Bad bad Loki

У Ильи гепатит В. Конечно я его не брошу из-за этого. Я знала с самого начала и дело не в том, что он болен и болен неизлечимо. Я бы его никогда не бросила и даже не подумала об этом. Будь он даже болен ВИЧ или раком - мне было бы все равно. Грустно, но все равно. А ведь многие пугаются. Его бывшая, например, боялась с ним спать еще и из-за этого. Но мы бесстрашные. Настолько бесстрашные, что предохранялись только моими таблетками, и однажды он в меня кончил(простите за откровенность). И с тех пор мне это покоя не дает. Дело в том, что процент передачи при этом 30%. И мы оба о них не подумали. И мне теперь страшно. Он эту тему не поднимал, я тоже. В среду пойду в центр-СПИД, сделаю анализ. Но вдруг я заразилась? И что же мне тогда делать? Лечиться, это понятно, но говорить ли ему? Конечно, я и тогда его не брошу. И даже злиться не буду на него. Но черт, это страшно. Он всю жизнь будет винить себя.

А еще у меня в последнее время слабость постоянная, меня тошнит, я не могу есть и побаливает правый бок. Очень грустно все это.

Каждый раз заходить к нему на страницу и думать, что все еще его люблю - ок, ладно. Зачем мне Илья, когда я все еще страдаю по Ж? Все еще думаю о нем. Все еще мечтаю о нас. Все еще надеюсь, что он напишет мне и скажет, что все понял и что скучает. Я бы хотела, чтобы он скучал по мне, потому что я тоже скучаю.

Я ненавижу себя за эти мысли.

Я даже не знаю, хорошо это или плохо, что я не думаю так об Илье. Потому что я не должна быть привязана к нему. Точнее, я радуюсь, когда он пишет. И очень этого жду. И я по нему соскучилась, ведь мы не виделись почти неделю. Но иногда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь доказать что-то Ж, мол, я могу быть счастлива и без тебя, смотри, у меня есть Илья! Хотя ему и не нужны все эти доказательства. Ему вообще на меня плевать. Я не хочу, чтобы Илья был каким-то инструментом. Я хочу быть искренней, но не знаю, искренна ли я. Наверное мы и правда пока не готовы к серьезным отношениям. Оба не готовы.

Сложно разобраться в своих чувствах, на самом деле. Очень сложно. И я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы я забыла Ж. Наверное для этого Илья должен дать мне нечто большее, чем дает сейчас. Первым дать мне это. А я уж подключусь. Ну или мы однажды поймем, что готовы, что забыли тех, кто нас предал. И тех, кто был нам доороже всех на свете. И стать самыми дорогими друг для друга. Может быть, будем готовы.

Фото с сиськами набирает больше лайков. Даже женщинами больше нравятся сиськи, чем доска.

Кстати, договорилась о ТФП фотосессии. Ню, конечно же. Правда я буду в своих новых крутых кроссовках и ветровке (дичайший олд-скул!) с хубой-бубой. Девушка причем сразу согласилась меня фотографировать. Поди грудь моя ее зацепила :D

А первая фотограф мне отказала, мол, у меня есть лишний вес. Надо тогда прописывать, что ты ищешь не "стройную" девушку, а "очень худую" девушку, так как я уже на грани того, чтобы стать очень худой. 43 кг как бы при росте 157. Этого мало, на самом деле, для того, чтобы выглядеть здоровой. Но грудь не уходит, это замечательно. Короче, скоро будут новые крутые фото. Я уж постараюсь!

Зачем дальше жить?

Кто-то с Вьюи увидел его живьем, это все, можно сайт закрывать вообще.

Ян теперь учится со мной в одном корпусе. Точнее, учится в соседнем, но они связаны и у нефтегаза бывают ленты в наших аудиториях, так что теперь он учится под боком. И за два дня его видели уже дважды. Первый раз он кушал там, где обычно кушаем мы, но меня там не было, его видели мои подруги. А сегодня я лично видела его в паре метров от меня у раздевалки. Благо, я была в куртке и в капюшоне и он меня вроде не заметил, но я втопила, как не в себя.

Встречи икс, вероятнее всего, избежать не удасться(не буду же я вечно бегать), так что придется готовиться к ней. Главное, лишнего не ляпнуть, а я могу.

