My World

Дорогая мама,

Мне жаль, что я все испортила. Это не твоя вина. Я не голодна. Впервые за несколько месяцев я не забочусь о еде. Я не думаю о том, чтобы заполнить пустоту едой. Или заполнить ее, причиняя себе боль. Пустота стала слишком большой. Я изо всех сил пыталась быть кем-то, кто всем нравится. Неважно, как сильно я стараюсь, я всегда буду такой же нелепой, бессмысленной дурой. Я всегда буду причинять людям боль. Всегда буду подводить людей.

Мне так жаль, мам.

Я ненавижу себя в разы больше, чем смогла бы когда-нибудь что-то любить.

Из "My Mad Fat Diary"

Я не могу поверить. просто не укладывается в голове. мне все равно, что касаясь этой темы я становлюсь ванильной хуйней. Но я просто не могу поверить! Он смотрел на меня. Он обернулся через плечо и смотрел на меня, улыбаясь. Может мне показалось, но этот взгляд, это выражение лица было как тогда, как в Питере! Обожемой после этого я весь оставшийся урок сидела и расплывалась в улыбке, как ненормальная. Меня выворачивает от эмоций, до сих пор. Я же говорила, только взгляд, только его улыбка мне, и я счастлива. Как я счастлива! Я хочу сделать что-то сумасшедшее, во мне столько щенячьей радости, что меня распирает. Я даже картину нарисовала, ну рисунок. Акварелью, чего никогда в жизни не делала. Он вдохновляет меня. Он делает меня счастливой.

Я смотрю на него, и у меня сердце чуть не останавливается, ноги, руки трясутся, хочется то ли плакать, то ли броситься к нему на шею и обнять, обнять так сильно, чтоб искры из глаз, чтоб мурашки по коже. Мне так не хватает его общения, его слов, его голоса обращенного ко мне. Хочу посмотреть в его глаза и утонуть в них, хочу бежать с ним в неизвестность, хочу делать с ним сумасшедшие вещи, хочу быть с ним, не думая ни о чем другом, кроме его потрясающего голоса, его удивительной улыбки, его бездонных глаз, его рук, его шеи, его плеч, его спины, ни о чем, кроме него. Хочу чтоб меня выворачивало наизнанку от радости и счастья просто нахождения рядом с ним, а не от этой душащей боли и разочарования. Хочу всегда быть с ним, до конца, когда бы он не наступил. Пусть даже мы не уживемся вместе, мне достаточно пары улыбок, пары прикосновений и счастье на некоторое время обеспечено. Я просто хочу, чтобы хоть раз мои мечты сбылись.

Когда твое настроение и, в общем, жизнь зависит от признания и восприятия тебя другим человеком, тогда действительно нужно задуматься. После библиотеки я не чувствую той драгоценной связи с Лизой. Из-за этого я чувствую себя не в своей тарелке в компании Ксюши, Ярославы ну и того же Федорки. Мне хочется убежать оттуда, скрыться, только бы не чувствовать себя чужой и ненужной. И мне становится спокойно только когда остаюсь одна.

Почему все так несправедливо? Почему у одних есть все, а у других ничего? Почему Бог у самых невинных и светлых людей забирает, а каким-нибудь алчным, циничным и жестоким дарит? Почему хорошие люди страдают. Я познакомилась в библиотеке тогда с маленьким (~8-9 лет) мальчиком. Он ничего не слышит. Абсолютно. Он читает по губам и может говорить, но очень "коряво", опираясь на то, как двигаются губы. Он никогда не услышит как правильно. Никогда не услышит музыку и собственный смех, звуки природы, голос мамы. Сейчас он такой светлый, добрый ребенок. Ему так тяжело будет в будущем. Почему все так несправедливо, за что ему такое несчастье? Мне тогда было так плохо и обидно, я стояла одна, пытаясь утихомирить слезы, а он пришел ко мне и попросил найти ему книгу, мы нашли какую-то книгу и он мне ее показывал. Мне хотелось обнять его, уберечь от всего, что его ждет.
Я сейчас читаю справку Маши, о ее многочисленных переломах и травмах. Я представила, как она лежит там в палате в коме. И мое сердце разрывается. Я каждый день видела ее, хоть и плохо знала. А теперь ее судьба висит на волоске. И никто не знает, что с ней будет. Куча незнакомых людей, которые даже ее не знают поддерживают ее родителей и всячески пытаются помочь этой девочке. Это дает всем нам надежду. Но все же все так несправедливо.

