Bad bad Loki

Как все интересно выходит. И "Доброе утро" вернулось, даже если я сплю. И задушевные переписки обо всем. И позитив/желание общаться. Снова нужна, снова никаких границ, нормальные человеческие свободные отношения с правилом "не изменять". И не то чтобы я не рада, но все больше мне… все равно. Он раньше писал и это был просто праздник. А тут мне все равно. Не бесит, не надоедает, но и трепета особого нет. Даже сегодня, пока он писал, а я засыпала, я не отвечала, потому что мне было просто лень. Впервые такое! Не знаю, что дальше будет. Я не могла вот так просто остыть.

Может это из-за меня, из-за моего поступка? Не знаю даже, что думать. То ли меня подзаебала вся эта канитель, то ли я как-то внутренне стала отгораживаться от него, чтобы не влюбиться раньше времени, то ли я все еще обижаюсь, то ли мне стыдно (стараюсь не думать об этом, но все равно выскакивает), то ли розовые очки спали. У меня до сих пор ощущение, что я его предала, хотя обещала самой себе этого не делать. Но я и правда думала, что все кончено.

Может, так и лучше.

Он как будто аккуратно пытается разрулить ситуацию. Еще вчера он мне говорил, что меня слишком много, но утром же написал. И весь день написывает. Причем такие простые фразы: Как дела/Что делаешь/А я играю/ Почему и тд. А мне обидно, что он так сказал. И совсем не хотелось отвечать. Отвечала, конечно, но без старания и энтузиазма. В конце концов, я хочу, чтобы все хорошо было. Он тоже. Но признать, что был неправ он не может - гордость же. Да и ладно, мне эти признания не нужны, главное, чтобы сам понял, что все эти ограничения ни к чему не приведут.

Сам поругался, сам заскучал, сам помирился, сам делает вид, что все нормально.

Сейчас уже почти ночь и я тоже немного остываю. Уже более активно отвечаю. Но все равно после вчерашнего мне хочется просто подумать. Без него. Особенно из-за этого чувства вины. Грызет меня постоянно. И поделом мне…

Вселенная, я просто хочу нормальных отношений. Что в этом сложного?

Пусть все вернется, пусть только вернется, как было…

Решила послушаться Аню и удалить пост. Не нужно об этом никому знать.

Для меня до сих пор тайна и загадка: зачем и как я вообще осталась у Ильи в ту первую ночь, когда мы просто спали вместе. Он мне не нравился, мы просто разговаривали всю ночь. Он даже не предлагал остаться, а я даже не думала ехать домой. Просто все внезапно уехали, а мы заговорились. И когда последние гости ушли он сказал: "Ну что, спать?" Как будто и не был удивлен тем, что я осталась. Но он предложил расстелить мне диван, а я отказалась. Мне хотелось с ним переспать. Но захотелось мне этого уже после того, как я приняла душ и увидела его в постели.

Я сказала, что мне нужно в душ, потому что плохо понимала, что происходит и мне нужно было смыть тушь. Он просто дал мне полотенце и ушел в комнату, а когда я вернулась, он уже лежал под одеялом слева. Он до сих пор спит только слева. Наверное, он тоже рассчитывал со мной переспать. Хотя он всегда говорит, что он не хотел секса, пока я не начинала его соблазнять. Но тогда мы бы и не смогли переспать, так как он боялся меня заразить.

Мы были пьяны, он меня обнял, когда я легла. Так странно было чувствовать, что кто-то меня обнимает. Он обнимал не так, как сейчас. Более отстраненно, сразу схватился за грудь. Я поцеловала его. Он все еще мне не нравился, но я хотела его. А потом он полез ко мне в трусы и я заплакала. Я почему-то очень испугалась, я почему-то захотела поговорить с ним еще, а не сразу раздвинуть ноги. Он очень много всего говорил. Что я красивая, что он не будет меня трогать, если я не захочу, что я ему очень понравилась и что он просто хочет меня поцеловать. Что-то остановило меня, хотя я очень его хотела. То ли меня остановили его слова, то ли я сначала захотела узнать его, то ли что-то другое, не знаю, не помню. Я была пьяна.

