Bad bad Loki

Неопределенность меня пугает и мучает. Вы скажете - поговори с ним, пусть уже определится, кто ты для него. Но вы бы смогли? Ведь если он скажет, что я никто, то я уйду, я не выдержу. Или лучше не бередить, все ведь хорошо идет, а я этими серьезными разговорами могу все испортить? Как быстро нужно начинать серьезный разговор? Или он сам его начнет. Или как-то подвести его к тому? Я не понимаю. Вы ведь читаете мои посты, знаете, как он ко мне относится. И говорите, что все отлично идет. Но я ведь совсем не понимаю в этом ничего. Я многое знаю о плохих отношениях, но знаю ли я что-то о хороших? Нет.

Я боюсь, что он скажет, что я ему безразлична. Но скажет ли? Ведь сплошь и рядом только плюсы, и лишь один минус - я не знаю, кто я для него. То есть да, он говорил, что я ему нравлюсь, что я ему дорога и что мы не просто друзья, что у нас идет РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ и просил его не торопить, потому что он такой долгий и тяжело сходится с кем-либо для близких отношений. Да, я вижу, что с каждым днем или неделей мы становимся ближе. Но разве недостаточно, чтобы уже иметь нормальные отношения, чтобы я была его девушкой, а он моим парнем. Что вообще у него в голове? И нормально ли это - развитие отношений?

И фото я, кстати, вернула.

Черт, Илья предложил идею и я зажглась! За это он мне и нравится. Он идейный, интересный, деятельный! Не забросить бы теперь учебу реально с таким стремлением к этой новой цели! И идея крутая! Я даже заснуть не могу - все думаю, придумываю. Это будущее! Мое, его, НАШЕ! И оно чертовски крутое.

Не буду пока говорить, что именно, но очень хочу, чтобы вы все пожелали нам удачи !!! Очень-очень хочу, чтобы все случилось и идея зашла! Ах, как хочу!!!

Это был офигительный день. Один из лучших в моей жизни. И первое фото - одно из любимых. Жаль, нельзя выложить в инстаграм, ибо сестра заметит.

В тот день мне было так плохо. Я несколько недель убивалась из-за Дениса. И из-за этой его телки, из-за его дня рождения. Все шло не так. Все было плохо. И мне захотелось немного безумия. Я надела самый лютый наряд на земле и гуляла в таком виде по городу вместе с Машей. Мы доехали до Политеха, там я увидела Яна, но не стала подходить. Странно, как этот человек проходит через всю мою взрослую жизнь. Даже сейчас он в ней косвенно есть.

Жаль, не успели на крышу. Было тепло, солнечно, мы гуляли, все смотрели на меня, как на больную, а мне было почти хорошо. Пусто в душе, но зато солнечно. Я потом еще долго отходила от всего этого, но, кажется, тот день мне немного помог.

Вот да. У меня сразу отторжение какое-то. Даже если мне говорят, что я просто нравлюсь, то мне, может быть, и хочется ответить взаимностью, но всегда будто спотыкаюсь об эти слова. Ни разу не сказала, что мне кто-то нравится. Вживую. А через сообщения - пару раз в жизни.

Боюсь, что Илья начнет мне в чем-то признаваться, а я сдам назад. Такое уже было, когда он говорил, что я ему нравлюсь, а я просто отвечала "Ага", а "Ты мне тоже" далось тяжелее, чем жим 20 кг. Опасаюсь чувств, наверное.

О, ебать, сегодня был момент, от которого мне захотелось слиться со стеной, стать молекулой или бозоном Хиггса, раствориться в диване, лишь бы не быть там. Дело в том, что у меня не так давно на заставке телефона стоит его фото. Не считаю это чем-то тупым, у меня довольно долго стояло фото Яна, потому что он красивый и поднимал мне настроение. А фото Ильи очень поднимает настроение, ведь он там такой милый улыбашка.

Обычно я меняю заставку, когда еду к нему, чтобы он не увидел, но тут забыла. И как ни в чем не бывало, лежа у него на бедре, достаю телефон, чтобы что-то проверить. И тут он такой: "Чтооооо?". Сидит, весь в шоке, улыбается. Я тут же начала оправдываться, мол, ну нравится мне твое фото, оно поднимает ме настроение. А он в голосину ржал, да тискал меня повсюду, мол, мое фото у тебя на заставке!

