что такое любовь, я никогда не знал.

просто посмотрим, что будет.

мы пойдём на экспокот !

видимо, куда-то рухнуло давление, потому что самочувствие где-то на уровне "я умираю". весело.

с днём рождения, милая 2709 ! ты чудесный человек и замечательный блоггер, мало что меня так радует на вьюи, как твои посты в ленте. желаю тебе резких перемен к лучшему в новых отношениях (никаких служб по контракту, конечно), а ещё оставаться такой же красавицей и строить самые шикарные архитектурные проекты.

в общем, целый мешок счастья тебе!

дай тебе Бог оживать и варить пельмени
каждое утро на кухне. не помнить зла.
встать и однажды забыть, какой день недели.
как можно чаще совсем не смотреть назад,

будто навеки от прошлого повернули
и завязали тебе глаза.

пожелала снег, и природа радостно осыпала меня градом. я хожу всё в той же лёгкой одежде, возможность простуды маячит на горизонте красными огнями. дочитала "мертвые души", Господи, насколько же это сильное произведение. я точно уверена, что для каждой книги нужен определённый возраст и состояние души. от этой поэмы школьники плюются и скачивают краткое содержание, а я растягивала последние строчки, как могла, до того не хотелось с ней прощаться.

не хочу сегодня брать в руки другую книгу, как будто образы прочитанного переселяются в меня, обживаясь и устраиваясь поудобнее. переселение приятно - у меня внутри ровное тепло от всеокутывающей любви. располагайтесь.

как же я хочу снег.

[эмоция - страх] перегрызает меня, как мыши мешок с крупой, я боюсь до того самого мерзкого ёканья в груди. кажется, придётся себя внутреннюю выставить на всеобщее обозрение, кажется, не стоит этого делать, кажется, я трус. внешний страх проявляется обычно в дрожании рук, тут куда хуже - от страха дрожит душа. есть чуть больше недели на борьбу со страхом завтра сделаю то, чего так боится моя душа.

[эмоция - гнев] на саму себя, отчаянная меланхоличная злость, что я позволяю себе ненужное. задаю себе вопрос "это имеет значение?", вспоминаю абсолютно всё и отвечаю "нет".

остаётся один только страх, который я не хочу делить ни с кем, с которым справлюсь сама.

лень вковывает руки, но у моего мужчины дома пустой холодильник, а из посуды только огромная кастрюля и мифическая сковородка, которую никто никогда не видел. вздыхаю и иду к холодильнику доставать нужные продукты, сложу приготовленное в контейнер и вечером отвезу к нему.

продуктовый дозор. и что-то в этом есть, готовить для него.

поймала себя на мысли, что мне сложно писать в блог не о нём. при том что я общаюсь с разными людьми, гуляю с друзьями, занимаюсь какими-то своими делами, стихи пишу время от времени. думаю, я из тех девушек, которым нужен мужчина рядом, чтобы чувствовать себя полностью счастливой. быть сильной самостоятельно мне куда сложнее, чем с ним. может, я просто так люблю его, что нуждаюсь во всех этих бесконечных сообщениях, звонках и часах вместе, но я действительно в них нуждаюсь.

это умножается ещё и на тот факт, что он тоже нуждается во мне. сегодня мы не виделись, к вечеру я получила стопку смсок содержания "я очень соскучился, давай я приеду за тобой". с каждым днём я чувствую, как крепнут невидимые канаты между нами; я действительно очень его люблю. очень.

самый откровенный пост за последние пару месяцев, без прикрас.

последствия тебя
последовательно
губят мои планеты.
наблюдение опосредованно -
шлёшь от других приветы.
последствия тебя
столь губительны
для атмосферы моих планет.
непросто быть просто зрителем,
когда тебя в зале нет.
последствия тебя
вгрызаются в эти строки -
бессмысленно так добры.
мы выбрали бы другие совсем дороги,
если б могли.

сегодня гуляла с подругой, кажется, совершенно забыв про болящее горло и одев лёгкую кожанку. надеюсь, это не аукнется мне простудой, но её объятия ни с того ни с сего и фраза "я тебя так люблю" компенсирует всё с лихвой. пока шла домой, позвонил друг (только вчера сходивший к парикмахеру) и говорит: "как ты думаешь, если я куплю маленький тюбик геля для волос и буду его носить с собой, это не слишком по-гейски?".

и вот этот человек летал с отцом в китай, чтобы познакомиться там с каким-то мастером и заниматься с ним боевыми искусствами. мои друзья бесконечно уникальные и смешные люди.

может, выискивая смысл на пустом месте, но столько всего в ней.
чьё-то воспоминание, расставание, чья-то боль,
чья-то окончательная безнадёжность.

у кого-то внутри злые волки на вьюгу воют
и от болью ушедших "люблю тебя" всё во льдах.
они смотрят вокруг, только видят одно чужое;
им бы, может, хотелось уснуть на чужих руках,

но "нельзя" продолжает упрямо бежать по венам,
навигатором гонит прочь от других людей.
и неплохо бы это, но только сплошные стены
отделяют от всех, кто становится чуть родней.

ежедневно они просыпаются вне системы
и сжимают засохшие губы ещё плотней.

я доводила его целые сутки, и после этого он сказал, что я лучший человек на свете.
воистину любовь долготерпит и милосердствует.