My World

Не могу выкинуть из головы те минуты, секунды, взгляды, прикосновения, эйфория заполняет меня, перемешиваясь с горечью понимания. Понимание того, что, увы, но никогда это вновь не повторится. Никогда. Я у меня крышу сносит. А все неважно. Всем похуй на наши чувства, на наши переживания, никому до этого нет совершенно никакого дела, а если и есть, не всем дано понять это. Никогда бы не подумала, что у меня может быть такая память. Ведь я помню все, абсолютно, до мельчайших подробностей. И скоро стадия эйфории с надеждой, перейдет в стадию медленного разрушения моего внутреннего мира, превращаясь в горечь неоправданных надежд. Понимаю, что нельзя ни на что надеяться, но с сердцем не поспоришь. Почему я влюбляюсь в каждого, кто проявляет ко мне интерес и заботу?

Ну вот, собственно, моя жизнь после высокого взлета вновь стремительно катится под откос ко всем чертям. Сегодня еще раз мне ткнули в лицо тем, какое я дерьмо, или каким дерьмом я кажусь окружающим. Мне не хочется, чтобы люди плевали мне в душу, также, как и не хочется, чтобы люди оценивали меня лишь "по одежке". Я не хочу, чтобы люди, влезая ко мне глубоко в жизнь, уходя забирали неотъемлемую часть души, ведь иначе никак. Также как не хочу, чтобы люди считали меня пустышкой, когда внутри у меня океан, как говорится, а не лужи. Я просто хочу жить, научится быть хорошим человеком.. Ведь для начала нужно стать хорошим человеком, совершенствовать то, что у тебя внутри, а потом уже пытаться быть ахуенной телочкой, по внешности. Первое намного сложнее.

Каникулы в Спб - наверно лучшее, что было у меня в жизни. Ощущение, будто кто-то взял мой внутренний мир и излил его в архитектуру прошлых веков. В Эрмитаж, В Екатериненский дворец, В Лицей в Царском селе. В множество деталей домов, в изгибы улиц. Каждая черточка этого города - мое, родное. Как говорится, родство душ. Я и Питер. Не знаю, почему так, но я ощущаю это, и чувствовала каждой клеточкой. Мне там было хорошо и уютно, спокойно. Меня умиротворяли залы Эрмитажа, эта многогранность, это великолепие, Екатерининский дворец. Никогда бы не ушла оттуда, была бы моя воля. Если бы я жила в Санкт-Петербурге, то я бы во дни тоски ходила бы туда, и в Лицей, где учился А.Пушкин, там так спокойно, и чувствуешь какую-то безметежную защищенность. Это мое. Ездила бы к Финскому заливу. Гуляла бы по Невскому проспекту.
Уезжая, ты не уезжаешь от проблем, от себя, но я была бы там счастлива.

Он рядом, а у меня грудную клетку сводит. Я схожу с ума. Кажется, скоро буду знать каждую черточку его лица. Эти 3 дня были лучшими в моей жизни. Спать у него на плече, скрывая улыбку. Все переворачивалось, трепетало внутри, когда волновался за меня. У кого-то бабочки в животе, у меня в груди. Пульс зашкаливает, захватывает дыхание, сносит крышу, когда с ним. Спать с ним в ту ночь, лежать совсем рядом, засыпать вместе, как хотелось, чтоб эта ночь никогда не кончалась. Ничего пошлого, лишь эмоции. Это так странно за 3 дня сойти с ума по человеку, которого так давно знаешь. Но я не знаю, что со мной. Я буду молча сходить по нему с ума, не имея возможности быть.. с ним. Я постараюсь быть хорошим другом и всегда быть рядом, иначе не смогу.

Знаю, все это ванильная чушь, но мне можно, я дно.

Живу прошлым - моя самая большая проблема. Воспроизвожу в памяти все оставившие отпечаток слова, прикосновения, взгляды, выражения лиц, улыбки, жесты. И вроде бы хорошо, что со мной все это было. Но потом становится грустно. Грустно от того, что все эти люди теперь не твои люди. Не с тобой, не о тебе. Ты не можешь прикоснуться к ним, обнять их, поговорить, пошутить, посмеяться, погулять, поболтать по телефону, как в бывалые дни. Они уже не с тобой, уже с другими людьми. Этим другим рассказывают, как прошел день, что произошло нового, почему слезы на глазах, почему злой сегодня, что так рассмешило, куда летом уезжают и многое, чем раньше делились с тобой. Теперь они чужие. А ты чужой для них.

Всегда наступает такой переломный момент, когда уже ничего не хочешь. Уже не хочется бежать куда-то к кому-то в очередной раз, помогать. Уже не хочется кому-то что-то доказывать, объяснять; показывать, какой ты на самом деле. Не хочется в сотый раз давать всем подряд советы.. Просто хочется утонуть в себе, чтоб никто не трогал. Зарыться поглубже, спрятаться ото всех на долгое время.

