. Слова громоздятся во рту и толкают друг друга будто бы в очереди за хлебом, но и мнение мое таково, что слово наш хлеб, а хлеб жизнь. К сожалению, я не сильна в логических умозаключениях и крайне невежественна в отношении трудов Аристотеля. Я всего лишь хотела бы сказать - моя любимая вводная конструкция (чем вам не once upon a time) - есть необходимость к словесно-буквенному самовыражению. Но так много аспектов в мироздании, которые волнуют мое нутро/душу, приводя что-либо из упомянутых в состояние явно не подобающее для размышлений, так много времени утекающего как вода через дуршлак (между прочим макароны это быстрые/простые углеводы - я бы не советовала) и стремительно падающего, в своих пространственных завихрениях, точно подстреленные журавли. Я собственно все веду к тому, что мыслешмыгов много, а секунды тратятся на ерунду - купи новостную ленту вконтакте, купи обновленные фото в инстаграме, купи парочку свежих сплетен из паблика "подслушано. Саранск", купи купи купи. В преддверии нового года ответственные жильцы проводят уборку в доме, ах это сладкое слово - дом, расставаясь с ненужными вещицами и упорядочивая каждую песчинку и пылинку в собственной коробке для времяпрепровождения (ну ну, не будем переносить собственные домоощущения на всех человеческих индивидуумов без исключения), так и не менее ответственные граждане по крайней мере намереваются заняться беспорядком в голове - той кучкой, которая сформировалась из испробоваемых чувств и ощущений, приобретенного опыта и всяческих происшествий так или иначе оставивших отпечаток "внутри". Что насчет меня? Я не готова, да, морально, не готова предаваться самоанализу и рефлексировать на тему уходящего года ибо предощущаю - меня стошнит при выполнении сего действа. "Я всего лишь хотела бы сказать": 2013 год способствовал очерствению моего сердца, утрате любви (к миру, к людям, к себе), но приобретению тоски по Раю и желания воссоединения то ли с Господом, то ли прилепления к особи мужского пола дабы "составить единое целое и быть одним". P.S. В текущих числах месяца я по обыкновению пишу Санте письмо… Прости, мой милый друг, мою краткость, но просьба такова - 1) Обретение себя и истинной женственности 2) Обретение дома, т.е. спокойствия в виде верных и надежных, родных людей. (Ищу ли я отца или мужа?) 3) Поездка. Я хочу видеть мир.

Некто набил мой рот противной ватой, жаль не сладкой, впрочем последняя тоже по своему омерзительна, до тех головокружительных высот тошнотворности, что волоски на кожице предплечий встают торчком - дыбятся, а пиковая точка столь возвышена, что не сравнима с агонией худеющей девочки возле унитаза. Ее то кожица явно не персиковая и рвется чаще, чем новокупленные капроновые колготки, к тому же мне надо упомянуть - с давней поры я предпочитаю фрукты и элементы женского гардероба. Но мой рот набит ватой, а вместо сердца скрученный комок соломы, ну будто бы мозги Страшилы, понимаете? Ни дать не взять созданиьце, лишившееся способности вести доверительные беседы и ощущения разливающегося тепла под ребрами слева.

ООО это просто невыносимые изменения происходят внутри меня, они столь яростные, что лишают меня сна. Я лежу и думаю - зачем зачем я купила себе месяцем ранее драные джинсы, куртку аля парка и кеды. Эх… На самом деле меня страшит, что С резко падает в моих глазах и теряет уважение. К тому же я решила рисковать: я намерена познакомиться с его родителями.

Маст хэв: 1. Туфли и босоножки на высокой танкетке. Черный и цветочный вариант. 2. Черные босоножки без каблука для эффекта более тонкой лодыжки. 3. Узкие джинсы с высокой талией. 4. Шорты с высокой талией. 5. Платья и юбки с высокой талией. 6. Юбки с принтом природы или животных. 7. Шифоновые платья. 8. Длинные цепочки на шею 9. Кольца крупные 10. Тонкие ободки в волосы или очки 11. Пальто 12. Красная помада 13. Мужская шляпа

Итак. Приоритеты начнем расставлять с внешнего вида. 1. Женственность. 2. Комфорт. Именно сочетание двух вышеперечисленых атрибутов я хочу воплотить. Удобство для меня начинается с обуви и даже заканчивается зачастую на ней, потому ей нужно уделить должное внимание. Хочу оговорить, что меня всегда привлекали высокие люди, и я сама хочу быть такой. Итог. 3. Высокий рост 4. Обувь - очень высокая танкетка или отсутствие каблука совсем (сапоги, оксофорды, сандалии). Крайне редко - иной каблук. С осторожностью - кеды, кроссы, боты. Наверное, у каждой девушки есть бзик на то, какую часть тела она считает в женщине менее всего красивой. Шанель указывала на коленки, моя знакомая Прила - на ягодицы. 5. Я считаю некрасивым живот, ибо не каждому от природы он достался подтянутым, потому !живот должен быть закрыт!. 6. Одежда с высокой талией, что добавит изящности, удлинит ноги и рост, а так же идеально скроет живот. 7. Как в противоположность - отсутствие висячих штанов, низких посадок, открытых линий живота ниже уровня пупка. 7. Открытые лодыжки и руки всегда красивы. 8. Т.к. у меня тяжелая нижняя часть лица, то наглухо застегнутых кофт по типу рубашек необходимо избегать. Желательна открытая грудь. И вероятно без бюстгалтера мне не обойтись, отчего то не идет мне его неимение. Так же мне претят блузы с воланами, оборками и бантами …