Естественно, я очень засмущалась, он меня пообнимал, поцеловал, сказал, что ничего плохого не имел, когда засмеялся и что ему приятно, на самом деле. Еще проверил, как он у меня в телефоне записан (просто Илья Лазуренко) Но фото я все равно сменила. Хотя он сказал, мол, все равно же поставишь. А вот теперь не поставлю!

Блин, ну это было очень не очень.

Как бы желая самой себе что-то доказать, я решила сделать то, что у меня получается: испечь что-нибудь. Так как масло мама трогать запретила, а времени было мало, пришлось делать лимонное печенье. Вот, чем все кончилось. Отвечаю, у меня опять истерика началась, только я не могла перестать ржать.

Ну в итоге получилось милое печенье, приготовленное с любовью и небольшой истерикой.

Кстати, можете на Твиттер подписаться. Я там довольно часто что-то пишу, в основном всякую ерунду, но иногда и дельные мысли попадаются (вроде бы). Тоже хочу вас читать.
https://twitter.com/badbadloki

Мама начинает отрицательно относиться к тому, что я не ночую дома. Главные аргументы:

Мы его не знаем

Я волнуюсь, когда тебя нет

Ты можешь забросить универ

А вдруг ты реально переедешь

Переезжать мне нельзя, по ее мнению, потому что она считает меня безответственным ребенком, мол, я без подпинки даже посуду помыть не могу. Разницы между тем, что дома это все делает мама и я просто не хочу, а там это делать некому, и мне приходится, да и хочется на самом деле, она не видит. Говорит, ты должна жить с нами, пока не закончишь универ и вообще, у тебя одна каша в голове, ты ничего не можешь сама сделать, а тут тебе еще и за мужиком ухаживать. Основной аргумент против - ты уже жила у Даши и забросила учебу. Мам, я учебу забросила еще за полгода до этого, когда с вами жила. И сейчас она находится в таком же состоянии. Но мама этого как будто не слышит.

Во-первых, никто не собирается никуда переезжать. В ближайшие полгода. Во-вторых, откуда во мне возьмется ответственность, умения какие-то, когда все делают за меня, контролируют каждый мой шаг и чуть ли не дают инструкции постоянно, да поучают. Ничего плохого не вижу в поучениях, когда с ними не перебарщивают. Меня до сих пор считают ребенком, хотя я уже давно готова жить хотя бы одна.

Мне тяжело жить в родителями. Уже тяжело. Не знаю, 20 лет для меня - тот самый возраст, когда нужно переезжать. Потому что ты вроде как уже достаточно взрослый, но еще не начал привыкать к тому, что во взрослой жизни за тебя все делают и ты несамостоятельный. На самом деле, мама просто не хочет меня отпускать, она привыкла, что я всегда рядом, живу под боком и она может меня контролировать.

Вопрос к тем, кто уже живет не с родителями: как вы это преодолели? Просто уехали и все?

Не знаю, мне вообще редко вопросы задают. Где-либо. Но если хотите, то вот Спрашивай

У меня есть собака по имени Моня, которую я безумно люблю. Она породы лабрадор и довольно милая даже среди своих. И все поголовно говорят, что она большая в размерах. Но для меня она всегда милый маленький пес. И правда, я искренне удивляюсь, когда мне говорят, что у меня такая большая собака! Смотрите, какая она маленькая, даже в фотографию не влезла :D Всегда думала, что не замечаю ее размеров, потому что она для меня привычна и любима и потому что я видела ее еще совсем крохотным щеночком, и росла она на моих глазах. Для меня она всегда крохотный щенок.

