Переполняет.

Слышите звук праздничных колокольчиков, запах мандарин пленил все вокруг, новогоднее настроение пропитывает каждую клеточку и верится в настоящее чудо? Вот и я нет. Родители разъехались, так что я осталась одна дома на ночь, что случается крайне редко. Как правило, мне нравятся подобные периоды, когда можно насладиться уединением, но завтра Новый год, а это не время быть одному. Даже если есть еще один день. Только я не ощущаю праздника? Сейчас просто хочу поваляться в постели, пересматривая новогодние фильмы. Какие ваши любимые? А то я все никак не могу определиться, что смотреть.
Вот уже второй вечер подряд меня укутывает глубокая тоска. С утра я как никогда прежде энергична, в хорошем расположении духа, готова сметать все преграды на своем пути. Но только тьма заволакивает пределы города, а теперь это происходит очень рано, во мне просыпается жуткий меланхолик, который тонет в своем внутреннем одиночестве. Не хочу я здесь рассеивать тоску, ведь завтра главная волшебная ночь. Я наоборот должна заряжать вас позитивом и верой в исполнение всех желаний. Кстати, нужно определиться с тем, что будет загадано под бой курантов. Хотя в последнее время я нахожусь в таком состоянии, что не могу разобраться, чего же на самом деле хочу. Знаете, это, пожалуй, впервые, когда я не хочу наступления 31 декабря. Ощущаю дикое одиночество, которое меня пугает. Но, что главней - меня не тянет в тот дом, где я праздную наступление каждого Нового года. Все изменилось. Я не разговаривала с братом 2 недели, если не больше. И вот звонит бабушка, с указаниями, что я должна буду завтра сделать, куда пойти и т.д. Меня это выводит из себя, ибо я не люблю, когда мне указывают. Вспоминаю М. и наш разговор на балконе в поздний вечер о том, как мы похожи в этом - всегда будем делать не то, что нам приказали. Упрямые. И даже не в этом дело, а в том, что меня заставляют делать и говорить то, чего я не хочу, с чем я не согласна.

May these words be the first
To find your ears.
The world is brighter than the sun
Now that you’re here.

Не знаю, что со мной происходит. Сначала мне катастрофически сильно захотелось тепла от объятий. Или хотя бы от слов. Не важно чьих. Но я сижу одна перед монитором. А потом я увидела твит с названием песни. И включила ее. И это была самая большая ошибка вечера, ибо вот она я - вся в слезах, без возможности включить другие композиции, более позитивные и воодушевляющие. Нет же, я погибаю в своих страданиях, в боли, которая непонятно откуда взялась, утопаю в собственных слезах и… я совсем не против. Наконец-то скинула с себе те слои бесчувственности, ложного хорошего настроения, веры в себя, и оказалась в постели, слушая драматичные композиции "Sleeping At Last" с четким пониманием, что мне нужно сейчас встать и выключить не только музыку, но и собственные эмоции. Только вот сил нет. И я рада, что эта боль наконец-то вылезла наружу. Хотя все было отлично - я прогнала первые нотки депрессии, смогла взять себя в руки, заняться делом, погулять на мосту, который прежде меня всегда душевно спасал. Одна песня. И истинные страхи, сомнения полезли наружу. Их невозможно остановить. Хочется наплевать на все, свернутся калачиком и душить крики концом одеяла, но, увы, так всю жизнь не проведешь. Я запуталась. Я чертовски запуталась. В собственных желаниях, мечтах, воображении будущего, вере в лучшее… да во всем. Это меня затаптывает. Если бы мне сейчас вручили конверт, где будет описано мое будущее, я бы смело его раскрыла. Потому что так легче - знать, что тебя ожидает, знать, к чему нужно идти, знать, чего ты достоин. Знать. И в этот момент играет новая песня, а во мне расцветает боль более глобального масштаба. Кажется, не спастись. Завтра будет утро. И все будет хорошо. Я буду в порядке. Уверена, эти песни, которые массово пополнили мой плейлист уже не будут вызывать тех эмоций. Оно и к лучшему. А сейчас, пока мне так плохо, как было год назад, я нуждаюсь в обычных объятиях. Но… Я пошла дальше тонуть.

