Bad bad Loki

Если после черной полосы долна наступить белая, то пора бы уже, а то чернее некуда. Даже черная дыра не такая черная, как моя жизнь сейчас.

Вот прям чую жопой, что кто-нибудь выскажется в духе: "У тебя есть крыша над головой и родители, есть что пожрать, хули ты ноешь???" А ничего, что ни одна моя мечта или цель не исполнилась? А ничего, что кроме родителей всем на меня насрать, а значит, я еще и хуевый человек? А ничего, что я кучу всего делаю для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, а у меня просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Ну знаете, когда ты пытаешься построить карточный домик, но не получается, потому что у тебя тремор. Если бы у меня хоть что-нибудь в жизни получилось, я бы ухватилась за это и никогда не отпускала, держа у сердца, словно единственный огонек надежды.

Я не понимаю, что я не так делаю. Я очень долго радовалась просто тому, что у меня есть родительский дом, родительская еда и родители, искала во всем плохом оборотную сторону, учила этому других говоря: "Все будет хорошо, счастье уже поджидает тебя вон за тем углом!" Но але, мне почти 21, а кроме чего-то "родительского" у меня ничего и нет, я уже и не помню, когда в последний раз чувствовала себя по-настоящему счастливой на протяжении хотя бы двух дней, и с каждым разом все тяжелее переворачивать медаль, чтобы хотя бы заглянуть на позитивную сторону.

По правде говоря, я больше не вижу смысла стараться ради чего-то. Все равно итог уже известен.

Вот сижу я уже второй день дома. И завтра скорее всего тоже буду сидеть дома. Просыпаюсь вечером, ложусь утром, ем, играю, смотрю "Как я встретил вашу маму"… Это не просто самые длинные выходныев моей жизни, это самые ХРЕНОВЫЕ выходные в моей жизни. Которые длятся 5 дней. Я даже одна не могу в кино сходить, потому что денег нет. Да что уж там, у меня даже сиграет нет. Да что уж там, да что уж там, у меня нет денег даже на то, чтобы просто покататься на автобусе туда-обратно.

Скажите: дома можно много чем заняться. Но я все время сижу дома и я уже все переделала! Прихожу с учебы и сижу дома. Раньше я хоть в кино ходила, а теперь перестала, потому что типа учиться надо, все дела… Понимаю, если бы я работала до вечера. Я бы и ложилась раньше, и ценила бы каждый вечер и выходные, проведенные в одиночестве. Но я все время так провожу! Я раньше месяцами из дома не выходила, кроме как по делам.

Я хочу просто проводить время с людьми. Или без людей. Просто делать что-то, кроме просмотра сериалов. Я этим насытилась еще в школе.

Я тут подумала о том, с кем нам на самом деле хорошо. И в какие моменты это бывает. Нам хорошо с теми, с кем нам легко. И разве нужны все эти ссоры, домыслы и придирки к каждому шагу, если можно просто сделать, чтобы было легко? Просто перестать завышать ожидания, просто перестать додумывать, клеить ярлыки типа "мой парень" или "моя девушка"; просто понять, что ты особенный, раз человек сейчас рядом с тобой. Это ведь так легко - отпустить все страхи и сомнения и просто наслаждаться общением. "Легко", "просто" - это слова, которые даже звучат приятнее, чем "тяжело" и "сложно".

Мне навязали стереотипы отношений. "Он должен делать то, но он не делает, значит ты ему не нужна, задумайся." И я забыла о главном: все, что он должен делать, это хотеть и быть со мной. А то, как он это показывает - это уже не важно. А весь этот бред про "уважающую себя девушку" только испортил вообще все!

Ждать, пока он напишет первым - сложно. Написать самой, когда захотелось - легко! Думать о том, навязываюсь ли я ему и вечно сомневаться в нем - сложно. Просто быть рядом, когда вы оба этого хотите и довериться - легко! Скрывать от него все на свете - сложно. Рассказать о том, что тебя беспокоит - легко!

