спокойствие

я так устала. черт, как же я устала от всего. я устала все терпеть. я больше не могу так. я сама себе удивляюсь, как я иногда сохраняю спокойствие. мне уже плевать, что никому не важны мои чувства, я справлюсь. главное, не трогайте меня. эгоисты. какие же вы все эгоисты. главное, чтобы вам было хорошо, чтобы было кого обсудить.

моя жизнь просто катится ко дну. у меня ничего нету. я пытаюсь изменить, но вы меня возвращаете в реальность, приговаривая, что я ничтожество. со всех сторон давят, а потом я остаюсь наедине со своими мыслями и они тоже начинают давить. все мои чувства, все что есть во мне, все лезет наружу. а я просто молчу. я просто ненавижу вас. вы, мои самые любимые люди, растоптали все хорошее во мне.

я не хочу осозновать, что это происходит со мной.

ты стоишь среди огромного количества своих врагов, своих друзей, своих любимых людей в конце концов и понимаешь, что каждый человек, находящийся в толпе, ненавидит тебя. каждый кричит что-то в твой адрес, каждый обвиняет тебя, каждый хочет, чтобы тебя больше не было. умри, пропади беследно, уедь, главное, чтобы о тебе больше никто не слышал. и как бы ты был бы рад и сам..

ну как так то, ну как так?! я ненавижу сама себя, я не могу держать язык за зубами, зачем я говорю столько лишнего, что большее время я жалею о них? я никогда не ощущала себя такой дурой, но такое чувство, будто я стою на краю пропасти и нельзя падать самой, никто не толкает, но все смеются надо мной. а самое страшное, что это не самое страшное.

я не знаю, что делать. у меня хаус в голове.

Как же я люблю идеализировать людей, а потом расстраиваться, из-за того, что они не оправдали моих ожиданий.

мне даже грустно, что голова забита только тобой. как же сложно отвлечься от этих мыслей, выкинуть тебя из головы и просто жить. ненавижу чувствовать себя слабой.

он меня сводит с ума.

почему у меня нету золотой середины? когда просто нравится. когда все плавно переходит во что-то. а я как бешенная, все мои чувства лезут наружу.

Мне стыдно от самой себя. Мне стыдно от своих чувств. Я не знаю куда их деть, они ведь не могут так просто исчезнуть. Я ведь ему совершенно не нравлюсь, я как маленькая девочка, которая не хочет свою любимую игрушку отпускать. Я хочу целовать его, говорить, что он самый лучший, крепко-крепко обнимать. И вцепляюсь в него, когда тот хочет уйти. Требую того, что он не может дать. Осознаю это дома, а рядом с ним элементарных вещей понять не могу. Любое его прикосновение исцеляет все плохое во мне. Я так люблю, когда он рядом со мной, когда обнимает как свою собственность. И я хочу в себе все эти чувства подавить..

сама затеяла это, сама и мучайся.

Забыть или забить - очень хороший вариант, только пока не получается. С каждым днем все хуже. Мне кажется это не конец, а может я просто пока не хочу делать выводы. Как-то все странно. Я запуталась.

мне если нравится человек, то в любом случае я буду за него. пускай весь мир мне будет кричать, что человек-дерьмо, я не отрекусь от него, даже если это правда, думая, что он хороший. я принимаю человека с недостатками, а точнее, я их вовсе не замечаю. наверное, это даже считается хорошим качеством, но не для меня.

Я опустошена. У меня внутри просто пустота. Я не хочу ничего. Мне просто холодно. Моя душа сейчас где-то в антарктиде.

Один не поймет, другой обсмеет, третий еще что-нибудь придумает. Держишь все в себе и становится только хуже. На данный момент я морально разбита. Пошло все нахуй. Я так больше не могу.

— мне просто приятно с тобой общаться, да и вообще ты охуенная

безумно приятно такое читать от тебя, хотелось бы сохранить общение не только в школе, но и дальше. ты хороший друг

Ну вот, а теперь я думаю, что все не случайность. Я какой-то оптимистичный пессимист.

я по тебе скучаю. как же я хочу тебя увидеть.