Это просто Вьюи блог

Мне все чаще и чаще хочется пропадать. Просто покинуть жизни некоторых людей. На день, два, неделю. Просто посмотреть, что они будут делать. Или не будут. Я хочу стать их надзирателем. Слышать их мысли. Вспоминают ли они меня? Будут ли вспоминать или я всего лишь игрушка в их жизни? Сначала бросят в угол, когда наиграются. Пройдет время и им снова захочется поиграть.
Просто.Дайте. Мне. Уйти.

Я потом буду жалеть и проклинать себя. Но сейчас мне нужна свобода.

Я хочу, чтобы меня похоронили чужие мне люди. Я не хочу, чтобы мои близкие плакали. Не хочу, чтобы меня видели мертвой.

Не приходите на мои похороны.

Я превращасюь в психа. Я постоянно плачу. Любая мелочь может расстроить меня. Я не могу контролировать свои эмоции. То из-за песни поплачу, то из-за глупого смайлика, то из-за своей ничтожности.
Нет, это не основные причины такому. Я просто устала. Безумно устала от всего. В первую очередь от себя. Я хочу избавиться от всех воспоминаний и чувств. Я хочу просто забыться. Отавить этот контакт, твиттер, вьюшу и прочее и просто пожить нормальной жизнью. А не переживать написал ли он, пришли обновления в группу или нет.
По-моему, я полное ничтожество. Въебите мне. Да посильнее.

Ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
Позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
Если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.

К чему это я. У меня в жизни все сейчас очень странно. Вроде все хорошо, а вдроде и "как не сдохнуть гугл поиск". У меня есть человек, допустим, М. Ему ко мне ехать час, ну максимум полтора. Что его останавливает? Вроде все так хорошо и прекрасно. Такие громкие слова. А в итоге что ? Я могу ему даже деньги вернуть за то, что он приедет ко мне. Мне не жалко этих 300 рублей. Просто приедь. Это не сложно. Сел на метро, сделал несколько переходов. Выход к электричке, 30 минут в пути и у меня. Я встречу. Господи, да я и заплатить за все могу. Только приедь. Умоляю.

Не говорите мне, что ничего нельзя исправить. Я кину в Вас кувалду.

Спасибо тебе. Честно, больше всего я не ожидала увидеть от тебя такое. Вообще не ожидала чего-то подобного. Это приятно. Спасибо.
Не думай, что мне все равно на тебя. Нет. Это не правда. Если я не пишу тебе, это не значит.что я не слежу за твоей жизнью. Я не пропускаю ни один твой пост, твит.
Я писала этот пост(https://eastwards-.viewy.ru/post/57583508) тебе. В надежде, что ты заметишь. Но этого не случилось.
Ты не безрачлична мне. Я все ещё храню воспоминания о тебе. Как Северус любил Лили.

что делают нормальные люди ночью? правильно! спят!
а я вот на веб-камеру фотографируюсь.

Порой, люди спрашивают меня, какая у меня мечта?
А я говорю, да, вроде нету мечты. Они отвечают, мол, бездуховно, что человек без мечты - пустышка. О чем я мечтаю?
Я мечтаю о колонизации космоса. Мечтаю свершить революцию. Стать рок-звездой, или неизвестным добродетелем. Мечтаю спасти жизнь людям, или даже всему миру. Или разрушить его.
Стать героем рассказов писателей-фантастов о будущем. Оказаться, и перевернуть мир из романа "1984", но оказываюсь на самом деле в "О дивный новый мир".
Искренне, всем сердцем хотел бы изменить мир, убрать всю бесполезную глупость, дать вздохнуть человечеству.
Или просто подарить мечту хотя-бы одному человеку.
Но оказывается, человек на самом деле хотел просто узнать, о какой марке автомобиля я мечтаю, или размер квартиры. И даже обижается, что его мечта выглядит маленькой и убогой.
Сегодня проще не мечтать, не мечтать вовсе.
А потом на ваше место придут их дети. И ваши мечты останутся в хрониках прошлого, лишь как иррациональные, бессмысленные, глупые.
Больше никогда не будет тех, кто в детстве будет представлять, что он летит в космос, ведь никто им об этом не скажет.
Но однажды, увидев чистое от смога небо, впервые в жизни, какой-нибудь ребенок спросит у своего отца - "А там кто-то есть?", но в ответ услышит сухое "Нет".
Ведь все мечтатели - просто неудачники, сидящие перед компьютерами все дни, ты ведь не станешь таким?