Мы заснули. А наутро все повторилось. Но я снова не согласилась, хотя зашло чуть дальше. Потому что я очень хотела и мне было одиноко, хотелось тепла. И тогда он попросил уехать с ним после Хасла. А я не поехала. И он уехал с другой, но у них ничего не было, он сказал, что думал обо мне, но выгонять ее уже не стал. Да и между нами тогда вообще ничего не было. Он думал, что не нравится мне. И тогда он и правда не нравился. Я его избегала.

А потом он говорил все эти вещи. Что ему со мной легко и что у нас все будет хорошо. И до сих пор так говорит. Так когда же будет хорошо? Или все уже хорошо? Если так, то почему я плачу каждый раз, когда он делает не то, чего я жду? Наверное я совсем ничего не знаю об отношениях и слишком тороплюсь. Но так хочу узнать все поскорее. Я так счастлива рядом с ним, но я очень по нему скучаю. И когда это происходит, я начинаю много чего надумывать. Как перестать надумывать?

Как-то бомбануло меня.

Есть у меня в инстаграме девочки - очень много, кстати - которым довольно часто парни (или просто ухажеры) дарят цветы. Кому-то 1 розочку, но чаще - целые букеты. Была одна даже, которой жених (теперь уже муж) целое лето каждые выходные дарил букет дачных или полевых цветов. А еще есть Кристина. И парень на протяжении месяца каждую встречу дарил ей букеты. Однажды она пришла с букетом в универ и таскала его, конечно же, я (у, чтоб добить, отдали его мне). У нее даже есть фото, на котором все это добро еле умещается в ванной. Счастливая женщина. Он до сих пор так делает, кстати. Не в каждую встречу, но часто.

А что я?

Мне 20 лет, почти 21. И я столько раз получала комплименты от вас и от парней тоже, что я красивая, милая, чудесная и дальше сами знаете. Но мне никогда не дарили цветы. Только папа на 8-е марта и однажды на День рождения. За мной в принципе никогда не ухаживали, как это полагается. Но больше всего бесит, что я никода не получала даже долбанной ромашки, сорванной с ближайшей клумбы. Забавно, как сильно я этого жду. Так сильно, что скоро сама себе куплю букет, сфотографируюсь с ним и выложу в Инстаграм, чтобы все видели, что чудо случилось. Но дело ведь не в том, чтобы все видели. Дело в том, что я хочу хотя бы раз в жизни испытать это чувство - когда тебя встрчают с букетом. Наверное, я тогда расплачусь.

Помню, я ходила с одним парнем в кафе пару лет назад, перед универом как раз. Вроде лето было. Мы вышли покурить и к нам подошла женщина с букетом. Цену предложила рублей в 100-150. Ни о чем для букета, если честно. Гвоздичка и то дороже стоит. А там были вроде хризантемы. Желтые с розовыми. У парня были деньги, он вроде как меня накормил. Но от цветов отказался, даже на меня не посмотрел - нужны они мне или нет. Подобное было уже не в первый раз и не в последний, но я не обиделась, не вынесла ему мозг. Просто немного грустно стало потом.

Скоро 8 марта. И я снова останусь без цветов, вот увидите. Как и 14 февраля, оторое я отмечала убуханная в стельку с Машей, а потом очень ужасно мирилась с Ильей, который даже примирительный денер Лене отдал.

Главное - стабильность в жизни. Но разве я не достойна цветка?

А теперь давайте все пожелаем мне, чтобы я поехала к нему и на эти выходные, то есть сегодня. А то Лена заболела и мы еще неделю не увидимся, если ей не станет лучше. Ну и пожелаем Лене здоровья! А то уже второй раз за месяц болеет.

А я скучаю.

Я боюсь, что у меня никогда не будет семьи. Что просто не найдется человека, который захотел бы завести ее со мной. Я все время натыкаюсь на парней, которые уже делали предложения девушке как раз до меня, но расходились еще до свадьбы. Теперь я думаю, что это мое проклятье, потому что после такого парни вообще перестают верить в отношения. Ведь даже девушка, с которой они собирались скрепить отношения узами брака, предала их. Так кому в этом мире вообще можно доверять?