А теперь о том, почему мне нельзя с ним видеться:

— я бухаю с его друзьями без его ведома(и его это бесит);

— я завела какие-то отношения с его другом и занимаюсь с ним сексом и его друг намного лучше его самого в этом плане(прости, попал на второе место);

— я отшила его на Хасле;

— он может позволить себе лишнего(а как мне объяснить, почему ему нельзя меня поцеловать, например?);

— мне стыдно про шутку с бритой жопой;

— теперь он не Ян Ижевский, а Ёжик ^_^

Ну и мне просто перед ним стремно, потому что теперь его друзья знают, что у нас с ним было. Как бы, он им про меня рассказывал, но они не знали, что это именно я. А теперь они знают и как-то Илья мне сказал, что Ян такой шанс упустил просто потому что он олень. А я ответила, что это не он меня упустил, это я ничего хотела (и это правда).

Есть такая песня. Это почти единственная песня у Найтивыход, которая мне нравится. И я заслушивала ее в период наших отношений с Ж. И довольно долго после расставания она вызывала грусть, злость, печаль и т.п., так как ассоциировалась с ним. Но сейчас я снова послушала ее. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, чтобы снова начать с ним общаться. С ним было довольно весело. А после ссоры с Ильей у меня даже план появился: написать ему, мол, я должна тебе книгу отдать, давай сходим куда-нибудь, поболтаем… Не для того, чтобы отомстить. Мне просто хотело его увидеть.

А песню эту слушаю с теплыми чувствами, вспоминая, как мы шатались по торговому центру, просто обсуждая все на свете. Да и музыка напоминает о том, как он умеет улыбаться глазами, о том, как тепло было с ним в палатке в первое утро лета. Ведь столько хорошего было! Почему нельзя немного вернуть все это? Да, я любила его. И не уверена, что разлюбила. Кажется, мне тоже опасно начинать серьезные отношения.

Кажется, что-то не то происходит.

И еще, совет лично от меня, можете не слушать." Женщины делятся на два типа: те, которые ждут и которых ждут." Так вот, херня все это. Если ты нашел человека, настолько же долбанутого, как ты, у которого такие же идеи, планы, взгляд которого кажется тебе отражением твоего взгляда, то просто не отпускай его и плевать, что придется ради этого вынести. Ведь конечная цель - быть с ним рядом, а значит, ты будешь счастлив. Такие люди не покидают тебя просто так и если ты встретил именно такого, то он сам будет тянуться к тебе. В итоге вы будете вместе сидеть на крыльце, старые, укрытые не менее старым пледом, и будете наблюдать с этого крыльца, как люди переселяются на Марс.

И даже если ради этого придется подождать, это не значит, что не ждали тебя. Вы уже ждали друг друга всю жизнь. И пара месяцев или недель - это уж точно меньше целой жизни вместе или друг без друга.

Не разбрасывайтесь "своими" людьми.

Наслушавшись совета "Поговорить" от вас и от мамы, я поговорила. В субботу. Да так, что меня в итоге стошнило от нервов (такого давно не было). Мы разосрались в говно. Не хочу все это пересказывать, но когда я приехала в воскресенье с примирительным денером, мне довольно жестко сказали, что если такие вопросы и ебля мозгов еще раз повторятся, то мы больше не будем общаться. И довольно жестко дали понять, что как раньше больше не будет - он не поцеловал на прощание и запретил мне. Нужно было меньше, блять, выебываться. Я пообещала, что больше так не буду, да мне и самой от всего этого противно.

Три дня пркатически полного игнора и ответов на "отъебись". В итоге вчера вечером вроде нормально поболтали, а сегодня утром он снова позвал меня к себе. Значит, отошел. И не надо тут говорить, что он как баба обижается, бросай его. Я ему знатно мозг выебала, я бы вообще после такого ни с кем общаться не стала, но я была на эмоциях, а он это вытерпел. Так что у него есть полный повод злиться. Вот только теперь, похоже, все придется начинать сначала. Хотя, как говорит Маша, хватит додумывать. Еще вчера я думала, что в воскресенье он обнял меня в последний раз, а тут я еду тестировать к нему Дивижн. Как сказал Димас: "Он уже твой, только пока не признает этого, потому что боится обязательств, которые тяготили его два года. Будь ты ему никем, он бы так за тебя не держался." Илья мне сказал то же самое и просил, блин, перестать его торопить, не может он сразу в отношения.

Конечно, ему тоже надо было отомстить. Пытался держать дистанцию, в итоге сам же не выдержал и прорвало. Я скучаю. И жду выходных.

Больше, чем любого монстра из фильма ужасов, я боюсь людей и их безразличия.

Илья уже ушел на работу и я снова заснула, так как мне нужно было к 12 в универ. Снова приснился страшный сон. Будто Илья, я, Даша(моя подруга) и еще пара человек, среди которых рыжая высокая кудрявая красивая девушка(похожа на Рейчел Херд‑Вуд) и какой-то парень (вроде был похож на моего одноклассника) поехали в Питер. И жили вроде как на набережной в шикарной двухкомнатной квартире, которая находилась в старом красивом доме. Все как в Питере, короче.