❹ Интерес года

Пожалуй, самым главным интересом уходящего года можно считать правильное питание. В марте я взялась его серьезно изучать и доходило до легкого помешательства. Мне неприятно вспоминать себя тогдашнюю - зацикленную на том в каком количестве, когда и что я ем. Но я благодарна этому, ведь у меня выработались привычки, которые помогают моему организму. К тому же именно ПП привело меня к вегетарианству, что стало еще одним важным интересом года. Это одно из самых важных, а главное - правильных (!) решений за всю жизнь. Вегетарианство поставило под сомнение все, что раньше я считала верным. Теперь пытаюсь разобраться во всех своих сумасбродных мыслях, что довольно тяжело, но необходимо.

❺ Событие года

Медиашкола. Начиная с моего решения подать заявку, как бы страшно мне не было это делать одной, заканчивая самим выпуском, который познакомил с очаровательным бородачем, от чего мне радостно и грустно одновременно. Медиашкола стала той вещью, которая хоть на немного подвела меня к пониманию себя же, показала, что все в этом мире возможно, и совсем рядышком живут изумительные люди, которые болеют за тебя и готовы поддерживать во всех начинаниях. После 9 класса я хотела поступать на журналиста, но из-за родительских убеждений выбрала совершенно другой путь. И вот мне представилась возможность все исправить. Не исправила, но поняла, что не о чем жалеть, потому что хоть мне журналистика ближе экономики, мне действительно нравится писать статьи и вся эта атмосфера вокруг, но внутри все кричит, что мне нужна более спокойная работа. А ведь шансы стать журналистом были! Знаете, как в фильмах порой показывают: к тебе подходит дяденька, просто так предлагает проект, точно по волшебству, обещает деньги, учебу и т.д. Я не верила в подобное в реальной жизни, но так оно и случилось. Я брала интервью на студдобе у одного из членов жюри, который предложил мне довольно занимательную работу. Но не срослось, хотя мою единственную статью, коротая я им отослала, они таки опубликовали. Я не жалею о потраченной возможности, хоть могла сочетать там экономиста и журналиста, что встречается редко, ибо уверенна - это не предел. Будет лучше. Да и не это главное, потому что медиашкола мне столько всего открыла, что и пересчитать все сложно. После нее я стала чуточку уверенней, запаслась знакомствами, сумела преодолеть страх и… я просто рада до безумия, что была там. Тоскливо осознавать, что этот период в прошлом, но то ли еще будет!

➏ Человек, связанный с 2014 годом

Одним тут не обойдется. Пойдем по времени знакомства. В феврале, на похоронах дедушки, я познакомилась с избранницей брата , которая в сентябре стала его супругой. И хоть у нас не те семейные отношения, но именно она стала причиной изменений многого. Я это понимаю и принимаю, хотя боль от этого не уходит. Она замечательная и действительно любит моего непослушного Норберта. Большего говорить не стану. Летом я познакомилась с очаровательной Настей , которая зарядила весь год вдохновением и мотивацией. Я бесконечно благодарна ей за поддержку и веру . Осень же принесла крохотную каплю меланхолии и романтических мысле й, которые не покидали пределы моей головы. Один вечер, который затянулся до утра, а мне уже так сложно забыть человека. Я и не забуду, но перестану (перестала!) глупо на что-то надеяться. Позволила себе побыть наивной ровно один день - этого достаточно, пора было брать себя в руки и двигаться дальше, как бы горько не было, ведь этот человек мой полный единомышленник (если судить по разговорам, которые длились всю ночь).

idea: vyazova
Кать, я надеюсь, ты не будешь против, если я немного переделаю пункты флешмоба "под себя"

source: photosetavenue

Более подробно здесь

Календарь и суета вокруг упорно указывают, что пришла пора подводить итоги. Вспоминать все, что происходило в течение 2014 года и переступать порог в новый, еще более яркий и насыщенный год. Это был период начала осознания, более четкого видения дальнейшего развития событий и наполнение светом изнутри.

