тут нет ничего интересного

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

У нас было 2 половых акта за всю жизнь, 75 треков ночных грузчиков, 5 аватарок с утонченной гримасой, половина скрытых друзей и целое множество пабликов всех сортов и расцветок, а также недочитанный роман Кафки, что-то понятное лишь нам в статусе, скриншоты из фильмов с субтитрами и прикрепленные к ним треки. Не то, что бы всё это было необходимо, но если начал придумывать себе образ во вконтакте, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это пиздострадания. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем пиздострадалец.
Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Дорогие друзья!Я хочу поздравить вас с Новым 2015 годом!

Для меня 2014 был самый радостный и одновременно самый тяжелый год в моей жизни. Я хочу поблагодарить всех, кто был рядом, всех кто рядом остается. Я хочу пожелать счастливого долгого пути тем, чья роль в моей жизни закончилась) !

Козочка(овечка), пожалуйста, приходи к нам белая и пушистая)

Боже, где так девочка которая жила мечтами и так хотела к маме?

Которая курила винстон синий и пила, не задумываясь о завтра?

У которой в голове было всегда много мыслей, которая слушала хорошую музыку и плевала, на то что о ней думают другие. А еще она много читала, очень много хороших книг

Куда я ее подевала?Потеряла, отпустила, перекроила…всю вдоль и поперек. А сейчас так о ней скучаю

Я хочу тебя назад, давай снова подружимся?Возвращайся, я жду тебя

— Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.

Я никогда не проигрывала

И в этот раз я буду биться насмерть. Уяснил тварь?

Маленький человек.Большие угрозы.

Жалкий.Обиженный.Глупый.

Сама давно не пишу. Разучилась совсем, да и нет больше красивых фото-так, что-то на память потомкам.

Я наверное старею, умнею. я так рада, что моя жизнь возвращается в свое прежнее русло. в свою атмосферу. Это чертовски ахуенно черт возьми.

Я встречаюсь со старыми знакомыми, гуляю по старым местам, трачу в пустую последние деньги, мечтаю о виски по вечерам - и это здорово. Как будто снова 2010. Любимый. И нет вас всех, от которых так блевать охото.

Макулатура играет и окно открыто, так что начинаешь стучать зубами. Но на душе хорошо, тепло и я черт подери готова все отдать, чтобы время остановилось.

Человек-катастрофа снова в строю. Это же я черт возьми

Этот пресный ноябрь несет перемены (в одежде).
Поменять тонкий плащик на старую зимнюю куртку,
К остановке поспешно бежать, догоняя маршрутку,
Снова ехать туда, где не ждут. Впрочем, так же, как прежде.
***
Возвращаться домой в темноте, греть замерзшие руки,
Надевая на голое тело свой старенький свитер.
И о чем-то писать в нераскрученный все еще твиттер,
Постоянно О НЕМ вспоминать, умирая в разлуке.

Обжигать свои губы горячим жасминовым чаем,
На повторе крутить что-то грустное, то, что когда-то
Вы крутили вдвоем. А теперь все ушло. Без возврата.
И из вас ни один не напишет: "Я очень скучаю".

Доставать с антресоли потертые старые книжки,
Перечитывать вновь, представляя себя героиней.
Наблюдать, как заснеженных окон касается иней…
И жалеть, что любовь превратилась в простую интрижку.

Выходить на балкон и курить, вспоминая с улыбкой,
Как еще две недели назад он стоял с тобой рядом,
Ты, прижавшись к нему, называла мерзавцем и гадом,
И кричала, что ваше знакомство - всего лишь ошибка.

Прогонять эту память к чертям. Надоело! Достало!
Возвращаться домой, позабыть, что теперь вы в разлуке.
В сотый раз согревать кружкой чая замерзшие руки,
И подруге писать: "Дорогая, я просто устала.
Я понять не могу, почему же любовь так жестока?
Почему она тухнет легко, как моя сигарета? "

И ложиться в постель. Засыпать, не дождавшись ответа.
Этот пресный ноябрь напомнит, что ты одинока.

Трех дочерей имел всесильный Сатана,

И, кроме трех, была еще одна.

Дочь старшую за князя выдавая,

«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал.

– Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,

Тебя купец богатый в жены взял.

Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,

Ты будешь Завистью навеки с этих пор.

Других имен вам трем отныне нету! » – Так прозвучал отцовский приговор.

А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,

Что ближе всех всегда была ему,

Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью И отдал человечеству всему.

Я чувствую себя невероятно счастливой, потому что это закончилось.

Невероятно, потому что, пока я стучу длинными пальцами по клавишам, маленькое теплое чудо лежит под боком.

Я чувствую себя очень несчастной, потому что мне не за кем "босиком по снегу"

Ночь.Тишина.Мысли.

Что то вдруг стало как то тихо в моем мире, все дни слились воедино и каждый до ужасающего похож на предыдущий. Ощущаю себя хомяком в крутящемся барабане.