You… you told me once… that you weren't a hero. Umm… There were times I didn't even think you were human, but let me tell you this. You were the best man, the most human… human being that I've ever known and no one will ever convince me that you told me a lie, so… there. I was so alone… and I owe you so much. But please, there's just one more thing, one more miracle, Sherlock, for me, don't be… dead. Would you do that just for me? Just stop it. Stop this…

Мы плачем из-за своих ссор с родителями, а у кого-то родителей вовсе нет.Мы жалуемся на нашу работу, у кого-то нет и работы. Мы ненавидим себя за то, что объедаемся, а кто-то мечтает о нормальном питании. Мы бесимся на своего любимого человека, а кто-то его потерял и никак уже не вернёт. Нам не нравится наш бардак дома, а кто-то мечтает о 9 квадратной комнате.

Нужно ценить всё что у Нас есть.

Все меняется. Меняемся мы.
Прошел год, самый удивительный год в моей жизни. Спасибо, Жизнь, за него.
Столько всего поменялось.
Просто спасибо.

Знаете, я не понимаю, что со мной происходит. Я не люблю, я не влюблена. У меня просто сносит крышу, когда я получаю от него сообщение. Мне так нравится, когда он как-то ласково называет меня. Я просто расплываюсь в улыбке и не знамо что чувствую. Сегодня я ложилась спать и мне показалочь, что его рука лежит на моих бедрах. Я действительно чувствовала руку. Хотя он там, а я тут. Я не знаю что это было. Может, меня посещают призраки или я свихнулась? Единственное, что я знаю: я хочу засыпать с ним, хочу, чтобы его рука лежала на моих бедрах.

просто заставьте меня перестать плакать.

Ты заходишь в храм.Совершенно чужой, знаешь, что больше туда не вернешься. Ты берешь десять свечей. Расхаживаешь по этому большому помещению с иконами. Наблюдаешь за людьми, которые сами в себя вселяют надежду на лучшее. Они ставят свечу, подходят к иконе. Целуют её, говорят что-то, крестятся и уходят. Ты совершаешь это действие тоже. Вот, позади уже почти девять свеч, девять икон. Твои взгляд падает на распятого Христа. Рядом стоит огромный кардинал и там всего несколько свечей. И вдруг в голове что-то щелкает. Ты вспоминаешь самого дорогого человека, которого уже нет. Своего Папу.
Мне захотелось поставить ему свечу. За все почти четыре года будучи около двух десятков раз в церкви я ни разу не подумала об этом. Я подошла к маме, если сдерживая слезы и спросила "Мам, а можно я Папе свечку поставлю?". Даже если бы она ответила "Нет", я бы все равно пошла. Когда я шла через весь зал туда, я пыталась перебороть свои слезы и страх. И когда подошла, посмотрела на это все я не могла связать и пары слов. Мне очень хотелось упасть и громко заплакать.
Всем нужен папа, а не просто слово.
Надеюсь, что он видел это все. И то.как сильно я его люблю и скучаю по нему.
Есть в моей ленте люди-атеисты или просто люди, которые отрицают существование Бога. Пройдите мимо, пожалуйста.

Так хочется видеть кого-то рядом. Обнимать, держаться за ручку. И просто знать, что есть человек, который всегда тебя поймет и защитит. Как бы я не говорила, что мне никто не нужен, что мне прекрасно одной.Мне тоже нужна теплота и забота. Я никогда не держала чую-то руку в своей руке. Я никогда не обнимала парня крепко-крепко. Я не целовалась. Будто из пещеры вышла. Жизнь идет мимо меня. Ладно. Пещерный человек желает всем сладких снов.