В какой-то момент все решили пойти погулять по городу, а мы с Ильей и этой девушкой остались дома. Он играл в компьютер, не обращая на меня внимания. В душе просыпалась тревога, но не из-за его невнимания, а по какой-то необъяснимой причине. Мне было очень одиноко.

Вернулись ребята и, наслушавшись рассказов о красотах города и о каком-то замечательном ресторане, я предложила Илье сходить туда. Он позвал ту красивую девушку с нами, но я запротестовала, мол, хочу сходить только с тобой. А он начал говорить, мол, что с тобой, мы же сюда в компании приехали, давай и гулять в компании. Но девушка отказалась, мол, я останусь с Дашей.

В итоге мы вдвоем пошли в этот ресторан. Заняли место на деревянной веранде, которая была освещена будто гирляндами, накрыта тканью, а вокруг было много деревьев и кустарников с цветами. Очень красивое место. Всегда удивительно, как мозг генерирует такие места. В общем, мы пришли, заняли стол, заказали еду. И тут он удалился якобы в туалет. Но был там ну очень долго. В итоге я решила выйти покурить во двор и нашла там его, обнимающего эту красотку. Кстати, одета она была совсем не так, как одеваюсь обычно я. Образ был похож на тот, что был на фото его бывшей. В общем, довольно просто и как по мне - безвкусно(деревенский наряд, короче). Но типа женственно. Я считаю, что неплохо одеваюсь, но не королева фей. Больше гранж или хипстер.

Они стояли там, обнимались. Странно, как сильно во сне мы чувствуем эмоциональную боль и она заменяет нам физическую. В общем, я стояла, опустошенная. Девушка отошла от него, проведя напоследок по его груди рукой, мол, я тебя жду. Я обычно так делаю. Он подошел ко мне и я уже не помню, что именно он говорил, но последние слова: "Мне сначала понравилась она, но я ей не понравился, поэтому я пока был с тобой". Развернулся и ушел, держа ее за руку. Это было так больно, что я проснулась и в первые минуты верила, что это была реальность. Тут же появился порыв позвонить ему, написать, услышать его голос и понять, что это все нереально, а в реальности он утром накрывал меня одеялком, подталкивал подушку под голову и обнимал.

Когда все это спало, оказалось, что он закрыл меня в квартире. В итоге я просидела несколько часов совсем одна, не попала в универ, но прибралась, помыла посуду(как обычно, в общем). В конце концов меня выпустила Лена и я уехала домой, хотя могла остаться.

Мне почему-то не хочется с ним разговаривать и видеть его. Когда мы переписываемся, он будто ненастоящий, а к чему-то ненастоящему привязаться труднее. По-моему, я начинаю к нему привязываться, а привязанность - верный путь к боли.

Я себя чувствую уродливой и страшной, когда захожу на страницу к Жене или в его инстаграм. Он всегда скидывает фото всех, кого фотографирует. А мои никогда не скидывал. Мне еще в школе говорили, что я страшная. И на первом курсе. Я все время думаю, что будь я красивой, у меня бы был парень уже давно. И вообще, меня бы все любили, а я иногда думаю, что я всех раздражаю. И вообще, меня даже друзья порой называли Голлумом или Гриммой, мол, я на них похожа. Не думаю, что это так уж круто. Балрог и то красивее. Я всегда думаю, что парни, которым я нравлюсь, стыдятся меня, потому что я некрасива.

Я вроде как оцениваю бывших и настоящих девушек парней, которые мне нравятся. И большая часть из них красивые, но есть парочка не очень. Одна так откровенно страшная(и именно с ней мне изменили). А сама я намного ли красивее? И намного ли моя фигура лучше? Вряд ли. У меня даже талии нет, хоть я и худая - ноги уже совсем тонкие стали.

Такое было лето. Незабываемое.

Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

Что все это значит???

_________________________________________

Будьте осторожны с советами. И осотрожнее слушайте. Потому что по-моему я только что чуть не повелась. Я знаю, как парни умеют просто играть. Со мной это было всегда. И вы ведь не знаете всего, а люи, которые знают все, пытаются мне втемяшить в голову, что все нормально и что он со мной не играет, просто тормозит по многим причинам и они не во мне. И единственный вариант - как сказала Аня - реально ждать. Потому что

Я слишком много накручиваю, это все знают.

Пожалуй, я больше не буду спрашивать здесь совета. Совет от людей, которые не знаютситуаци может быть очень убедительным, но зачастую - плохим.