Я обожаю рыться в прошлом, в приятных воспоминаниях, поэтому с нетерпением жду окончания года, чтобы пройтись по самым памятным моментам, снова окунуться в эту атмосферу, и сделать выводы для себя по накопленном опыте. Этот год был, безусловно, успешным. Именно он открыл мне новые возможности, показал правильный путь и обогатил жизнь мудростью. Даже грустно с ним прощаться, хотя я совсем неприветливо его встретила сначала. И я искренне верю, что следующие 365 дней будут еще лучше, подарят не меньше счастья и приблизят меня к пониманию собственного сердца.

Январь: ничегонеделание, каникулы, возвращение в твиттер, попытки забыть лето. Февраль: известие о том, что двоюродный брат собирается жениться, смерть дедушки. Март: бег по утрам, правильное питание, забрасывание бега, "ночь в университете", установление рекорда Украины, фестиваль "Ї", встреча с "Один в каное", знакомство с творчеством Ливина, Байдака и Любви, первый "взгляд" на главную городскую организацию и сотрудничество с ней, волонтерство. Апрель: вызов себе - 50 рецептов до конца года (сделала половину, поэтому мой вызов провалился), ложное чувство, что я крутой кондитер, обрезание волос, помолвка - ездили знакомиться с семьей избранницы брата. Май: экскурсия на пивзавод, изучение польского языка, вегетарианство, флешмоб "Спасибо за солидарность". Июнь: автограф Ливина на моем рисунке, вечер поэзии "Літопис", проект "Пишу роман", прогулки-воспоминания по парку, окончание учебы, начало работы. Июль: работа, работа и еще раз работа. Ночные смены, много времени наедине со своими мыслями, литры ненавистного мне кофе, сон на картонных ящиках, старенькое радио, бесплатное мороженное, "сонный мишка", коллектив, озабоченный грядками. Единственное утешение - дорамы (бисквитик, я не помню, когда их начала смотреть - в июле, или же июне. Это было лето, точно знаю!). Август: приятности от Ренаты, подарок самой себе на ДР - любимая книга Сафарли, день рождения в компании старых знакомых, которые разрушили мои одинокие планы, за что я им благодарна. Сентябрь: ах, эта свадьба-свадьба… поймала букет невесты, отличные выходные с "фото патриота", каруселями, солнечным парком. Запуск нового блога, просмотр фильма под открытым небом, поступление в медиашколу - первый опыт написания статьи, да еще и о политике. Октябрь : занятия в медиашколе: работа в парах, над проектами, изучение азов журналистики. Ночные диалоги с медиатами, сообщение от которых приходили ежесекундно, ощущение истинной поддержки, теплые вечерние прогулки, "Школа авангарда", 2 встречи с Гаврилишином и публикация моей статьи о нем на экономическом сайте, предложение работы на этом же сайте, наблюдатель за голосованием на выборах президента, уличный университет, интервью на студдобе, ярмарка в университете, презентация книги Ливина, экскурсии в мэрию, ОДА, медиацентр. Этот месяц был самым-самым. Ноябрь: спонтанная поездка в Збараж, тренинги, выпуск с медиашколы, знакомство с бородатым единомышленником, просмотр фильма с ним и глубокие разговоры до утра, моя малышка-книга в статусе "дописана", не сдача экзамена. Февраль: пересдача того экзамена, чудесные тренинги, которые сблизили мою группу, благодаря ролевым играм, тестам, загадкам, прохождение практики, посещение арт-выставки, создание новогодней атмосферы и отдых.