Даже не знаю, хороший сегодня был день или ужасный. столько событий. а начиналось все с того, что мы просиживали уроки в хореогр. зале и поздравляли учителей. Потом у нас было новогоднее чаепитие, но если учитывать то, что весь класс кроме нас свалил по домам, мы тупо сидели в кабинете с кучей конфет и пирожных. Степа меня послал, сказав, чтобы я отвязалась и что я его заебала. Ну да, а то что он уже 3-ий месяц заебывает всех нас своим нытьем на счет федорки - это норма. Ладно, его дело. Потом как и планировали, мы пошли к Ксюше в библиотеку. Все начиналось в стиле #веселотутувас.
Я куда-то ушла, а когда пришла увидела, что федорка с кем-то из девочек (не обратила внимание) держат мой телефон и листают фотографии и ржут. Да, да ничего страшного, всего лишь фото. Если не учитывать, что там было целое собрание личный файлов. я просто молча посмотрела, молча развернулась и ушла в фонд. сидела минут 15 просто в прострации. я слышала их смех. я ничего не чувствовала, ни о чем не думала, просто смотрела в одну точку и плакала. И я чувствовала стыд, обиду, разочарование, недоумение и боль. Я просто не понимала и не понимаю, почему они, они мои лучшие друзья, так поступили и я просто не знаю что думать, что делать, я ничего не знаю. да, если встать на их место, может я так же сделала бы, ну это же типо так круто, весело и прикольно. Но мне было очень стыдно, обидно и больно. Я оделась, собиралась уйти, потому что я просто не могла с ними в одном помещении оставаться, я не справлялась с эмоциями. Но ксюша и Ярослава меня уuоворили, ну точнее не уговорили, а я просто не могла уйти, потому что если бы тогда ушла - поссорилась бы с ними. А этого мне никак не надо, тем более не они фотки смотрели (вроде).
Я собрала всю оставшуюся гордость и чувство достоинства и вернулась в комнату. Мне ярослава показала какую-то книгу про рок и рок музыкантов, и я ее читала. они там сидели ржали, дурачились, им было абсолютно норм. Потом они ушли в фонд прятаться и мне стало немного легче вообще там находиться почти одной, еще там сидел артем, но он весь вечер занимался своими делами и ему было параллельно кто, что. Вернулся тимофей и позвал нас в фонд, ну мы пошли, че уж там. Все прятались в темноте. Через какое-то время, мы с артемом и тифохой выходим и узнаем, что Лиза, Федорка и Яра ушли. просто ушли, не попрощавшись, ничего не сказав, хотя мне тоже вообще-то нужно было домой. Я просто в шоке была и до сих пор. Утешала себя мыслью, что у них скорее всего были определенные причины так поступить, что они не могли ничего сказать или позвать нас, меня. Но лиза это объяснила как "мы ушли потому что нам нужно было уйти домой мы ушли и мы передали тебе прощание". на что я ответила "а мне домой не надо было? вместе нельзя было пойти?" и в ответ получила "не перегибай палку. ты без нас сильно не грустила". Я… я просто не знаю что мне делать, что мне думать, я ничего не знаю.
Но со мной был артем и тимоха, которые даже не будучи моими лучшими друзьями меня поддержали (уже не в первый раз) и когда мы помогли ксюше убраться, пошли вместе домой. Они меня развеселили, мы обваляли друг друга по сто раз в сугробах и все в снегу и довольные проводили друг друга. Мы шутили, смеялись, и я на какое-то время отпустила то, что было на второй план. Мы даже попрощались по братски, и артем меня по-братски обнял. Это было круто. Вообще они хорошие чуваки. Но я пришла домой, я все вернулось на места и я еле сдерживаюсь, чтобы снова не зарыдать.
Я не знаю, как так. Мне кажется у меня нет друзей, потому что друзья так не поступают. Они не бросают в трудную минуту, тем более эту трудную минуту не создают. Видимо я служу лишь удобным фоном, и на меня всем просто откровенно насрать. Я убита. Я умерла.

Сегодня отчасти день разочарований. Вся эта неведомая хрень с Егором, да еще и Степа туда же. Куда делся тот ахуенный друг, который всегда был рядом и понимал меня? Его как и не было. Я так устала от всего этого.
Хочу спокойной жизни.
Хотя пати хард у насти в четверг никто не отменял.

Удивительно, но последнее время все происходит именно так: бывает у меня ужасное настроение, я в депрессняке или же просто плохое настроение или я зла, я прихожу домой, а там, на другом конце контакта сиди Миля, разговаривает со мной, говорит действительно стоящие вещи, подбадривает меня, поддерживает, рассказывает что-нибудь и я, хоть это и немного странно, абсолютно успокаиваюсь. То ли потому что она говорит такое, от чего легче, то ли просто потому что от общения с ней мне на душе тепло, но но она "заливает" мой вулкан нехороших чувств и эмоций добротой и спокойствием. Она просто потрясающий человек, и я не знаю, что бы делала, если бы не она и не разговоры с ней. Я искренне полюбила этого замечательного человека <3