Я все время думаю о том, что раньше было хорошо и что у нас был шанс тогда. И думала о том, почему мы снова взяли этот шанс. И поняла: раньше было легко и он сказал, что у нас все будет хорошо. Раньше я открывалась ему, понимала его или принимала его выбор. А потом я начала все усложнять и портить тем, что боялась испортить и усложнить и торопила, не понимала, не принимала его, и он начал от меня отдаляться. Все дело в моих страхах и сомнениях.

Я отпустила все сомнения и страхи. И просто открыласьь ему, перестала завышать ожидания и требовать от него чего-то. И перестала требовать от себя, бояться себя и своих мыслей, чувств. Просто нужно быть проще, и тогда ему не захочется меня отпускать, так же как и я не захочу, чтобы он ушел.

Вчера после душа попросила его завязать мне браслет (тот что на фото, розово-черный). Без задней мысли, просто там очень короткие вязочки и я сама не могу.

Браслет купила в Питере в Кунсткамере. И помню, купила только потому что мне сказали, будто он приносит любовь и счастье в любви. Я его все носила, а любви все не было. Ну я разочаровалась и перестала его носить постоянно. А позавчера, когда ехала к нему, надела, так как он неполохо подходил к наряду и я как раз его случайно нашла.

Сегодня пошла в душ и поняла, что не могу его снять. Ни развязать (потому что завязан он на тугой узел), ни снять через кисть. Пришлось мыться с ним. Благо, он ниточный и быстро высохнет. Но блин, это типа знак или чего?

Илья похож на моего папу. Того, который меня вырастил. И меня это прям пугает. Я заметила, что он похоже ест, похоже говорит, похоже шутит, похоже курит(папа раньше курил), даже имеет похожую привычку что-то придумать, поставить охренительную цель, а потом как бы подзабить на нее или потратить все деньги на что-то совсем нерациональное. Одинаковые рост, разрез глаз, даже фразочки. Он сегодня выругался прямо как мой папа! Даже интонацией. Он даже так же стрижет ногти, боже!

И что самое жуткое - он так похож на моего папу, а мне это нравится. Кошмар и очень странно.

Не буду много расписывать, но все наладилось. И теперь я точно уверена в этом! И я правда впервые не захотела никому рассказывать. Это только между нами :)

(а картиночка то сама за себя говорит)

Кто-то спрашивал, почему я пишу здесь только о личной жизни. Ну блог для того и создавался: личные посты о том, как я ищу "маму" (я же вечный Тед Мосби) и репосты картинок, шутеек и грустных пафосных фраз о жизни/любви/и тд. Как бы не буду говорить - не нравится, не читай, ибо это и так всем понятно да и звучит грубо. Просто я никогда не стремилась создавать тут что-то для кого-то. Меня не интересует роль СМИ или какого-то духовного наставника. Я не Катя Клэпп и не Соня Есьман и не хочу зарабатывать на себе популярность или деньги. А значит я не хочу "подбирать" то, что пишу. Я просто рассказываю истории и мысли, находясь в поисках настоящей любви.

Я читаю другие блоги, потому что мне интересна ваша жизнь, интересен человек или потому что в блоге крутые картинки. Но я читаю искренние блоги, те, что пишут для себя и для тех, кому не все равно (но больше для себя, я думаю), такие же, как и мой. Я как могу стараюсь поддерживать тех, кто по момему мнению нуждается в поддержке, стараюсь помочь разобраться. Я не виновата в том, что мои посты попадают в популярное. И фильтровать/менять содержание я не собираюсь.

Просто хочу, чтобы вы поняли, что если у меня много подписчиков или лайков на постах, это не значит, что я стремлюсь к популярности. Честно говоря, мне вообще на это все наплевать. Будь тут хоть 5-6 адекватных людей, которые иногда мне сопереживают, мне этого будет достаточно.