Я совсем забыла оговорить, что после моей последней страдальческой записи касающейся наших взаимоотношений с С, он на следующей день сказал "как же я тебя люблю". Три месяца тишины и на! Мне до сих пор кажется, что у меня была слуховая галлюцинация. А сегодня я вновь рыдала от того что я не могу себе купить то что я хочу, поскольку меня содержит мама как было оговорено ранее, так вытерпев мои срывы и истерики, Сережа сказал, что купит мне это платье или юбку. ! Я ошалел. Что? Я вновь плохо расслышала? Ребятааа, они же такие красивые, длинные, шелковые, с цветами. Платье как у цыганки, а юбка - точь в точь натюрморт кота Леопольда!

Мне нужны собственные ЛИЧНЫЕ деньги! Их неимение угнетает меня. Я не знаю ни одного способа для их приобритения. Я иждивенец. Я зависим.

Олеся! Обнови таки айос на айфоне! С предыдущих постов можно подумать будто бы я скучаю по своему образу из 16-19 лет. Дудки. Прежде всего я сторонюсь вычурной сексуальности, вычурной современности. Но и детскость и инфантильность мне не нужна. Мне нужна девушка прежде всего. Соответствующая своему возрасту и интеллекту, но в тоже время жизнерадостная и непосредственная. Ведь Магу в себе я терять не хочу.

Итак. 1. Олеся Балакирева 2. Сменить документы. Сделать загран. 3. Лечение волос. 4. Макияж. Шик важнее чем гнозис! 5. Фитнес 6. Солярий 7. Фотографии! Да да! Я решилась! 8. Формирование образа посредством соответствующего имиджа и убеждений.

Осталось добраться до 25 октября. И иметь деньги. 1. Волосы. Лечение. Салон, маски, витамины. Если есть необходимость - стрижка. Но в идеале - мои волосы должны быть длинными. Цвет немногим темнее, чем я имею сейчас. Можно позволить мягкий рыжий. Научиться их завивать. 2. Макияж. Салон, интернет, блогеры. В идеале - загорелая кожа, черные ресницы. Интересует - основа под макияж, консилер в области век, брови, скулы и нос посредством использования тонального темнее тона кожи, румяна, пудра с мерзающими частицами, белый карандаш для внутреннего века, контурный карандаш доя губ естественного оттенка. Эх, сколько я помню то! Особенно - веки, брови, карандаши. 3. парфюм. Найти уже свой. 4. Тело - фитнес, солярий, увлажнение. Не корябайся! 5. Сменить фамилию. Олеся Балакирева. 6. Стиль и убеждения.

Вчера я обнаружила инстаграм Морковкиной. А потом я разрыдалась от осознания себя как пустого пятна. А ведь внешние данные у нас на одном уровне, но она целостна, индивидуальна, у нее есть свой стиль. Да, у нее все лицо в штукатурке, но как же красиво и со вкусом сие выглядит. Я к 21 году же не научилась пользоваться косметикой. Точнее подобный опыт у меня вообще отсутствует. Я бы хотела это изменить. !узнать об искусстве макияжа. Салон, интернет, друзья-блогеры! Мне не нравится моя теперешняя манера одеваться. В старших классах школы и первых курсах универа я всегда делала ставку на женственность и сексуальность, почерпывала убеждения из современных журналов. Я очень любила платья, каблуки, оголяться и вещи в обтяг. В 19 лет я скомкала свой прежний образ и выбросила. Сняла каблуки, крайне редко одевала платья, от блузок отказалась и облегающих вещей отказалась вовсе, предпочитая одежду на пару размеров больше, которая умаляет мой возраст, делает меня похожей на подростка и милую/наивную девочку, я любила яркие кофточки и рубашки, сандалики и браслетики. Я стала говорить о себе в мужском роде как бы смешивая в себе оба пола и насмехаться над современными женщинами. Был период, когда я пыталась не красить своих ресниц и ногтей, чему я всегда уделяла особое внимание. Но в августе этого года начало все рушиться. Грубость материнских слов все же что то шевельнула внутри меня. Вид новых девочек меня немножко поколебал. Точнее заставил задуматься о собственном внешнем виде. Но у Новиковой красивы лишь лодыжки! Морковкина кинула фразу "шик важнее чем гнозис". Конечно, она не права, но сейчас я хочу последовать ее призыву. Но честно говоря я не знаю как мне выразить свои убеждения через стиль, ибо то, чего я хочу - непросто.