что такое любовь, я никогда не знал.

первый том "мёртвых душ" позади; читаю взапой, стоя в метро, прячась под пледом на диване. вспомнила, за что так любила гоголя, он просто изумителен. теперь второй том, затем, может, "петербургские повести" (уже когда-то прочитанные и любимые).

посидели сегодня с друзьями в kfc, а потом съездили с ним забрать заказ из интернет-магазина - ещё две книги. по дороге от метро до офиса я зябко куталась в лёгкий платок, а он ругался на меня, злился, пытался добиться хоть какой-то реакции и поговорить по-нормальному. я молчала - мои внутренние монстры лохматыми лапками зажимали мне рот; в какую-то секунду я даже принялась ртом дышать, чтобы убедиться, что по-прежнему могу раскрыть губы, а монстры только в моей голове. всё было странно и ненужно.

а потом синусоида настроения вышла наконец из провала и преодолела Ox. монстры спрятались, я сказала "хочу шоколадку", и "мы" снова стали "нами". кажется, он уже устал удивляться временной взбалмошности моего настроения. да и к чему продолжать ненужный спор, когда можно просто любить друг друга?

вчера друг пришёл, мяукая, и принёс мне пачку кошачьего корма. сказал, что заходил в магазин и не удержался, "ну ты же котенька".

человеку через пару месяцев 20 лет.

эти невозможные вечера, когда внутренние монстры рвут меня на части. разрывают. и единственная цель - просто дожить до утра.

как-то странно и хочется праздника.

скачиваю фильм "куда приводят мечты", чтобы посмотреть на выходных, из-за одной-единственной цитаты оттуда:

хорошие люди заканчивают в аду, потому что не могут простить себя .
©

к хорошему быстро привыкаешь. к постоянным большущим букетам роз, не влезающих в единственную домашнюю вазу, к тому, что всегда есть кому проводить до дома, хотя ему потом больше часа добираться до себя. к тому, что можно переложить на него выбор между ванильным и шоколадным йогуртом, или попросить отдать мне одеяло. к тому, что все 100 смс в день, включённых в тариф, тратятся на бесконечную вязь счастливых слов.

к чему никак нельзя привыкнуть, так это к тому, что ты любишь кого-то, кто любит тебя.

человек, который накладывал на мои рваные раны свои неровные швы; заполнял собой пустоты боли внутри меня, заполнял меня всю, когда я была одна сплошная боль.

я люблю её больше, чем вмещает слово "люблю".

помню, я когда-то почему-то не дочитала "мёртвые души" гоголя; оставлять книги недочитанными вообще последнее дело. так что сейчас она (поэма) в режиме текущего чтения.

осознала, что мы с друзьями перестали собираться, чтобы выпить, а 30% разговоров теперь о книгах. обнадёживает.

неожиданно пустой вечно многолюдный коридор моего университета.

нужно собираться и выходить в ледяные объятия мокрой улицы, а у меня в голове тёплые песни и чувство, будто по рукам ходят маленькие пушистые котята.

это охватившее безразличие и желание всё переломать - переломать "нас" на много мелких частей. ходили по тонким рёбрам стеклянного куба, переламывали друг другу рёбра словами; нет, не правда, обижала только я его.

всё это не важно, похоже на наваждение; всё, что без "нас" - наваждение. просто сон, ключи от его дома висят на брелоке рядом с моими, одна из причин споров - его "почему ты не хочешь жить со мной?".
всё, что без нас - несущественно; просто не существует.

вместо того чтобы вдумываться в причины безвременной кончины прекрасного настроения, можно сказать "у меня осенняя хандра".

но отчаянно так никто никого не ждёт.
может только, в больнице когда лежат,
и усталостью давит на плечи болезни гнёт -
вот тогда так отчаянно может и перемкнёт
ожиданием смерти. и то не факт.

ещё знаешь, когда в своём городе как чужой,
там война, и ты гибнешь на всех сторонах/фронтах,
вот тогда могут ждать так кровавый финальный бой,
и душить в глубине столь отчаянно липкий страх.
но ты знаешь. наверное даже и там не так.

и отчаянность эту с моей не сравнять/сравнить -
как я жду, измеряя недели и дни в часах
нашей встречи и ласковых рук твоих.

мой мужчина, мой любимый и ласковый свет, который верит, что я не наступлю на те же грабли: кольцо из вот этого поста, кольцо от него, я утопила этим летом, плавая в озере. два дня назад он подарил мне такое же, только вместо сапфиров теперь изумруды ("к твоим глазам"), говоря, что если я потеряю и его, ему придётся создать резервный фонд.

мой мужчина, которому уже так скоро 20 лет (Господи, что подарить), которому скоро всего 20 лет; насколько же нужно быть внутренне взрослее, чтобы позволять мне бухтеть время от времени, отвечая на это улыбкой.

как же я его люблю! больше и прибавить-то нечего.

"..осторожно, двери закрываются, следующая станция..", пришлось убрать начатого "великого гэтсби" в сумку и выйти из вагона. добралась до лавочки сквозь толпу и присела - радость души моей опаздывал на пару минут, нужно было подождать. по соседству со мной оказались женщина пожилого возраста и мужчина средних лет: он спокойно-обеспокоенно расспрашивал её о самочувствии. спустя полминуты я собрала мысли в единую картину и поняла, что женщина только что теряла сознание. я спросила у мужчины, что случилось, не нужна ли помощь и не позвать ли работников метро; он объяснил, что всё под контролем. мужчина, кстати, был просто случайным пассажиром. спустя ещё минуту к нам подошёл молодой парень, увидевший, что что-то нет так, сразу достал из сумки валидол и воду, присел рядом. вскоре подошла работница метрополитена, решено было сразу же вызвать скорую.

надеюсь-думаю, с женщиной сейчас всё в порядке. 3 случайных человека утром не бросили её посреди перрона. может, рассказы о бесчувственности людей иногда слишком преувеличены.