Отличный год, который принес много нового, интересного и свежего. 2014, спасибо за осень. 2015, не подведи. А закончу пост фразой, которая пришла ко мне в марте и стала девизом уходящего года:

Скажи жизни: "Да!"
и она ответит тебе взаимностью!

Сегодня свой День Рождения отмечает невероятно светлый и добрый человек. Я познакомилась с именинницей здесь, на вьюи, (из-за чего люблю этот сайт еще больше), благодаря такой не банальной теме, как вегетарианство. Подумать не могла, что пару сообщений выльются во что-то большее, темы разговоров расширяться, а сама Настя будет меня вдохновлять и поддерживать своими словами. Этот прелестный человечек открыл мне очень много потрясающих вещей: фильмы (именно она посоветовала мне "В диких условиях", после чего эта история навсегда запечатлелась в моем сердце), книги, интересные личности, музыка (ох, это вообще отдельная тема). Мы знакомы примерно полгода, но ты, Настя, стала очень ценной частичкой моей жизни и во многом помогла, сама того не осознавая.

Не знаю, что у тебя с погодой, но мой город замело снегом, что делает этот день более сказочным и особенным. Поэтому пусть несмотря на всю колючесть погоды, тебе будет тепло, благодаря объятиям родных и искренним пожеланиям близких. Наступил новый период в твоей жизни - более ответственный. Ведь все от нас ожидают, что чем мы взрослее, тем серьезней должны становится. Но ты абстрагируйся от шума мыслей других, слушая только свое сердце . Лишь оно единственное укажет тебе верный путь, только оно знает, что тебе действительно нужно. Смело шагай навстречу своей мечте, будь настойчивой, упрямой и никогда не смей сомневаться в собственных силах. Ведь ты сама знаешь - "Нет пределов, Джонатан". Верь в свою мечту, в ее осуществление и не подпускай к себе негативные вибрации. Слушай Зеланда и Ошо, пропитываясь их мудростью. Как сказал Ливин - постоянно задавай себе вопросы. Ответы придут потом. Не сразу, но придут . Продолжай "чистить" свою жизнь, мысли, сознание, оставляя только самое необходимое. Смелости тебе в избавлении от ненужный людей, вещей, событий, слов. Оберегай свое сердце от критики и злых высказываний. Но ты сама все знаешь. Главное - не теряй эти знания, не останавливайся и дыши полной грудью. Больше ярких эмоций, больше незабываемых впечатлений, больше мотивации от мира, больше доверия себе внутренней, больше здоровья, как физического, так и морального, больше вдохновения, больше неординарных знакомств, больше возможностей, больше веры! Будь счастлива и мечтай как можно глобальней.

Еще с октября с моих колонок доносились рождественские песни, которые способствовали появлению праздничного настроение и ощущения, что мир сказочный. В этом посте я представлю лишь 10 песен, которые постоянно на повторе. На самом же деле их гораздо больше. Именно эти композиции делают зиму особенной и не пропитаться приближением Нового года практически невозможно. Я знаю, у многих сейчас отсутствует это волшебное настроение (как и у меня), но помните - мы сами его создаем . Поваляйтесь целый день в кровати, пересматривая любимые рождественские эпизоды сериалом, либо же посмотрите фильм. Заварите какао, испеките имбирные пряники, прогуляйтесь по вечернему городу, который усыпан огнями. Наслаждайтесь этой порой. В своем посте я не только собрала красивые песни, но также и запоминающиеся отрывки сериалов/фильмов, которые, надеюсь, подтолкнут к прослушиваю и к просмотру. С наступающим!

