Nord wind 1 9 9 3

после твой смерти тотальная перезагрузка в голове. я могу сказть, что как-то иначе стала думать. Может быть, я просыпаюсь и осознаю себя, я чувствую в себе силы снова. я чувствую, что я часть великого и бесконечного.

Чаще смотрись в зеркало.

В любой непоняной ситуации задавай себе вопрос "Зачем"

и помни, все у тебя в голове. Страхов не существует, как и боли.

Раньше я придавала смерти романтичный облик. Находила в ней нечто прекрасное, идеализировала её, влюблялась в образы и думала, думала… Нет, я не хотела умирать, просто мне казалось, что думая о ней, я прикасаюсь к самой жизни так близко.

Пока в жизни не столкнулась с жестокими реалиями и романтичность смерти как-то отошла на второй план..

Я и здесь на вью писала истории о себе о девушке, которая шагнула с карниза балкона. О том, как трагично-романтично она встретилась со смертью. Мне периодически снились сны, как я падаю с высоты, шагаю в окно. Иногда я умирала, а иногда вставала и шла далльше. Как правило, в таких снах я убегала от каких-то монстров и единственный выход, который я находила - это в окно.

Самое, наврное, ужасное это то, что физически я это чувствовала. Я чувстсвовала удар об землю, чувстсвовала, как режет всё тело, как-будто кипятком внутри всё облили. Вкус крови во рту, теплые струйки алой крови из носа, ушей.. я всё чувствовла…

Говорят, те кто прыгает с высоты, умирает уже до приземления. ТО есть, они не чувствуют этот ужасный удар. Смерть приходит от разрыва сердца где-то в середине полёта.

Но.. свободное падение - это прекрасно. Иногда, стою на балконе 7го этажа, смотрю вниз, вокруг.. жизнь идет своим чередом. В этот момент я могу принять абсолютно любое решение. Могу ведь пргынуть вниз, могу докурить и бросить сигарету - вместо себя, могу закрыть окно и пойти домой спать. И вся наша жизнь состоит из такой вот ветки выбора. Может, это и есть линии жизни / пространство вариантов, о которых писал #Зеланд?

Я стараюсь сейчас делать все осознанно.

Но не могу избавиться от подобных мыслей

40 дней назад умерла наша прабабушка, она была мусульманкой и мы с сестрой ходили в мечеть почитать для неё молитвы.

Хоть Санкт-Петербург и большой город, мечетей в нём мало, всего две и третья - это молельная комната на сенной. В мечете на Горьковской мы уже были и чтобы сэкономить время, решили в этот раз сходить в ту самую молельную комнату на сенной (добираться удобнее и быстрее).

Вышли из метро, повернули на Московский проспект, двинулись куда-то вглубь дворов и. . обоже, оказались в самом логове апражки с ее специфичными обитателями. Сказать, что нам было страшно и противно одновременно - ничего не сказать, но времени отступать небыло, раз уж мы приехали, то придется идти!

мокрый снег, перемешанный с грязью хлюпал под ногами, в пространстве фоном гудели возгласы узбеков, ароматы сомнительной свежести жареного теста и прокисших помидоров витали в воздухе и тд В ОБЩЕМ - (кто был на апражке, представляет, о чем речь)

Скрипучая дверь тяжело открылась и перед нами оказалось маленькое пространство, в котором все было заполонено обувью. И крутая лестница вверх с зеленым ковром. На ступеньках сидел "обитатель апражки" и зашнуровывал свои кроссовки, кто-то на бегу скидывал с себя ботинки и бежал вверх на "намаз". Мы стояли в ступоре, кажется, мы единственные здесь девушки. Спрятав обувь на самую высокую полку (переживали, что в и итоге останемся без нее), с осторожностью поднялись по ступенькам к двери "канцелярия" ждать Муллу.

— Ты помаду не стёрла, закройся платком. - говорю сестре

В скором времени к нам подошёл мужчина, в черном длинном платье с белыми рукавами и в белом тюрбане, открыл нам дверь и пригласил войти.