Понимаю, что большая проблема не в окружающих меня (Лизе, Ярославе, Федорке), а во мне самой. Я веду себя, не знаю от чего как последняя тварь и стерва. во мне просыпается второе я и говорит так грубо, но я не могу это контролировать. в принципе, все то правда и мое мнение, но во многих случаях его лучше бы засунуть куда подальше.
то же самое, когда я снова начала общаться с Егором, Лиза меня можно сказать осуждала, а потом сама с ним общалась, дружила некоторое недолгое время, чуть ли не бф и прочее. а теперь я опять начала с ним общаться, собираюсь встретится погулять, так "о нет только не это". это прям выносит.
она блять дружит с какой-то там Ирой, которую знает не больше месяца, и с каким-то там ахуенным братюней Никитой, которого знает 3 дня. и они все такие классные, пойду с ними погуляю. а вы типо все дно.
вот опять, опять! черт почему я так говорю, раньше я бы нормально это восприняла, даже может порадовалась бы за нее, новые друзья, новые ахуенные друзья. это же хорошо. но сейчас я даже слушать это вес не могу. я ведь понимаю, что она имеет полное право на общение с новыми людьми и что она просто хочет поменять что-то в жизни, но откуда-то эта злоость просто неконтролируема и я вижу иногда, что ей неприятно слышать что-то от меня такое, или как я иногда отвечаю, и мне становится слыдно, потому что я ведь не хочу ее задеть или обидеть
я хочу просто исчезнуть, испариться, не умереть, нет, а именно исчезнуть как будто меня и не было.
#изпереписки

Я странная.
Мне до безумия нравятся выпирающие вены и те, которые хорошо видны. У меня загораются глаза, когда у меня на руках так.

Я люблю, когда выдаются косточки. Особенно перед запястьем, костяшки, ключицы, кости таза и пр. Это ненормально?
Обычно, в сериалах или фильмах моими любимыми героями являются люди, страдающие психическим расстройством, если такие есть.
Иногда мне хочется попасть в психушку, чтобы меня не трогали, и чтобы меня не касался весь этот хаос.
Я устала от своих мыслей. Я устала быть депрессивной, хотя, конечно же, депрессии у меня нет. Как и маниакально-депрессивного психоза. Но иногда я чувствую себя больной. Потому что остальные, в моем возрасте тусуются в компаниях, веселятся, шутят и тд. А у меня, редко, но все же появляется резкое отвращение к тем знакомым, которые меня окружают. Я бы очень хотела, так же беззаботно наплевать на все дерьмо, которое происходит и веселиться, но почему-то, последнее время мне это не удается. Если быть честной, если убрать то время, когда со мной все в порядке и у меня прекрасное настроение, когда я дарю всем лучи добра и конфеты, то не вижу ни единой причины со мной дружить и общаться, если только ты не такое же унылое гвн, как и я. И я.. я боюсь открываться людям, потому что если они увидят эту мою сторону, они убегут куда подальше, потому что никто не хочет обременять себя чужими странностями. Это крик души.

#откровения

Сегодня выяснилось, что завmра мне придеmся писаmь конmрольные рабоmы по алгебре и геомеmрии, коmорые пропусmила пока болела. К mому же переписываmь к.р по химии, m.к я и почmи весь класс написали ее ужасно. Из-за болезни я ни в одно, ни в другое, ни в mреmье не вmыкаю, поэmому уверена, напишу все эmо плохо. Меня эmо гложеm.
Буду сегодня зубриmь хоmя бы mо, чmо есmь в учебниках.

Я так давно его не видела. А вчера просто, без обид, стояла, временами смотрела на него и восхищалась. Да-да, именно восхищалась. как можно быть таким идеальным? или же как можно быть такой слепой, глухой и пр.
А сегодня его снова нет, и мои мысли заняты совсем другим. И я этому очень рада.

Как бы я не говорила себе, что все прошло, он все еще мне нужен, он все еще мне снится, и я просыпаюсь в полностью разбитом состоянии.

Ну конечно! Конечно! Я весь день надрывалась, убирала каждый уголок этой чертовой квартиры для того, чтобы ты, мама, нашла, за что зацепиться и ткнула меня в дерьмо. Именно для этого, не сомневайся! Как я сейчас зла. Я готова облить все, все что я весь день "вылизывала" керосином и сжечь нахуй! Ну конечно, у меня же руки из задницы, все я делаю не так, все нужно переделывать! Я потратила целый день на то, чтобы привести пол квартиры в идеальное состояние, а получаю вместо элементарного спасибо, я уж не говорю о похвале, мордой в дерьмо.
С.п.а.с.и.б.о.

Я не знаю, можно ли меня полюбить. Думаю нельзя, невозможно.
Меня, такую молчаливую, все время о чем-то думающую, с заниженной самооценкой, погруженную в самокопание и самоанализ. Меня, открытую для всех и каждого, но почти каждый раз обжигающуюся. Меня, которая из всем нравящейся девочки, превратилась в одиночку, уходящую от реальности в мир книг и кино. Меня, которая может весь вечер просидеть, читая чьи-то стихи и думая о смысле всего вокруг. Меня, с такими холодными пальцами и приоритетами не по годам. С моими предрассудками, моим дерьмовым характером. Неужели может найтись человек, который примет меня такой вот сложной и даст мне быть рядом такой, какая я есть, настоящей?
#откровения