Хотелось бы сказать, что мне. И я правда никогда бы не предала любимого. Но разве они поверят мне? В таком убеждаются только по факту, но мне просто не доверяют, поэтому и предавать, по-сути, нечего и некого.

Все время надеюсь, что больше не нужно будет никого искать и ждать, что Илья - это конец, в хорошем смысле. Потому что идеальнее и лучше я никого не встречала. Но откуда мне знать, что завтра все не закончится?

Как бы мне хотелось перестать быть одной. Как бы мне хотелось, чтобы меня любили.

Есть у нас красивые актеры и помимо Данилы Козловского

Евгений Цыганов, например.

Можете накидать своих примеров, чтобы все видели :)

На самом деле, после той ссоры, что я ему устроила тогда, он должен был меня бросить. Но не бросил. По-моему, это важно и уже говорит обо всем.

Есть песня - "Я буду тонкой нитью". Он мне дал ее послушать как раз перед ссорой и все те дни, что он злился на меня, я слушала именно ее. Теперь мне страшно и неприятно вспоминать даже слова этой песни. Это тоже о многом говорит.

Суровая реальность. Мы реально почти все время спим в обнимку. Отбираем друг у друга одеяло с подушкой (у нас прямо война идет), тремся и утыкаемся носами друг в друга, сегодня я еще и спину ему обслюнявила случайно :D

Это так странно - сначала я не могла так спать, а теперь без этого тяжело: (

Выходные прошли замечательно. Я уже начала думать, что без секса даже лучше. Утро у нас начинается не с кофе, а с того, что раньше длилось минуты 2, а теперь по часу и больше - обнимашек и всего такого. Теперь мы сутками обнимаемся. Вечное свидание. Любимый способ будить меня - целовать в плечо, пока я не начну реагировать. С утра он такой красивый - заспанный, опухший, с какой-то белой фигней на лице, но красивый. Раньше он никогда не трогал мое лицо, например. Ну, знаете, ласково так. Теперь делает это постоянно. Мне даже стыдно становится, почему-то. Не могу на него смотреть в этот момент, потому что взгляд его аж душу разрывает нежностью. Лучше бы мы трахались, если честно.

Лена (сестра) вчера сама завела разговор о нас с ним. Она всю ситуацию знает с его стороны, а я ей очень нравлюсь и она вчера сама меня позвала. Плюс, бухая была и очень добро-разговорчивая (даже укачивала меня на стуле, лол). В общем, как она сказала - у него всегда так долго все происходит, но он уже попал и никуда не денется (так что хватит писать мне, что я обожгусь и все будет плохо, аааа, это угнетает и опять навевает неправильные мысли) просто выебывается своей мужской независимостью. К тому же, бывшая была той еще овцой (не видела ни одного его друга или подруги, которые бы сказали что-то другое), а он повторения той истории не желает. Вот и тормозит. Ну и за этими выебонами на самом деле скрываются чувства, хоть он сам еще и не понял и не признал. Но тем, как он на меня реагирует и как говорит обо мне, и что делает это часто и много, он уже давно спалился. Так что сидим и наслаждаемся. Лена фигни не скажет.

Любим побеситься и поиграть, пощекотать и покусаться. Ну и да, он меня сегодня так укусил за руку, что у меня огромный синяк остался.Волчок недоделанный. Сказал, что так меня помечает, чтобы другие волчки не кусались :D Я теперь тоже волчком стану, видимо.

Как и ожидалось, санкции долго не протянули. Правда теперь Илья стал не только более внимательным и добрым, но еще и нежным и заботливым. Что уж говорить, но прежде чем все случилось, мы где-то час просто обнимались, гладили друг друга, терлись носами, вдыхали ароматы друг друга и все такое чудесное и распрекрасное. Он меня так разбудил. И вообще потом весь день ходили и обнимались и все так нежно-мило, аж сладко во рту. И это без сарказма.

Правда когда мы все-таки встали с кровати, он сказал, что это все я виновата, хотя сам полез обниматься. Ну может быть я всего лишь немного подтолкнула его, когда уже сама не выдержала. Я правда пыталась! Не только потому что он говорил, что этого не стоит делать пока, но я и сама не хотела. Просто сами знаете, как это бывает - мозг отключается и тобой завладевают инстинкты. Целый час прилюдий - кто такое выдержит вообще?