Комната была в общем-то не маленькой, стоял низкий длинный стол (они сидят на полу) стол был ниже уровнем, чем стул. В углу комнаты стояли какие-то шкафы и на полу лежал атласный плед оливкового цвета и несколько подушек, куда мы и сели. Мулла спросил для чего мы пришли, все узнав начал читаь нараспев молитву, очень красиво.

Смотрю на сестру и нарастающий ужас в её глазах, понимаю, что смотрит она сквозь меня, медленно начинаю попорачивать голову назад и тут раздается ее крик: "Таракааан!". Этот милаш размером с виноградину полз куда-то наверх, весело шевеля усищами. Мулла прокомментировал это так: "У нас столова внизу, часто тараканы оттуда ползут". Весь настрой сбился и меня одолевало чувство брезгливости.. как-то я привыкла к тому, что в мечети всегда безупречная чистота и приятно пахнет, здесь всё было наоборот. Это не мечеть, а момлельная комната, нужно было иметь ввиду.

Дальше я была сконцентрирована только на запахах и ощущениях. вспоминая, что мы находимся на апражке, где в принципе - очень грязно. Представляя ту столовую внизу и антисанитарию, ко мне подкралась тошнота.

Но написать хотела не об общей атмосфере в стенах этой мечети, а о том, что сказал нам Мулла, после чего моё итак подавленное состояние погрузилось в задумчивость еще больше.

Он сказал, что во-первых, важно молиться, совершать намаз. Творить благие дела, быть хорошим и правильным, не нарущать божественных законов. Во-вторых, после смерти. мы с собой ничего не унесем в тот, другой мир, кроме своих молитв и праведной жизни. В - третьих, что наша мирская жизнь, это всего-лишь переходный этап, подготовка к смерти и следующему переходу… А в Коране есть такое упоминание, что после смерти душа томится в неком пространстве, до распределния в рай и ад примерно лет 80, кто-то больше, кто-то меньше. Провела парралели с нашим миром, а что если мы все сейчас находимся в момент распределния. То есть, мы уже умерли и наши души сейчас находятся в "зале ожидания" на планете Земля? По срокам подходит, человек живет как раз примерно 80 лет…

И после этих рассуждений как-то странно было внутри, то есть мы живем, чтоб после оказаться в каком-то неизвестном мире, никто ведь не знает что там будет после смерти. Оттуда никто не возвращался… Нет, не так. Мы живем, чтоб подготовиться к переходу в другой мир, а все что здесь - все временное и пустое? как много вопросов и мало ответов

Я сидела, курила, много думала

В 16 лет представляла идеального мужчину по внешним признакам.

В 23 поняла, что абсолютно не имеет значения вообще цвет глаз и волос, какую музыку слушает. Сейчас важно, насколько он тебя понимает, чувствует твою грусть, может поддержать, знает - что ты не пьёшь кофе на завтрак, а любишь крепкий эрл грей. Кто обязательно беспокоится за тебя, где ты и что делаешь. Который заберёт тебя с шумных вечеринок, если ты заскучала и хочешь домой. Который понимает с полувзгляда. Который вдохновляет тебя и открывает в тебе женщину, роскошную и прекрасную.

А все эти ваши - хочу высокого, с тёмными волосами, айфоном последней модели и bmw под окнами - полная херня.

PS

Но, конечно же, каждому своё.

Каждрму - по своим заслугам

Мудрость - это даже не то, что приходит с возрастом. Мудрость - это состояние разума, ум, наличие мозгов, интеллект. . мудрость не придёт сама по себе, нужно прокачивать свой мозг, чтоб уметь составлять причинно - следственные связи и понимать этот мир, прикидывая ход событий наперёд

мозги, товарищи! МОЗГИ!

