My World

Я смотрю на нее и не знаю, будет ли нам о чем поговорить лет через двадцать. У нее уже скорее всего будет своя семья, своя жизнь.. Сейчас мы просто сидим за кухонным столом, я молча ем гранат, думая о чем-то своем. Она читает биологию, переписывается с подругой, смеется над чем-то. И вроде бы мы ни о чем не разговариваем, и вроде бы это норма. Ведь мы сестры. Мы вот уже 14 лет живем под одной крышей, часто вместе кушаем, ходим в одну школу и, вроде бы друг друга знаем. Мы лучше, чем кто-либо знаем детство друг друга, никогда не забываем дни рождения, вместе ходим куда-то, разговариваем о чем-то. Иногда случается поддерживаем друг друга, если проблемы с друзьями, находим взаимопонимание, если кто-то из нас поссорился с кем-то их родителей. И вроде как так хорошо друг друга знаем. Но знаю ли я ее как человека, как личность? Боюсь, что не очень. И мне одновременно стыдно и страшно, потому что я не знаю, будет ли нам о чем-то поговорить, сказать или рассказать друг другу что-то через много лет, когда уже не будет этой обыденной совместной жизни, и когда мы будем так далеко друг от друга.

Я просто сижу под пледом под столом с музыкой с разноцветным светом. Я уже давно не здесь. Я в своем мире. Когда долго не видишь и не общаешься с людьми кроме домашних, отвыкаешь от них. Я конченный эскапист. Очередная бессонная ночь. Ночные грузчики в наушниках. У людей в горящих светом окнах напротив моего окна своя жизнь и маленькие радости. Чай с сахаром и корицей, фильмы, книги, сон лишь в 7 утра. Меня никто там не ждет. Мне некого назвать любимым. Мир построен на лжи. Я не боюсь смерти, я боюсь того, что приводит к ней.

Вот говорят: "Всем похуй на твои проблемы", "Никому не интересно, что у тебя там случилось", "Господи, да всем насрать!".

В такие моменты я думаю, неужели я одна такая нетакая, потому что мне не похуй.
Если у моего друга что-то случилось, я переживаю. Искренне переживаю. Пытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы помочь.
Да даже если не у друга, а просто знакомого.
Стараюсь поддержать. Как-то подбодрить. Но главное - быть рядом.
Я никогда не умела успокаивать людей, говорить красивых слов, от которых сразу становится легче на душе. Я могу обнять, укрыть, напоить горячим чаем или какао или чем покрепче если требуется, поговорить и попытаться вместе решить проблему. Я не могу просто "пожалеть" и сказать лишь одинокое "все будет хорошо". Какой в этом смысл? Да, не во всем нужен смысл, но все же от помощи нужен какой-то прок. Я обязательно выслушаю, поддержу, помогу чем смогу. Но я не смогу пройти мимо. Может потому что я знаю, как важен кто-то рядом в трудную минуту, может потому что я по натуре человек такой. Но я буду рядом.

Когда я целовала тебя.. я чувствовала какую-то внутреннюю теплоту, нежность, защищенность. Что-то греющее и оберегающее.
А когда я целовала его.. было ощущение, как будто во мне взорвался вулкан. Вулкан самых.. прекрасных чувств и эмоций в мире! Эта буря эмоций затуманивала разум в эти короткие секунды и я понимала.. что я самый счастливый человек в мире. Мне хотелось больше, и я хочу почувствовать это снова.
Ты мой лучший друг. И всегда будешь моим лучшим другом.
А его я люблю. И всегда любила и буду любить. Это чувство утихнет, на время, на годы. Но оно всегда будет в моем сердце.
#откровения

И знаешь что? Это сумашествие.

Счастье — это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё, когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё… и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из Он и Она в Мы, став единым целым… Это и есть Счастье.

(Вечное сияние чистого разума)

—

Нет хуже человека разочаровавшегося в своей любви.
Наверно, наступила как раз та стадия, когда просто смиряешься с происходящим и отпускаешь человека. Понимаешь, что он не твой, что не смотря на то, что похожи, вы совершенно разные люди. И нет перспективы на будущее. Если раньше во мне хотя бы тлелась надежда, то теперь я сама понимаю всю бессмысленность, безнадежность и нелепость ситуации.
Мне не необходима любовь. Я лишь нуждаюсь в заботе. Даже лучше, если это будет просто друг. Пусть он будет рядом, и я обязательно отплачу ему тем же.
Хорошо, что у меня есть человек, с которым всегда можно поговорить. Пусть он не рядом, живет далеко, но эта частичка присутствия очень греет.

Я в отчаянии. и я не знаю что делать. во мне столько эмоций. столько мыслей. они меня пожирают изнутри, пожирают мою душу.Я ничего не хочу. не хочу завтра идти куда-то, в школу. не хочу есть. разговаривать с домашними. Хочется просто сесть на поезд и уехать подальше от всего этого. неважно с кем, насколько, главное чтобы не трогали. и еще хочу просто сидеть в тишине и в объятиях. мне так не хватает степы. он снова уехал, а я снова скучаю.
почему нельзя уснуть, а проснуться лет через пять? я не знаю. я боюсь, что скоро сломаюсь.

— Когда Жане сказала мне, что некий адвокат пожелал заняться моим делом, мое решение было определено следующими обстоятельствами: этот адвокат страдает тяжелой прогрессирующей болезнью. Только человек в таком состоянии способен понять меня и почувствовать, что мое существование — это ад. А теперь я знаю, что даже жизнь в аду обретает смысл, когда встречаешь такого человека, как вы. Стоило жить хотя бы ради той сигареты, которую мы выкурили вместе, и ради этого письма вам.

(Рамон, "Море внутри")

Сегодня ночью мне впервые за долгое время снились сны. К тому же не просто снились, я а их помню до сих пор.
Мне снился А, наш разговор, странный разговор. И все было как наяву, я вспомнила ту ночную Питерскую набережную.
Еще мне снился Ф, и этот момент сна был самый странный, из всех, что мне снились. Даже описывать пытаться не буду, потому что не смогу.
Вообще, сны.. Они мне либо не снятся вообще, т.е. это как моргнула, а открыла глаза только когда проснулась. Либо снятся такие, что потом еще долго отходишь и пытаешься понять, что было реальным, а что сном. Такие сны почти всегда меняют мое восприятие к окружающему. Уж больно они кажутся реальными.

Иронично, не правда ли?

Почему, когда я уже твердо решила забыть тебя и всеми силами стараться тебя разлюбить, не думать о тебе, не вспоминать тебя, не обращать на тебя внимание, ты снова врываешься в мою жизнь, разрушая все мои планы по самоспасению?!

Глупо желать незыблемой жизни. Мы хотим, чтобы время остановилось, чтобы любовь была вечной и ничто никогда не угасало, – хотим всю жизнь нежиться в золотом детстве. Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда нибудь тюрьмой.

— "Любовь живет три года" Фредерик Бегбедер

Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.

— "Любовь живет три года" Фредерик Бегбедер

Мне нравилось любить некоторых людей, не особенно сближаясь с ними, тогда в них оставалось нечто недосказанное, и, хотя я знал, что это недосказанное должно быть просто и обыкновенно, я все же невольно создавал себе иллюзии, которые не появились бы, если бы ничего недосказанного не осталось.

—