Наверное пройдет время и я буду с ностальгией вспоминать об этих днях, но сейчас хочется просто закрыть глаза и представить, что все сон а я в нем просто главный герой, который доиграв свою партию выпьет чашечку бодрящего и пойдет своей дорогой.

Чудес нет, добра тоже.

Хочу покоя и тишины.Хочу весь день лежать в кровати и чтобы никуда не надо. Опять многомногомного хочу. "Меньше слов, больше дела"-говорите вы, но я действительно устала.Напишу это сюда и забуду, ведь никому не интересно. Я оказалась в положении всевремядолжна. Должна ему, должна маме и папе, должна тому парню и той женщине в автобусе.

Я верю во что то хорошее на этой планете. Я еще хочу верить. Но мои любимые очки с цветными стеклами уже начинают давить.

Когда ты родился был морозный, но солнечный день. 13 января….навсегда в моем сердце, наша первая с тобой встреча, я никогда не забуду этот момент, когда врач сказал "мальчик 3830 54 см" и я как мантру повторяла для себя…мальчик, живой, здоровый мальчик,54 см….мой маленький мужчина.

Как только смогла отойти от наркоза и наша вторая с тобой встреча, ты такой маленький и мне признаюсь было правда страшно даже трогать тебя, ты казался таким хрупким, хрустальным…я даже спать не могла все эти дни в роддоме, любовалась тобой…вместе мы учились друг у друга, потихоньку начинали друг друга понимать

16 января. Твоя первая встреча с папой, бабушкой, дедушками и прадедушкой. Какими счастливыми они были увидя тебя первый раз. А ты спал, потом первый день дома, было еще страшнее чем в роддоме, ведь там было у кого спросить совета, а тут мы остались вдвоем, хорошо что папа взял выходные и помогал мне…

13 февраля. Тебе уже 1 месяц, ты уже улыбаешься и мне уже совсем не страшно. Я тебя понимаю без слов. К нам приходят в гости друзья, ты всем рад, ты у меня золотой мальчик.

13 марта. Уже 2 месяца, даже не верится, кажется только только ходила с животом, а вот ты уже сопишь рядом в своей кроватке. На улице потеплело и мы с тобой начали подолгу гулять, тебе так нравится кататься на коляске, а вечером ждем папу с работы, чтобы покупаться и лечь спать. Ты у меня такой умница!Мое солнце.

13 апреля. Уже 3, на улице совсем весна, правда тебе еще наверное не очень понятно, что происходит вокруг, но я тебе все рассказываю, а ты так внимательно слушаешь. Ты уже хорошо держишь голову и мне стало гораздо проще. Начинаешь переворачиваться, правда пока неосознанно и так неловко. Я смеюсь и ты улыбаешься мне в ответ

3 мая. Пока ты спишь в своей кроватке, я пишу. Стучу пальцами по клавиатуре и понимаю какое большое счастье мне подарил Бог. Я сделаю все, что в моих силах и даже больше, чтобы у тебя все было. Я постараюсь стать тебе лучшим другом.

А впереди у нас еще очень длинная история….

Мне правда бывает иногда тяжело. Я правда иногда чувствую себя беспомощной и слабой. Жалкое зрелище. Моменты отчаинья становятся все больше и больше моими дружными спутниками. Хочется вырвать душу и сердце чтоб не чувствовать.

Моя агрессия разрушает меня изнутри. Сьедает, сжирает оставляя куски мяса. Мне дико хочется быть как все, не серьезно. Ниочем не думать, беспокоиться только о том, что сегодня надеть. Но я так не умею, я всегда была сложной, хоть и не сложнее кубика рубика.

Года 3 прошло. С первой записи тут. Так интересно перечитывать все поновой, переживать как будто я снова там…и тогда… Боль снова пробилась в мою гнилую душу. Муж рядом и сын, но все равно ощущение что я чего то недоделала не покидает. Не успела, не смогла…или просто не захотела?

Усталость.Последнее время она моя лучшая подруга.Ничего сейчас не хочу. Много проблем, и я как всегда пытаюсь уйти в себя, не замечать, но немогу. Ведь он моя кровь, мое сердце.

А знаешь, мне кажется что ты стал прекрасным ангелом хранителем для него, да я уверена что это ты. Уже столько лет. нет рядом. У меня все правда наладилось, как ты и обещал. До сих пор правда вспоминаю наши длинные ночные разговоры. Ангел. Наш ангел.

Опять про тебя пишу, чертова идиотка. Но не могу забыть.

Мне хочется реветь и рвать волосы. В груди большая дыра, там где должно быть сердце. Мне страшно. Мне давно не было так страшно, и обидно. За себя, за него.

я разучилась красиво писать. А ведь раньше так хорошо могла изложить мысли на бумаге. Паршиво. Ну да это только мои проблемы и никому не интересно.

my angel