Это просто Вьюи блог

я хочу показать ему свою фигуру.я понимаю, что все это далеко заходит.я не хочу, чтобы потом все разрушилось из-за того, что ему не приятно мое тело. у него в окружении одни маленькие худенькие девки.ну а я..

нет, не подумайте что я вешу под 100 кг. у меня рост 184(!!), и со своими где-то 78 кг я выгляжу нормально. я не полная, я нормальная. немного жирных ножек убрать и было бы чудно. главное ведь душа, да? ага. но мне страшно.я не хочу потом плакать
стоит это сделать или нет?

Первая учебная неделя подходит к концу.А я так устала. Я закрываю долги и сдаю наперед тетради. Уже сегодня мы заполняли бланк с экзаменами. Я боюсь этого всего. Я боюсь, что не сдам, не пройду. Вот сейчас, ещё неделька. Я допишу все конспекты, доклады, отвечу параграфы и начну готовиться. Час-два каждый вечер буду трать на русский, математику и физику.
Я буду стараться до посинения. И пусть мои синяки под глазами будут больше.
У меня есть мотивация и пол года до экзаменов. А это ровно 27 недель. Или же 190 дней.
Я смогу, я потяну. Чего бы мне это не стоило. Пройду этот "порог". И поступлю.
Главное же верить?

Мы с Н сегодня еле-еле коснулись темы похудения. Даже не говорили это.просто произнесли вслух слово "диета". Вы бы видели глаза учительницы истории, когда она услышала это. В классе была полневшая тишина, и говорили только мы. У неё глаза стали по пять рублей.На весь класс она сказала:"Лизе нельзя худеть.Она наше все. Такая милая она.Не смейте её заставлять худеть."И сказала Н, что она плохо на меня влияет.
Это, конечно, безумно приятно слушать, но все же.
Мое тело меня устраивает, хоть не устраивает маму и моих друзей. Мне комфортно. Я не хочу меняться.Да, бывают времена, когда хочется перемен, когда смотришь на эти ляжечки и хочешь, что бы они были в 2 раза меньше. Даже если я когда-то захочу похудеть, то для этого мне нужна будет сильнейшая мотивация. Потому что ваши картинки с худыми девочками не вставляют.

Кажется, я начала затухать. Мои чувства к нему пропадают. Я не чувствую того, что было 2 недели назад. Раньше его сообщения вызывали улыбку на моем лице, я верещала от радости, подбирала ему ответ, советовалась с подругой. А сейчас. А сейчас я читаю его сообщения с каменным лицом, отвечаю то, что первым придет в голову.
Я не могу объяснить это. Может, у кого-то было подобное? Что делать?
Я боюсь, действительно боюсь, потерять его.

Внутри меня живет некто. Этот некто пропускает все мои эмоции и чувства через мясорубку. Я не знаю как это объяснить. Вчера я была полна злости, что дошло до того, что я метанула свой телефон в стену и он разлетелся на запчасти и детальки. А сегодня вечером с моего лица не сходила улыбка. Я улыбалась всем и всему. Я простила все обиды каждому. Я даже начала спокойно относится к тому, что он, скорее всего, не приедет. Хотя, кто знает, что может случиться завтра. Вдруг на него нагрянет и он примчит ко мне обниматься. Не приедет - на то есть причины. Приедет - я умру от счастья на станции.
Пусть все остается вот так, как есть. Я очень рада тому, что происходит сейчас в моей жизни.
***
"А вы верите в настоящую любовь? Чтобы сразу все было взаимно, ну или по крайней мере с самого начала оба были приятны друг другу? "
Ира, я отвечу завтра на эти вопросы тебе отдельным постом. Нужно собраться все мысли в кучу. Обещаю, я напишу. Даже самой интересно, что из этого получится :)

Настенька, прости меня, что я так поздно. Я только зашла в твиттер и сюда. Ну ведь лучше поздно, чем никогда.

Хочу поздравить тебя с днем рождения! Я желаю тебе счастья и любви. Здоровья, хорошего настроения тебе уже нажелали. Это то, что всегда было при тебе и будет. Я хочу, что бы ты чувствовала себя счастливой и любимой. Я так сильно хочу, чтобы в твою жизнь пришел именно твой человек. Который будет тебя оберегать и днем и ночью. Твой Рыцарь, как бы смешно это не звучало.
Пусть все в твоей жизни будет замечательно. Ты удивительный человек. Я шлю тебе сотню объятий.
Спасибо тебе за все. С днём рождения!

простите, я медленно превращаюсь в ничто.
мой блог, он раньше был намного ярче и интереснее, чем сейчас. вся моя жизнь сейчас крутится вокруг человека, которому, по сути, и не нужна.
я пытаюсь отдалиться сейчас.вырвать себя из этого круга хоть на половину.
я обещаю, что в скоро времени я верну тот блог, каким он был пол года назад.

очень больно осознавать то, что человек, которого ты любишь просто пользуется тобой.
ему абсолютно все равно на мое существование.
правильно мне М мой говорил "забудь про него.ты мало что для него значишь".

я влюбилась в полнейшего мудака, аплодисменты мне.

я Вас больше не люблю.

ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.

если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.

почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.

сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.

Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

а может это к лучшему ?
может быть так и должно было быть ?
конечно, я не ожидала такого поворота событий, но я знала что очередной раз меня предадут и выбросят как ненужную вещь, так чисто поиспользовали и хватит.
может я и знала чем это все закончится - но он давал надежду что это будет длиться долго.
боже, как я хочу чтоб он снова написал мне. я как хочу те первые сообщения которые были с той веселой и позитивной ноткой. как я хочу услышать от него приятные слова в мой адрес, в мой, а не какой-то там другой девушки.
как я хочу бессонные ночи с ним. а эти планы, выдуманные истории, которые никогда не сбудуться.
я была самой счастливой, а сейчас где я ? в луже лжи и предательства
спасибо ему, за то что он был в моей жизни

и что ты знаешь о моих чувствах?
после того раставания.
когда больно.
когда видишь тебя и тело замирает.
что ты знаешь?
как писала тебе сообщения.
полные нежности и стирала.
что ты знаешь о том.
как я тебя ненавидела.
о том.
какой ценой давались.
мне все твои предательства.
что ты вообще знаешь о моей любви?
что ты вообще знаешь о любви?
что ты вообще знаешь?

Почему, когда слышишь одно лишь имя,
То внутри тебя грудами бьётся стекло?
Господи, хватит испытывать меня чужими,
Просто дай мне, пожалуйста, моего.

Существует теория, которая гласит, что если когда-нибудь кто-нибудь узнает, что именно значит Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более странным и необъяснимым. Существует еще одна теория, которая утверждает, что это уже произошло.

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

© Ошо