[музыка отображается в блоге]

.

source: kpfun
blair-waldorfing
hannacaleb
quinnfabrays

Как началось Ваше утро? Мое с неоднократного прослушивания "Золотые купала", а все благодаря соседям снизу. Как не любить таких? Каждый мой выходной день начинается порцией шансона в ранний час, после чего я его еще целый день напеваю, проклиная себя. Пожаловалась папе, на что он сказал, что тот мужчина снизу уже ушел на работу, из чего можно предположить, что этим заядлым любителем шансона является его жена. Так же не нужно упускать тот факт, что у них дома младенец, которому я могу только посочувствовать.
Несмотря на подобное начало дня я сижу счастливая, ибо за окном долгожданный снег. Сколько же дней я не видела этого красавца! Ветки деревьев смирно приняли снежного друга и выглядят теперь по-особенному красиво. Я же пытаюсь выкинуть их своей головы услышанные ранее песни, и наслаждаюсь новогодними композициями. Нужного праздничного настроения нету, что меня огорчает, но я верю, оно обязательно придет, пусть и в самый последний момент. Жду его с распростертыми объятиями. Если Вы в подобной ситуации, то предлагаю Вам это хоть на чуточку исправить.

Вдохновляемся новогодней сказкой дома
Марафон новогодних фильмов
И сбудутся желания!

P.S. Вью, где твои снежинки?

❝ Я расскажу о чуде. Оно не бывает большим или маленьким, мимолетным или продолжительным. Чудо есть - вот что самое важное.

Пусть каждый из нас получит то счастье, которое нам по-настоящему нужно, а не то, которое мы желаем на поводу у настроений времени.

Пусть каждый из нас не теряет человечность в толпе эгоизма, безразличия. Чтобы наши родные улыбались вместе с нами, чтобы не было бездомных людей и животных, - это возможно, если каждый из нас обнимет ближнего и приютит брошенного щенка.
Пусть горечь, разочарование, чувство вины покинут наши сердца и на их месте возникнет Свет. Свет, которым мы будем делиться . Это так важно - уметь делиться.
Пусть каждый из нас бережет свое тело - укрепляет его, а не разрушает во имя минутного удовольствия, надеясь на будто бы неисчерпаемый ресурс. Чтобы мы отказались от того, что вредит, заглушает и медленно разрушает.

Пусть каждый из нас научится не спешить. В суете теряется истина.
Пусть наши поступки начинаются с маленьких шагов, а не с резких прыжков.
А еще я молюсь за то, чтобы мы не переставали любить. Бога, себя, друзей, природу, детей, стариков. Это самое важное, истинное, верное. Только любящий человек может быть счастлив.

Мир сходит с ума. И с этим ничего не поделаешь. Попытки объяснить, переубедить и даже принять - бессмысленны . Принять происходящий хаос значит лишиться равновесия, потерять себя в потоке упреков, сомнений и страданий.
Настало время, когда каждый из нас должен создавать, беречь собственную реальность, наполнять ее любовью и делиться с теми, кто тоже смог осознать, создать. Сейчас важно невоевать, бороться, а беречься. Беречь себя, свой мир.

Тех, кто захочет нарушить покой, будет достаточно. Поэтому не надо рассказывать тем, кто не слышит. Не надо смотреть на то, что вызывает грусть. Не надо подпускать тех, кому с вами не по пути.
Соседка Мона спросила меня: «Как же помочь тому, кто заблудился? Как достучаться до него?» Я ответила, что неблагодарное это дело - стучаться в дверь, которую тебе не открывают. У каждого свой выбор. Лучше помолитесь за этого человека, просите ему света.

Нет ничего страшнее, чем когда перестаешь верить голосу сердца и начинаешь жить тем, что говорят вокруг. На самом деле слепых всегда больше, чем зрячих. Просто тех, кто на самом деле видит самое важное, часто просят снять «розовые очки». Но просят-то как раз слепые…