Говорят, о боли нужно писать, так становится легче. Ей нужно обрести форму, чтоб она не тяготила и не разрывала душу.. Я писала в блоге про ангела, который знает меня лучше, чем я сама себя знаю. Он знал… обо всем на свете, чувствовал вибрации вселенной, он был.. просто невероятным человеком.. и все то, о чем он говорил или писал, имело невероятный смысл, который я поняла спустя время. Так случается, что судьба забирает у нас самых лучших и у этого всего есть свой смысл.. но так больно осознавать, что ты больше не сможешь обнять человека, позвонить и рассказать супер историю, поделиться радостью, безутешно Реветь на его плече.. смотреть в глаза долго - долго, радоваться вместе, ругаться, мириться.. я жалею о том, что последние года 2 мы не общались, хотя очень хотелось поговорить с ним, услышать годный совет, просто - быть рядом, но каждый раз отговаривала себя от этого! Думая за него, что это все не нужно.. самая главная ошибка людей. Я жалею о том, что не смогла сказать ему все то, что чувствовала, я боялась своих мыслей и чувств, а теперь это все - не завершённый гештальт, и я хз как его можно завершить.. Сейчас осознаю, насколько были глубокими наши отношения. Насколько глупа была я, что не видела очевидных вещей. Я не могла сказать ему, что люблю его, хотя именно это я чувствовала, но боялась. Я очень благодарна ему, что он был в моей жизни.. И очень больно и грустно, что его больше нет с нами.. Но ведь они живы, пока о них помнят! Я буду всегда о тебе помнить Кит ❤️

«Самое притягательное в женщине — это её уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Я точно знаю: если ты сама сомневаешься в собственных достоинствах, никто другой их точно не разглядит. Чтобы остальные считали тебя восхитительной, для начала ты должна сама в это поверить, »

с тобой рядом человек, который даже не заплачет, когда ты умрешь.

о какой любви к тебе, говорят его уста?

как называется то чувство, когда в тебе такая опустошенность? Мозг закончил генерировать идеи, вдохновения нет и цели ставить кажется бессмысленным, потому что я не могу двигаться к ним. Почему? А потому, что "семейная жизнь" и мой мужчина против моих сумасшедших планов сорваться просто так и уехать в Индию, допустим, или автостопом по Европе… или же моего желания стать стюардессой. а небо манит. а нереализованность давит. Я хороню себя заживо?

Я боюсь, что каждый прожитый день пролетает мгновенно, а я так ничего и не сделала. Движение жизнь, но в моем случае - все сплошная смерть. Я боюсь превратиться в женщину, которая обычненько себе живет, серо и скромно, с такими же интересами как и все. а что потом? Потом дети, подгузники, хозяйство, дом. Вечные колтуны в волосах и домашняя футболка в пятнах детской блевотины. Вечно ленивый муж и постоянно нервная я. С потухшими глазами и без целей. только вот вечая ностальгия по молодости и упущенные возможности. Я ж как собака. все понимаю, но сказать не могу.

так и хочется ставить в строчках побольше точек.

а может, пора заканчивать что-то?

но есть какое-о гнетущее ощущение незавершенности. невыполненности..

"Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

никого не впускай в свой мир. там слишком личное, обнаженное и до дерзости провокационное. закрывай двери после мимо проходящих людей, злые сквозняки часто вытягивают все наружу. всю душу.

а я чувствую в воздухе повисло напряжение недосказанности. невыполненности. гадкий такой дурман. зловонный. что не так? не то. пальто не то. и мы не те.

почему так сложно просто попрощаться. неужели проще нам терзать друг друга кинжалами, огнестрелами. посмотри на нас. ярче солнца сияют зияющие раны. на нас с тобой.

давай все просто будет. и по-классике пропитано банальщиной. удалим телефоны, диалоги и эйфорийные запахи. который на двоих один. на нас с тобой.

давай попробуем быть искренними хотябы минуту. давай смотреть в глаза и не притворяться. от приторности тошнит уже, милый мой. ты не мой котик. я не твоя принцесса.

прощай.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

конечно же, все истины ты давно заучил наизусть,
но пришел к ним самостоятельно. благодаря опыту и ошибкам.
даже самые очевидные остаются пустяком,
пока ты не проверишь и не убедишься на своей
собственной истории.

все истины. даже эта.