Сижу, пью черный чай с бергамотом. На улице хоть и осень, я каждой своей клеточкой чувствую весну. Любимую весну. Ощущение полета, стоя у окна на 13 эт. На меня внезапно нахлынула волна ностальгии. И я позволила себе утонуть в ней. Вспоминалась зима с А, с Ф, со С. Разговоры, слова, сообщеия, прикосновения, эмоции, боль.. Я снова все это переживала, мысленно. Вспоминались январские и февральские вечера в холодной комнате с остывшим чаем, эти слезы, тексты, песни, плед, чувство полного опустошения и огромной темной дыры где-то внутри. Как спасалась тогда во снах. Жила на автопилоте. Этот шторм из мыслей заполнял меня до самой верхушки всего моего существа. Вспоминалось, как несколько часов качалась на качелях в холод и не чувствавала его, было просто все равно. Все равно, что будет дальше. И только один человек вытянул меня, поддержал меня - Л.

Все просто.

Я потеряла себя.

Я потеряла близких людей.

Потеряла надежду.

Исчерпала лучик света.

Мир серый и темный.

Эта боль уже не выливается в слезы.

Она душит изнутри.

Дальше только одиночество.

… И музыка.

Мысли, мысли, я научилась мечтать.

Сны настолько яркие и отчетливые, что заменяют мне жизнь.

Я люблю смотреть сны больше, чем выходить на улицу.

Я люблю смотреть сны.

Мне не хватает солнца.

Зима очень мрачная и темная.

Мне не хватает солнца.

Его света, самого солнца, его тепла.

Мне не хватает воздуха.

Боль и этот суровый город душат меня изнутри.

Мои тексты - мысли блуждающего от берега к берегу, от неудачи к неудаче человека.

Разочарование-предательство-ошибки. Уже нет обиды.

Осталась только пустота.

Только пустота и удушье.

Я последнее время как-то стала придерживаться мнения, что если у тебя сейчас нет кучи друзей, то потом в дальнейшем, если ты не какой-нибудь эгоистичный циник, они будут, и любимый будет, и вообще все будет хорошо. Если ты этого достоин - ты будешь счастлив. Не за просто так, конечно, жизнь это сплошное саморазвитие. никому не приятно будет общаться с человеком, говорящим только о комп. играх и больше вообще ни о чем. даже такие же(интересующиеся только о комп. играми, (ну это к примеру)) хотят общаться с умными, начитанными, интересными и харизматичными людьми. Но с другой стороны это не так уж и правильно. Человек может быть умным, начитанным и интересным, но менее харизматичным, скрытным от посторонних глаз и мнений, просто таким людям нужно дать понять, что тебе можно доверять и что ты их не обидешь. Конечно, если это действительно так.

Я устала. Устала ждать. Устала надеяться и пытаться. Я устала печалиться и прикидываться счастливой. Устала чувствовать себя вечно не определившеюся, нуждаться в помощи, быть забытой, расставаться с людьми. Устала чувствовать себя "пустой". Устала быть не в состоянии просто отпустить, и не возвращать, думая что смогу найти новое. Я устала от себя.

А ведь и правда. Многие люди живут так, будто бы у них впереди целая вечность. Думают, что они непременно выйдут замуж/поженятся на любви всей своей жизни, нарожают кучу детишек и умрут в глубокой старости, тихо, во сне. Они жаже не думают, что послезавтра их может вдруг сбить машина, или в декабре от сильного оледенения на них упадет дерево. Или они подскользнутся, упадут и станут инвалидами, ведь уже тогда они не смогут нарожать детишек, шанс встретить любовь всей жизни значительно снизится, хоть он и был мал, и умрут они с мыслями, что все должно было быть не так. Ведь они же непрекасаемы ! С ними же никак не могло ничего произойти! Или при первом в своей жизни путешествии, когда он или она наконец накопил на Рим, сел в самолет, ответил на вопрос "курицу или рыбу", весь такой в благоговенном ожидании осуществления мечты.. И тут. Неожиданно стюардесса, пытаясь не паниковать, нервно говорит на итальянском, что падают. И опять же, как так ? Я же копил, почему падает именно тот самолет, в котором сижу я. Этого не может произойти, только не со мной. Я должен был прожить еще много много лет. Я же ничего еще не сделал.
Мы начинаем понимать что-то и ценить жизнь только тогда, когда нам приходится пережить катастрофу, боль, нищету или близость смерти. Мы не ценим настоящее, не ценим сегодня. Все время задумываемся о будущем, строим планы на вечную жизнь, но не задумываемся о главном. О том, что можем все это потерять, вдруг, неожиданно, и главное, от тебя это не зависит. Мне кажется, мы никогда не научимся ценить каждое сегодня. Не только приятные моменты, случающиеся раз в год/месяц/у кого-то неделю. Счастлив тот, кто ощущает, что живет. Каждый день.