© отрывки "Гах", Эльчин Сафарли

❸ Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Пожалуй, это самый сложный вопрос в этом флешмобе. Очень много хорошей и качественной музыки мне подарил 2014 год, поэтому выделить всего одного исполнителя не могу, как бы не старалась. Сюда обязаны войти "Wolf Colony", которые задали тон всей осени, что была лучшей. Конечно же я обязана упомянуть "Milky Chance", музыкой которых я зачарована, а голос солиста меня околдовывает. Удивительные BANKS. Lykke Li, так же я по-настоящему услышала Lorde, которую долгое время не хотела принимать. Что касается отечественных исполнителей, то это волшебные и трогательные "Один в каноэ" и полюбившейся мне еще со времен "Танцуют все! "Монатик.
Я составила плейлист с лучшими песнями уходящего года. Ознакомиться с ним вы можете здесь.

idea: vyazova

❷ Сериал и фильм 2014 года

Brooklyn Nine-Nine

Этот сериал невероятно легкий и забавный. Отличные герои (они продуманны настолько хорошо, что не к чему придраться. Каждый из них - индивидуальность, причем ярко выраженная, так что скучать, уж поверьте, не приходится. Мне нравится, что здесь нет главного героя как такого), смешные ситуации и интересный сюжет, разумеется. Если вам нравится "Новенькая", либо же "2 девицы на мели", то, думаю, и "Бруклин 9-9" тоже придется по вкусу. Посмотрев всего серию можно зарядиться неисчерпаемым позитивом, только, боюсь, 1 серии будет недостаточно, и ваш внутренний сериальный задрот захочет еще и еще.

Into the wild

Любимый фильм на века. Интуиция, которая чрезвычайно редко ошибается, говорит, что это не изменится ни через год, ни через 5, 10… Это тот фильм, который я бы советовала посмотреть абсолютно каждому, но в то же время и включала бы в себя жадность, потому что это настоящее сокровище. "В диких условиях" - экранизация книги Джона Кракауэра "Навстречу дикой природе". Сама история написана на реальной основе. Кристофер Маккэндлесс - тот, кто поставил духовную ценность выше материальной, кто был смел духом и бросил свое привычное окружение, родных, друзей, и отправился на Аляску. Очень трогательная история, которая точно заставит Вас усомниться в собственных рутинных делах и начать двигаться к своей мечте. Спасибо Насти, что открыла мне настолько потрясающую историю.

idea: vyazova

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей.
©Эрих Мария Ремарк

У меня такое чувство, что во мне живет две личности, которые постоянно между собой спорят. Одна ведет себя чересчур самоуверенно, вторая же напоминает пугливого кролика, который хочет спрятаться в постель и жить по сценарию - так, как удобно и безопастно. И вот их противостояние меня морально уничтожает. Как бы не пыталась, но мне не удается отнайти баланс. То "у тебя все получится, как иначе", то "ты ведь сама понимаешь, что ничего из этого не выйдет". То я готова ломить все стены на своем пути, то бездельничать, пожирая сладости. Что самое худшее - я уже давно заметила, что если что-то нарисую в своей воображении, продумаю детали, то оно так и останется нереализованным в моих мыслях. Сколько раз я зарекалась ничего не планировать, ничего не ожидать, а смирно плыть по течению и пользоваться возможностями, подорованными жизнью.
Сейчас я работаю над одним проектом. Хотя работой это вряд ли назовешь, ибо все пока в моей голове. И буквально каждый час мои мысли по-поводу стоит ли им заниматься, либо же отложить, или вообще забыть, сменяют друг друга. Я потерялась в этих сомнениях, собственных решениях и видении будущего.

❶ Любимая книга или серия книг 2014 года

Начинаем подводить итоги. Спасибо vyazova за флешмоб. Присоединяйтесь!

Обожаю Сафарли каждой своей клеткой. Он тот, кто чувствует женщин, искусно выкладывая на бумагу их мысли, колебания, а главное - чувства. Меня всегда смущал вопрос о том, существует ли книга, которая перевернула бы мировоззрение и заставила бы взглянуть на привычные вещи под другим углом. Прочитав "Рецепты счастья", поняла - она существует. Эта книга стала одним из важных этапов моего поиска собственного "Я". Сейчас более четко представляю, чего хочу от жизни и Эльчин своей книгой показал, что я нахожусь на верной тропинке своего долгого пути.