Сегодня мы ехали в такси с Ильей. И пока Илья забегал за деньгами в банкомат, таксист мне сказал, что Илья очень большой размерами. Я как бы это знаю, помню, что еще при первом знакомстве сразу его отсеила, потому что он слишком большой и высокий, а для меня это неудобно (157 рост же). Но сегодня я заметила, что не вижу его большим. Да, я вижу, что он больше меня, но не настолько, насколько это есть на самом деле. Особенно, когда он спит, он сразу такой маленький, как ребенок. Не знаю, из-за чего это. Может из-за того, что я вижу его тогда, когда он беззащитен и весь такой домашний. Обычный человек, как и все. Но для всех большой, а для меня - маленький.

Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

Что все это значит???

Вот знаете, хочется все равно произвести хорошее впечатление на него, особенно с хозяйственной стороны, потому что если все будет хорошо, нам придется вместе жить. Поэтому я пришла домой, убралась, помыла посуду, навела красоту и со спокойной душой легла поспать. Проснулась, а через полчаса пришел он. И сразу наехал на меня, что я воду не поставила для пельменей. Черт, я же не знала, когда и во сколько он придет. Приготовила бы, а они были бы холодные в итоге.

Ну ладно, поставила воду, она закипела, я закинула пельмени и сразу же посолила воду, так как запамятовала это сделать до. И тут он заходит, начинает говорить, что я все неправильно делаю и все такое. Естественно, все это в шуточной форме, но все равно неприятно.

Дальше круче. Через пару часов я проголодалась и решила пожарить вездесущие пельмени. Оторвав хлястик у открывашки бутылки с маслом, я пыталась открыть ее ножом, в итоге порезалась. Илья пошутил, что мне нужно дать премию "Неуклюжесть года". Потом я не выключила плиту. Уже была на нервах, так как весь вечер делала все не так.

И тут решила помыть посуду. И, блять, разбила тарелку! Он даже не услышал. Я все собрала, убрала, домывать посуду не стала, потому что уже на грани истерики была. Подсаживаюсь к нему и прошу сильно не ругаться. Сказала про тарелку, а он такой: "Ну и ладно, на счастье". А потом начинает смотреть на меня долгим взглядом и спрашивать, все ли нормально. В итоге я разревелась, а он обиделся, потому что я считаю его тираном.

Блин, как ему объяснить, что я не считаю его тираном, а просто хочу все сделать правильно, а в итоге все делаю не так. Тупая неуклюжая недотепа! Он теперь думает, что я нифига не умею и не могу. Да, он сказал, что он так не думает, но наверняка просто потому что я плакала. На самом деле мне теперь вряд ли доверят даже вещи сложить, потому что я все бью, падаю на ровном месте и не умею варить пельмени (хотя я умею готовить, и готовить вкусно, это кто угодно подтвердит). В общем, я неудачник, он меня бросит, потому что я ничего не могу, хотя я могу, но почему-то при нем не получается.

И честно говоря, я не понимаю, почему он позвал меня к себе в воскресенье после такого.

Как-то так вышло, что я в среду вечером поехала к Илье. На два дня. Да, офигеть, даже в будние дни я уже у него ночую. Это все потому что на выходные он уезжает, и как-то так вышло, что он позвал меня к себе. Да, теперь он хочет видеть меня даже после работы, когда он злой и уставший.

Я подарила ему настоящие комиксы о Дэдпуле прямиком из США. Он охренел на полчаса. Дрожащими руками перелистывал страницы, а мне было так приятно, будто это мои комиксы. Благодарил, умилялся, радовался, сказал, что так нечестно. Я не понимаю, что в этом нечестного. Мне захотелось подарить ему что-то и зазорным я это не считаю. Да, он мне еще ничего не дарил, но у него зарплата только 15-го, а до этого дня ему кое как на еду хватает денег, да на проезд. Правда, сказал, что пока они полежат у меня. Чую, это не только пока…

Утром проснулись (точнее, проснулась первой я по его же будильнику, а потом будила его кое как), я поехала в универ, а он на работу. С универа я уже вернулась и совсем одна у него дома. Не то, чтобы мне заняться нечем или мне скучно - есть комп, телевизор, можно сходить покурить. На самом деле, мне очень комфортно здесь уже. И вообще рядом с ним.