Ж завел твиттер. Точнее, он у него давно есть, но активно постить туда что-то он начал совсем недавно. Я узнала и подписалась на него. Он на меня нет (ну или пока нет). Не буду отрицать, что я бы этого хотела. Я бы вообще хотела снова начать с ним общаться. Уже жду злобных высеров на Спрашивай о том, какая я мразь. Простите, но я с ним трахаться собралась что ли?

Правда я заметила, точнее вспомнила, что он намного интереснее Ильи, у него более разносторонние увлечения, очень схожие с моими, он всегда находил для меня время. И Илья найдет для меня время, если нужно, но Ж обычно не приходилось просить. И юмор его никогда не бесил.

За что я вообще борюсь и на что надеюсь? Ж и правда был моим человеком. А что Илья? Да, мы с ним очень похожи и мне с ним не скучно, он очень заботится обо мне и я ему интересна. он считает меня красивой, он надежен, но с Ж было интереснее. У нас каждый день был интересным и было что-то новое, веселое и крутое. И никогда не возникало ссор на почве того, что нам нечем вместе заняться. Правда были и огромные минусы, которых нет у Ильи и с которыми я не могла мириться. Да и Илья, если честно, тоже кучу минусов имеет, но я на них не обращаю внимания.

Нельзя все время цепляться за прошлое и жить в нем. Джей Гэтсби до последнего мечтал вернуть прошлое, но это было невозможно. И до чего довела его вера в невозможное? Мое прошлое тоже не вернуть.

Сегодня вечером я получила от него обычное фото. Это Лена в маске ну и он. И знаете, я так поразилась тому, что он какой-то несуществующий. Будто из другой вселенной. Я уже больше недели его не видела и с каждым днем я все меньше ощущаю его в реальности. Когда мы переписываемся, я не представляю это так, будто он со мной разговаривает. Просто не могу. Словно это другой человек все пишет. Не хочу терять его из мира. Для меня все, с кем я переписываюсь - они одинаковые. Поэтому с близкими людьми я стараюсь видеться часто. И с ним раньше виделись часто. Но он, видимо, не спешит меня увидеть. Лучше уж тогда не переписываться со мной. А зачем?

Не знаю, когда мы снова встретимся, надеюсь, что на этих длинных выходных, раз он это упоминал (и не один раз). Но послушайте, разве это нормально?

И да, он думает что он с таким выражением лица лучше выглядит (это не так).

Это так странно - понимать, что он обо мне заботится. Теперь реально каждый раз отправляю фото еды. Правда сегодня я поела только пельмени, но еще только полвосьмого, так что нагуляю аппетит. Может быть… Вообще, я не хочу есть, но проверять судьбу не хочу - я же не знаю, что мне будет за то, что я не ем. Походу меня скоро будут откармливать.

На самом деле мне так стыдно фотографировать еду, но с ним спорить бесполезно - это я уже поняла. И он может начать шантажировать меня, он знает чем. Поэтому у меня двоякое чувство стыда и радости, что ему не все равно.

К слову, я ему о проблеме не говорила, он сам начал замечать, что я у него в доме поела раза два за все время. Потом спросил, может мне стыдно или стремно у него есть, начал как обычно докапываться ну и пришлось сказать. Обычно он на такие ситуации у других людей говорит что-то вроде: "Это его/ее выбор", а тогда отвел меня на кухню и заставил поесть.

Кстати, мне в итоге весь день было плохо, еле до дома дошла. Вот что я имею в виду, когда говорю о диетах, во время которых ничего или уж совсем мало ешь, а только пьешь/вкушаешь воздух/ешь одни яблоки. И почему я категорически против всего этого.