Я взялась за новое произведение Сафарли, не понимая даже приблизительно, что скрывается на страницах. Каждая его книга била по болезненному, но одновременно заживляла раны. Не думала, что "Рецепты счастья" будут весомо отличаться от предыдущих книг автора. И ошибаться иногда бывает сладко. Эльчин начал говорить о более существенных вещах: самопознание. Само название "Рецепты счастья" буквально то и значит. И я бесконечно благодарна любимому восточном писателю за то, что он поделился собственным опытом. Эта книга не только является лидером среди книг этого года, но и среди всех других, ранее прочитанных.

Отказаться от своего счастья — это всё равно что швырять в океан драгоценные камни. Это хуже, чем любой грех
©Кен Фоллет

Последние дни сопровождались позитивными вибрациями, что я даже начала с расспростертыми объятиями ждать момента, когда вновь превращусь в унылую лужу. Всегда после продуктивного периода (не важно, длинный он, либо же крохотный) меня поджидают первые ноты депрессии, который, к счастью, на утро уже проходят. Но это уж как сложится. Только вот декабрь сопроврждается резкими переменами настроения, что меня жутко бесит и местами пугает. И только просмотр "Дневни Бриджит Джонс" сумел хоть на немного поднять мое настроение, что томилось в грязи с неуверенности, сомнениях, мыслях: "Зачем мне это все? Я же ничего толкогого не смогу сделать", долгими рассматриваниями одной точки, в поисках великого смысла и тоннами вредной пищи. Последнее вообще больная тема, т.к. о правильном питании я сейчас думаю в последнюю очередь, что только усугубляет эмоциональную сторону. Я знаю, что у меня есть сила воли, но все равно запихивыю в себя сладости, жареную картошку и старого друга, без которого я уже научилась жить - майонеза. Так что с Нового Года нужно брать себя в руки, не позволять расслабляться… Хотя я учусь уважать собсвенные чувства и с пониманием относиться к потребностям организма. Хочется сидеть на полу кухни, обхватив голову руками? - Пожалуйста! Хочется нарушить планы и просто поваляться в кровати? - Без проблем! Иногда мне кажется, что я слишком многое из себя возомнила и хочу обхватить необъятное. У меня появилась довольно неплохая идея, но, боюсь не смогу сделать этот проект таким, каким я его вижу, а что самое главное - не найду в себе смелость.
Но вообще сегодня я молодец! Половину дня провела в центре города в различных канцеляриях. Один из важных пунктов так и не удалось осуществить, ибо откуда-то на моей флешке появились вирусы. Я, конечно же, могла бы поехать домой и таки все сделать в нужном виде, но понимала, что если не сейчас, то уже никогда. Так что бережно держа в руках 150 стрпаниц, перебиралась через болото в поисках почты. Было очень волнительно видеть, как мою малышку упаковывают и взвешивают. Удивили сотрудники, которые были невероятно дружнелюбны и милы. Надеюсь, я туда еще не единожды зайду. А то в моем почтовом отделении даже забрать посылку приходится с трудом.
Закончу пост эпичным моментом. Еду я, значит, в тролейбусе. Грею свои ноги на печке, которая находится внизу сидений. И так мне хорошо, тепло и уютно. В воздухе витает неприятный аромат, как будто что-то горит. Срабатывает рефлекс, и я снимаю свои ноги с печки, понимая, что они не хотят отрываться. С трудом мне удалось их отодрать. Только обуви пришел конец, т.к часть ее прилипла к той самой печке. У меня все.

