solitaire

Начала хоть не много спать, начали снится кошмары. Это невыносимо

Каждый ищет того с кем ему хорошо

Зная мои страхи, довести меня до такой истерики, что я сижу и никак не могу остановится Плакать

Все будет замечательно. Я уверенна в этом. Да, сейчас конечно я выгляжу не очень, но все будет замечательно. Я приведу себя в порядок, то есть избавлюсь от лишних кг. Дай мне неделю полторы и я снова буду худой, с болезненной бледностью, холодными руками и вечно кружащийся головой. Всего неделю. И все. Я быстро верну себя в прежнее русло. Я даже может брошу курить, хотя смешная шутка, я знаю, сама посмеялась, но нужно что-то изменить в себе. Надо научиться радоваться мелочам и ценить каждое мгновение. Надо начать спать нормально, хотя бы по 6-7 часов. Надо больше книг читать и гулять на свежем воздухе, а не сидеть дома за компьютером. Вот я сейчас, рассуждаю об этом и не понимаю себя в прошлом, почему я ничего не ценила? Почему я никем не дорожила? Почему я была на столько тупая, что при словах "оставь меня", я бежала и резала себе руки? Почему… Боже, я очень рада, что это осознание пришло ко мне. Да, может и поздно, хотя ничего не бывает поздно в нашей жизни. Надо меня свое отношение к жизни и тогда люди будут тянутся ко мне.

Два экзамена позади. Но самое ахуенное, это то, что я умудрилась отравится и еле как отсидела час экзамена. Еще сейчас еду, вижу счастливых школьников, что лето наступило и все дела. Мне сразу охота их прибить, ибо у меня лето наступит 15 июня в полдень, ибо пока не сдам экзаменов нормального лета не будет. Поэтому сдаю экзамены, ухожу в загул, запой и полноценно в голодовку свою любимую

2 часа ночи. Ночной город. Музыка. Пачка сигарет. Романтика

Зачем я жду все еще сообщений твоих? Зачем если знаю, что ты уже не напишешь. Боже, я такая ебанутая. Жду того, чего не стоит ждать в принципе. Просто нафига все это. Нафига.

Да или нет? Я не знаю что делать. Еще мне на столько плохо, что я разговариваю с людьми и думаю, как бы мне не блевануть. Ибо реально очень хуево. Еще и болею плюс ко всему и вообще бледная стала как смерть. Все шрамы видно очень хорошо, потому что даже мама увидела их, правда поверила, что старые. Ну да, им 2 или 1,5 месяца. Пиздец. Почему так плохо? Почему так тошнит? Почему голова болит вторые сутки и не помогают таблетки. Я вообще не понимаю, что происходит со мной. Ощущение, что с каждым днем мне все хуже и скоро у меня не будет сил даже разговаривать. И я буду просто лежать и умирать от того, как мне плохо и даже никто не сможет понять, что я прошу пренести мне стакан воды

Мне очень плохо. Почему я не послушала тебя? Я сейчас умру

Буквально за пару дней все изменилось. Вообще все. Теперь живут во мне только мысли о том, что я никому не нужна. Что я всем только мешаю. Сегодня я была настолько подавлена, что сказала с горяча, что зря я тогда пару лет назад не умерла от вскрытых вен или от машины, которая сбила меня

Я так люблю свою маму. Плзвонить. Наорать. Кинуть трубку и довести до слез. Люблю ее

Я не знаю как вы, но готовясь к экзаменам я думаю совершенно о другом. Я боюсь писать химию, я боюсь завалить другие предметы. Я не знаю, что мне делать. Мне сейчас очень тяжело, потому что я в принципе не знаю, что делать дальше. Не в плане экзаменов, а в плане личной жизни, потому что там творится полный пиздец.

прости. я обещала тебе, что я не сделаю этого, но это как то получилось. я не знаю. единственное, что мне охота тебе сказать - это прости. потому что тут виновата я. хотя ты сам хорош. ты сам все сделал. может ты хотел этого всего, хотя..я такая дура. я сейчас готова захлебнуться в собственных слезах. я боюсь, что ты сейчас изчезнешь, уйдешь, а я останусь одна. боже, я даже представить этого не могу. мне так больно сейчас. ведь я обещала, но я не сдержала своего обещания. кто я после этого? правильно, никто. я никто для тебя..или все же я что-то значу в твоей жизни? тогда почему все так? почему все так запутанно? почему я несколько дней подряд вырубаюсь от бессилия? почему я плачу каждый вечер? наверно, потому что я такая дура и снова придумала какую-то хуйню. я столько раз обещела даже сама себе не совершать данных ошибок, но каждый раз я наступаю на эти грабли, я даже не наступаю, я бегу радосто на них и прыгаю с улыбкой до ушей. я пиздец какая ебанутая на самом деле. я просто хочу к тебе

завтра последний звонок. я не верю, чтоя уже закончила школу. что так быстро прошли эти одиннадцать лет. ведь совсем недавно я волновалась перед самым первым мои днем в школе, а сейчас уже все. последний день прошел. отсидела последние уроки в школе, последний раз собрались всем классом на уроке. я только сейчас осознала то, что я упустило столько времени и столько моментов со своим классом только из-за каких ситуацией, которые по сути ничего важного не принесли мне в жизнь, да и воспоминания от них не очень шикарные. они не сравняться с теми, которые я испытывала сегодня, когда мы вспоминали всю нашу школьную жизнь. и вот даже сейчас, я сижу, пишу этот пост, а в голове воспоминания связанные со школой, с людьми, которые сделали ее такой яркой и насыщенной. я буду сильно скучать по вам, мои хорошие. я люблю вас, мой 11В