Вопрос: что приготовить на ужин, если в холодильнике только пельмени, сыр, капуста и майонез с кетчупом? :D

Как известно, и не нужно это отрицать, но одиноких людей, которые не выбирали свое одиночество, раздражают немного парочки на улицах. Целующиеся, обнимающиеся, в общем, выставляющие свою любовь напоказ. Это особенность человека такая: если у другого есть то, что ты очень хочешь и он этим гордится и демонстрирует это, то человека будет это раздражать. Особенно если это что-то - любовь и любимый человек рядом.

А теперь о том, почему люди так бесятся перед и в 14 февраля. Потому что на свете очень много одиноких. А в этот день количество парочек везде и всюда увеличивается в 10 раз. Куда не пойдешь - везде они. Плюс ко всему, у всех есть друзья, которые при тебе обсуждают, что будут делать или что подарят своей второй половинке. А ты сидишь и ведь тебе тоже хочется. Даже неосознанно. Не столько праздник отмечать, как быть с кем-то!

Поэтому так много постов перед 14 февраля. Поэтому они по большей части негативные - люди злятся на весь мир за то, что есть праздник, который в очередной раз довольно настойчиво показывает, насколько они одиноки.

А не потому что мишура/валентинки/любовь. Я, например, каждый год грущу. И в этом году, похоже, буду грустить максимально.

Я тут восстановила в памяти слова, сказанные им в субботу, пока он извинялся за тупую шутку.

"Как ты думаешь, хотел бы я просыпаться с тобой каждое утро и проводить все свободное время, все выходные, если бы у меня к тебе ничего не было?"

Ну как бы да, глупо было думать, будто он ко мне ничего не испытывает. Да и вряд ли он так уж теперь привязан к бывшей. Он очень раним, на самом деле. Это все замечают и говорят. Даже в комментах под постом с перепиской кто-то написал, что он как девочка. А я такая же. Если тебе нанесли рану в сердце. Причем довольно подло, то это нелегко забыть. И нелегко начать снова доверять.

Маша предложила поставить себя на его место. Если бы я только-только рассталась с Женей, а он уже полгода был бы один, мы вели бы себя наоборот. Помните, я рассказывала про очень хорошего парня, которому я нравилась. Так вот. У нас с ним ничего серьезного не было, даже не целовались ни разу. Но я все время вспоминала Женю, хоть он и был козлом, а Юра намного лучше! Даже не лучше, он просто замечательный. И мы расстались, потому что он устал ждать. А так, наверное, я была бы с ним, если бы он дал мне время. Мы с ним тоже где-то месяц гуляли. Но мы просто гуляли, ибо Юра мне больше как друг нравился. Я даже не представляла, что буду его целовать или что-то большее.

Не то, чтобы с Ильей история такая же, у нас с ним все серьезнее намного. И не по моей инициативе. Я думаю, ему просто нужно время. Так же, как нужно было время мне. А все эти фишки с мгновенными бросаниями и разборками - не прокатят. Если я буду на него давить, он изчезнет. И это говорили мне его друзья, которые всецело за наши отношения. А сейчас он не пропадает, даже наоборот - стоит планы на будущее, в которых есть я. Он даже своему другу, который сейчас в армии, отправлял фото со мной, мол, я тут с Аней.

И да, он про свои чувства к бывшей говорил мне числа восьмого. Уже довольно много времени прошло и с тех пор мы с ним о ней не говорили. Я завелась просто потому что увидела, насколько я отличаюсь от нее и потому что он вчера опять истерику устроил на ровном месте. А не потому что у нас все плохо. По моим постам видно, что хорошо. Что он заботлив, мил, добр, нежен и все такое. И хочет быть со мной, это даже ежу понятно. Просто для него "встречаться" - это нечто большее, чем то, что у нас есть пока. Не знаю, что именно, но, наверное, я потом пойму. И да, я перегнула. Менять он меня не собирается, так как понравилась я ему такой, какая я есть. Скорее, он во мне открыл какую-то девичью сторону, которая плачет, слушается иногда своего парня, умиляется ему и все такое.

И он понимает, что я лучше. Он это говорит постоянно. Постоянно говорит о том, что я другая, что он хочет, чтобы я была рядом. И действиями это подтверждает. Так что, зря я так. Пожалуй, удалю тот пост. Оба поста.