Время сна. Завтра сложный день, наступления которого я невероятно сильно не хочу. Но зато утро подарит облегчение… я надеюсь. Сейчас же я занимаюсь замоуничтожением. Ностальгия пришла без предупреждения и ворвалась в по-настоящему хороший вечер. Вот всегда так - одна мелочь, а катастрофа неизбежна. Катастрофа чувств. Вроде как поняла, что иллюзия прошла, но все равно что-то сдавливает глотку, не дает ясно мыслить и не отпускает спать, где прячется освобождение. Постоянно душим себя воспоминаниями, вечноживущими "если бы" и развитием совершенно другого сценария, который напишем сами.
Этот неприятный осадок служит напоминанием, что пора что-то менять. Отпустить и двигаться дальше. Пусть с воспоминаниями, но уже без тяжелого груза "лучшей жизни". Нажатие одной кнопки не принесет желаемого сладкого ощущения, ведь есть множество вещей, что будут постоянно напоминать об этом человеке. И от этого не убежишь. Нужно просто поблагодарить за то, что он появился, за то, что поставил под вопрос одну важную тему, о которой я не хотела слышать в ту ночь, но которая ворвалась в мои мысли недавно и только сейчас я начинаю понимать. Таких людей мало. И мне уже повезло, что я с ним была знакома на протяжении суток. А дальше… судьба покажет.

От утра многое зависит. Чтобы день получился отличным, нужно сразу же настроиться на продуктивность, включить в себе позитивное мышление, поставить перед собой перечень дел и начинать его воплощать. Один пункт я уже прошла - сходила на предприятие, где буду проходить практику. Точнее уже прохожу. Была страшно идти сразу к директору, тем более, что он довольно странный человек. Но все прошло отлично, он уже даже подписался о том, что я прошла практику, что должен был сделать только 31 декабря. Надеялась, одним моим походом обойдется, но, увы, нет. Главный бухгалтер, у которой все нужные мне документы, в отпуске, так что через неделю обратно туда. Ну а пока я могу наслаждаться отдыхом и заслуженными каникулами. На учебу только 23 февраля, что меня немного настораживает, но и радует. Без понятия, чем буду заниматься все это время, которого очень много. Боюсь, уже так привыкну к постоянному пребыванию дома, обратно превращусь в "домового".
Вчера подошли к концу тренинги. Не зря я их ждала целый семестр, ибо прошли они чудесно. То, что мне понравится, я поняла, как только увидела преподавателя, что будет их вести. Самый добрый и понимающий! Пожалуй, самый-самый во всем университете. Признаюсь, ловила себя на мысли, что не отказалась бы от такого отца. Эта неделя была волшебной, хоть почти все время я проводила в универе, а когда приходила домой, то не было ни сил, ни желания что-либо делать. Зато благодаря этой неделе группа сблизилась, во что мне до сих пор трудно верится. Благодаря ролевым играм, тестам, загадкам мы стали настоящими одногруппниками, а не прохожими людьми, которых посадили в один кабинет. Мы много орали, ругались, когда примеряли на себя другие роли. Я окунулась в образ главного технолога и "перспективного молодого мужчину, который нашел свою девушку мечты". Было очень забавно и невероятно интересно! Много практики, от чего душа радовалась. Хотелось идти на пары, узнавать, что же нового нас ждет и просто наслаждаться процессом. Вчера мы защитили свои бизнес-проекты и отметили окончание уже не привычным нашим обедом - бутербродами, а тортом. Именно благодаря бизнес-проекту я начала более тесно общаться с теми, кто меня бесил и продолжает это делать. Но нужно было найти общий язык и нам, думаю, это удалось сделать.
Совсем скоро Новый Год, но чем ближе время ведет к нему, тем я сильнее хочу застыть в этом моменте, в этом дне и никуда не двигаться. Хотя руки уже чешутся украсить комнату, вытянуть список со 100 желаниями на этот год, который я писала почти год назад, проверить, что же сбылось, да и чего вообще я хотела тогда. Но самое главное - скоро буду подводить итоги, что я обожаю делать. Нужно для этого выделить целый день и окунуться с головой в воспоминания.