solitaire

Сегодня я точно сойду с ума от нервов: с скорей бы все стало известно

Почему 7 вечера, а я уже никакая? Почему? Почему я так много пью? Почему я так сильно хочу кальяна? Почему

Привет, я даж не скучаю. Не думаю о тебе каждую минуту и не хочу тебя увидеть, не хочу обнять и проводить время с тобой. Я больше не хочу, чтоб нас что-то связывало. Чтоб забыть все, что было до этого. Забыть имена, номера телефонов, квартиру, ночные переписки. Поверь, я хочу все это забыть. Я не хочу больше знать тебя. Ты вертишь мне? Ах, ну да, ты уже ушел. Но только все что я писала до этого это не правда! Я скучаю, я хочу видеть тебя, но ты не узнаешь уже этого, потому что ты ушел. Закрыв дверь. А мне лишь осталось скатиться по стене и заплакать. Я буду сидеть плакать, а ты пойдешь развлекаться.

Ну вот и все. Остался один врач. Нет настроения. Нет сил. Охота чтоб все скорее закончилось. Охота напиться в хлам, чтоб забыть все нафиг. Чтоб реально ничего не помнить. Давно мне так хуево не было. Давно мне не хотелось вскрыть себе руки. Боже, и человек, с такими мыслями прошел психиатра. Забавно, очень забавно. И вообще на плюю на все и напьюсь в хлам завтра или после завтра. Похуй где и с кем. Главное напиться и не вскрыться

Пожалуйста, хватит мне снится

Я перепила на столько кофе, что меня всю трясет, я ничего не соображаю и не могу понять, что происходит вокруг меня. Ибо мне кажется, что я сижу, а все вокруг меня кружится. Надо заканчивать с кофе, а то 4 кружка за 2,5 часа-это слишком

Всё так странно происходит. Да я и счастлива с одной стороны, а с другой стороны во мне живет чувство, что все это просто так. Да, я соглашусь, что я отношусь к этому по другому, не как ты, хотя я не знаю, что происходит вообще. Странно лето начинается. Очень странно. Я боюсь того, что будет дальше, но я знаю, что это не последний раз. Просто я очень смутно еще помню, что я говорила и делала и на самом деле мне от этого еще не много не по себе. Но узнать что я говорила я не могу, просто стремно будет. Но одно я могу сказать точно, что я до сих пор чувствую твои руки у меня на талии, на ногах, я до сих пор вся насквозь пахну тобой. Я просто не знаю, каким волшебным образом я буду спать сегодня, но надеюсь, что от такой ночи, а точнее утра, я усну быстро, ибо спала всего ничего. Часа 2-3. У меня до сих пор в голове его слова:"шевелись аккуратней, а то я из последних сил сдерживаю себя", ну конечно, после этого всего все и началось. Вот даже сейчас, сидя в автобусе, мне кажется, что ты сидишь рядом и обнимаешь меня. Нельзя, Даша, надо думать о другом, об экзамене, а не о том, что произошло буквально часов 10-13 назад

Ты приучил меня ложиться спать когда уже светло на улице. Хотя сам спишь уже часа полтора. А я сижу на подоконники и встречаю рассвет. Мы поменялись с тобой местами

Очень стремно, когда стоишь, куришь на балконе и тут папа заходит. Аж не по себе, честное слово

Дура, я такая дура. Ты мне нужен сейчас. Когда мне нереально плохо и я снова падаю в какую-то яму. Ты меня вытащил один раз, так давай, вытащи еще. Я столько убита, что меня тошнит от еды, я не ела 2-3 дня, я не могу пить, потому что не хочу ничего. Я хочу одно, чтоб ты был рядом, но тебе важнее. что-то другое. У тебя есть друзья, машина и все, я как - то не особо туда вписываюсь. Ты влюбил меня в себя и все, ушел довольный, а мне больно, мне реально очень больно. Вот даже сейчас, я сижу это все пишу и сдерживаю слезы, я не хочу плакать из-за тебя, но почему-то плачу, наверно потому, что понимаю, что не нужна тебе.

Просто это сколько должен быть важен человек, что через всю ноль в ноге (из-за порванных связок) ты начинаешь ходить, хотя нельзя, бегать, прыгать. Ты идешь пешком через весь город к нему, умираешь от боли, но выпиваешь обезболивающие, когда ты приходишь домой и просто не можешь ходить потому, что нога опухла, она превратилась в одну большую гематому. Ты на столько перестаешь ценить себя и свое здоровье только потому, что хочешь быть рядом с человеком, проводить с ним время. Но ты не говоришь никому как тебе больно и что вообще с твоей ногой, ведь через 21 день выпускной, а такими темпами неизвестно пройдет все это или нет. Но даже написав этот пост, я побегу к нему завтра. А ночью снова не буду спать из-за ужасной боли, которая просто сводит меня с ума. Но правда, не смотря на все это, он вряд ли поймет какую боль доставляет мне один нормальных шаг и что я понимаю, что ему фактически всё равно

Мне очень больно. Мне очень плохо. Я снова умираю в своих слезах. Я снова умираю каждую ночь, а днем все надо делать вид, что все хорошо, что ничего не тревожит, я улыбаюсь через такую боль и такую силу, что порой поражаюсь сама себе, мне просто дико больно. Я не хочу больше плакать, но по другому не выходит

Очень сильно нравится одно, что из-за моего "отличного" прошлого многие родственники, да и друзья родителей называют меня наркоманкой. " ну че, как там эта наркоманка поживает?" Сука, как меня это бесит. Я готова аж выть от этой злости и ненависти к этим людям. Они лезут меня обсуждать, не зная, что со мной происходило в то время и почему вообще так получилось. Просто прекрепили клеймо наркоманки и все, ничего слушать не хотят. И даже родители, порой говорят "ты какая-то странная. Опять за наркоту взялась?" Сука, просто хорошее настроение, просто у меня в жизни все нормально, но теперь мне даже веселиться нельзя нормально, потому что сразу в головах у моих близких "она обдолбанная, снова". Мне обидно, мне больно и мне охота кричать во весь голос, что это не так, но всё равно никто не поверит. Ведь, как говорит мама, бывших наркоманов не бывает

Нет. Нет. Нет. Выкинуть надо из головы эти мысли