Короче, странно это все. Но я не расслабляюсь особо. Точнее, я расслабилась и перестала загоняться. И вы перестаньте. Не стоит советовать мне его бросить. Все у нас хорошо. А отношения эти официальные - со временем все будет. И чувства (и мои и его), и обязательства, и все такое прочее. Нам хорошо вместе, мы даже друг друга не терпим (как это бывает обычно с другими людьми у него и у меня), так зачем все портить этими выяснениями? Клянусь, что больше никогда не буду до него докапываться. Ибо это все плохо заканчивается, а у нас все хорошо.

ЗЫ: мне новый телефон купили. ZTE Blade X3

Пришел вопрос на спрашивай со ссылкой на мой пост и фразами, мол, я мерзкая и пусть Илья-ангел об этом узнает. Я даже не перешла по ссылке и удалила его. Но по-моему я поняла, что за пост там был. Аноним, отправь еще раз, а то я даже не знаю, что такого мерзкого по отношении к Илье я делаю?

К Илье, который говорил мне, что все еще любит бывшую? К Илье, который говорил мне, что есть другие девушки, которые ему нравятся, просто он с ними не общается? К Илье, который несколько раз звал меня к себе в субботу, а теперь кидает? К Илье, который на Спрашивай сказал, что девушки у него нет и он свободен?

Или может быть я сделала что-то мерзкое, не бросив его, как узнала о том, что он болеет? Или сделала что-то плохое, согласившись ждать его сколько угодно? Или может быть я делаю что-то не так, когда целую его, готовлю ему, делаю ему массаж?

К Илье, который ко мне ничего не чувствует, а я все равно с ним. Не от одиночества, а потому что мне с ним хорошо. Посмотрите на себя. Смогли бы ВЫ так долго любить человека, как это делаю я? Даже если он поганый человек. Смогли бы вы понять другого парня, который пока не готов и дать ему время? Судя по комментариям и советам - нет. Так и не называйте меня мерзкой.

У меня есть тетя. Ей 19. Она училась в Питере (в крутом вузе), объездила весь мир, не зависит от родителей, ее первый парень был богат, второй - кореец и вроде как тоже очень крутой. Она не красится, не ест мяса, знает чуть ли не все языки мира, работает в AIESEC (не знаю, что это) каким-то вице-президентом. Сейчас живет в Индии и вообще счастлива.

И мне вечно приводят ее в пример "успешного человека". Мол, жаль, что ты не такая же. Ей 19 и она во всем лучше меня. Странно, но для меня она не эталон того, к чему нужно стремиться. Я не хочу жить в Индии и выходить замуж за корейца. Не хочу быть вице-президентом, не хочу богатого парня, не хочу даже учиться в Питере, хоть я его и люблю.

Я хочу свое уютное кафе, хочу ездить в Гамбург отдыхать и смотреть на архитектуру, а не на всякие форумы. Хочу знать все об архитектуре, а не 25 языков. Я хочу встречаться с парнем, у которого неизлечимая болезнь и зависимость от компьютерных игр, который курит и пьет вместе со мной, который будет из бедной семьи, но зато у него будут самые добрые глаза на свете и очень много потенциала и мечт, которые он будет разделять вместе со мной. И мы будем идеально друг другу подходить.

Разве счастье в этой присловутой успешности, а не в исполнении мечт? Ее мечты исполнились, она счастилива. Мои - еще нет, и пусть я не так счастлива, но я знаю, что не хочу быть ею. Почему для того, чтобы быть успешным нужно обязательно иметь крутую работу, квартиру, машину, мужа? Разве нельзя иметь любую, но любимую работу, маленький, но любимый дом, куда хочется возвращаться, не иметь прав, но любить ездить на автобусе, а также иметь в мужьях любимого человека, будь он хоть менеджером МТС. Я буду считать себя успешной, если сбудется то, чего хочу я, а не престижные крутые цели, которых добилась моя тетя. И я сделаю все для этого.