Он сегодня очень сильно меня поддержал. Спросил, как мои дела, ну и я рассказала, что плохо. Не стала говорить, что из-за него. И без этого проблем много и никто об этом слушать не хочет. Все хотят слышать, как моя личная жизнь, но на все остальное людям плевать. Рассказала обо всем, он выслушал, но сказал, что ничем помочь не может, может только выслушать и сказать свое мнение. Сказал, что выслушает меня вживую, когда я приеду. Прямо так и сказал: "Приедешь - расскажешь, обсудим". Я думала, меня больше не ждут. Странно это все.

Он надавал мне советов, и я думаю, что он прав. Мне казалось, что ему вообще наплевать на мои проблемы. Хотелось бы говорить с ним так иногда, ибо он мне о своих рассказывает, а я - никогда. В любом случае, я немного успокоилась и поела. Сейчас пойду еще поем. Овсянку с фруктами, свою любимую.

Я почти ничего не ем с тех пор, как мы первый раз поругались. И я очень сильно начала худеть. Такое бывает всегда, когда подобное происходит. И это проблема. Меня тошнит, я просто не хочу. Воротит от запаха, вида еды. Илья заставляет и просит меня есть. Контролирует это, спрашивает постоянно, а когда я у него - заставляет и стоит над душой, пока все не съем. Но я не хочу. Мне нужно немного счастья, иначе я не могу есть. Мне нужно перестать нервничать. Когда я немного успокаиваюсь - я ем. Но это бывает очень редко.

А еще я все время сплю, не могу поднимать тяжести, как раньше. И вообще, у меня какая-то апатия.

Пусть все вернется, пусть вернется, пусть будет так, как было до 13-го февраля. Пожалуйста…

Вот это про меня с Ильей. Лео ждал 22 года. И я подожду! Он делал свое любимое дело и наслаждался. И я буду наслаждаться. Лео мотивирует.

Мало кто здесь знает, но я большой киноман. Мои друзья даже кличут меня Ходячим Кинопоиском. Иногда я даже думаю, что уже смотрела все интересное. Но это, конечно же, не так. И конечно я уже давно каждый год смотрю или слежу за результатами Оскара. Я посмотрела все фильмы, все изучила и все победы угадала.

За Лео я болела не меньше всех. Мне очень нравится его игра, очень нравятся фильмы с ним. Но многие говорят, что награду в этом году он не так заслужил, как в прошлые годы. По-моему наоборот. И дело не в том, что он ел сырую рыбу и печень бизона, плавал в ледяной воде и полз по снегу, испытывая лишения. И не в том, что фильм снимал Иньярриту и это он его вытащил. Я все еще считаю Лео идеальным Гэтсби, просто потому что он на него безумно похож и он играл почти самого себя. В этом и была проблема.

Роль в Выжившем у него была на самом деле совсем несложная в плане характера персонажа и предыстории. Но вот что я вам скажу. В других своих фильмах Лео всегда оставался Лео. Он играл близких для себя персонажей и смотря фильм я всегда видела только актера. И многие со мной согласятся. Он сильный актер, но истинного перевоплощения не было. До фильма "Выживший". В этом фильме ты знаешь, кто играет главного героя, но видишь именно героя, будто это и в самом деле он, будто это совершенно другой человек, а имя ДиКаприо поставили ради пиара. Ему не просто веришь (в других фильмах ему точно веришь), его просто не видишь! Настолько вжился в роль, что стал другим человеком.

Подобное уже было в самом начале его карьеры. Посмотрите фильм "Что гложет Гилберта Грэйпа". Но тогда в оскаровской гонке его обошел более взрослый Томми Ли Джонс, а Лео был еще юн и у него было большое будущее.

Поэтому Оскар в этом году заслуженный. Это не лучший его фильм, но точно лучшая актерская работа. Поздравляю, Лео.

_________________________

А еще я думаю, что если он выложится на все 100%, как сделал это в "Выжившем" в фильме про Миллигана, это будет еще одна статуэтка и тогда точно никто сомневаться в его таланте не будет.