в жизни лучше.

Люди теряют друг друга.

теряют от зависти.

как это, завидовать?

я чувствовала сожаление.радость за удачу близких. и стремление

но не зависть.

завидуя дорогим вещам многие теряют то, что за деньги не купишь.

да ну что же такое?

моё внутреннее состояние опять привязано к человеку.

я уже знаю ход событий от и до

и почему же в этот раз всё не может пойти иначе?

почему такой сценарий, заезжен до тошноты, повторяется?

а еще, вера в то, что человек может измениться, ради семьи.ради себя.ради будущего напрочь пропала.

я разочарована.

люди не ценят друг друга.

люди не боятся близких потерять.

НИ СТЫДА.НИ СОВЕСТИ. НИ БОГА.

Что это? Отчаянья? Ловить себя на мысли "когда придет мой человек ", "когда настанет нужный час " не только вечером но и по утрам.идя куда-то, общаясь с кем-то.улыбаясь.смеясь. Так прекрасно дарить себя кому-то. Дарить свою любовь, каждое утро, ночь, рассветы и закаты. Знаете.все говорят, что самое красивое и сильное слово"любовь". А для меня "взаимность" Я бы отложила в отдельную ячеечку слово"взаимность" на полочку "чувства" Любовь сильна, когда взаимна. Любовь может быть только взаимной. То, что с одной стороны -это болезнь. Я больше болеть не хочу. И так насморк замучал. Я хочу беречь себя. Я хочу беречь себя, чтобы однажды почувствовать океан этой взаимной.

Мой человек Встреча с тобой поделит мою жизнь на До И После

Кручу свои мысли с того момента как села в автобус. В двадцать все девушки делятся идут по двух разных стезях. Первые, примерные дочери, причина гордости и радости родителей. Те самые "девочки-студентки", звонкие, с милым голоском. Те самые, что глазками стреляют редко.Эдакие самостоятельные леди, которые знаю цену себе и своей семье. У них не всегда выходит следить за первыми новостями моды, одеваться по первым пискам и шоппоголить через день в поискать очередного "вау", сами ухаживают за своим телом, волосами да и здоровьем. Не маловажны их цели и мечты, и то что другие могут получить в ближайший праздник, они должны к этому чему то прийти сами. Начиная от нового платья, заканчивая поездкой в теплые края. Ну и конечно же барышни, которые в свои то УЖЕ двадцать пропитаны опытом любви к папикам, деньгам, красивому отдыху и шикарным подаркам. Мало кто не знает каким трудом, точнее не трудом достаются аромат Chanel, платье D&G, телефон по моде и 101 роза по будням. Такие дамы воспринимают это как данность.Мало того, получается выносить это всеобщее обозрение у них лучше, чем готовить кофе. Внимание мж сильная вещь, вот только из каких вырастают мудрые, сильные, независимые женщины в 40? Почему легче тратиться чем открывать душу ? Почему бы не попробовать не размениваться по мелочам ? В чем сладость к тем, кому УЖЕ двадцать? В чем козырь тех, кому УЖЕ двадцать ?

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон? — Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, …а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что дома никого нет…

Всего 20 а еще страшно.или уже. Перевернул мой мир и ушел. Если то что не прощают. Да и не нужно тебе это "прощаю" У тебя свой океан. А я на дне своего моря. Учусь плыть. Но ты как якорь. Отвязать бы. Не помнить. Сколько времени еще нужно времени ? Я опять не сплю. Я опять тоскую. Наши дни мелькают как картинки. Постоянно. Всюду. Я люблю этот город. Я любила в этом городе нас. Но я не люблю в нем тебя.

У вас так бывает ? Понять что ты должен стать лучше. И не было решающего понедельника.нового месяца, года и даже дня. Просто вечер среды. А ты уже другой в мыслях. Нашла свои акценты. !восхищаться людьми. Любить, ценить.верить. знать что каждый день потрясен. Я не хочу обижать людей.чтобы потом искать поводы все объяснить и исправлять свои ошибки. Если не уверен -промолчи. Каждый о себе говорит: "я не обсуждаю других за спиной и т.д." А все же. Нужно научиться называть вещи своими именами. Нужно разучиться обсуждать.предавать.бросать.и даже думать плохо о ком-то. У каждого своя правда.свой ад и рай. Я буду учиться прислушиваться.слушать и слышать. Я буду учиться науке "как стать Человеком."

Я пуста Безнадежна. Мои мысли. понимания.отношение ко всем не разделяет никто кроме мамы. Так тяжело очень жить Когда твое общество совсем не твое. У меня нет океана. У меня нет маяка. И берега тоже не видно

И не то чтобы что-то не так. Просто вечера коротаются как-то ниочем.

Грядёт испытание на силу воли.стальные нервы и понимание. Но от этого никуда не деться. И нужно просто пережить. Еще, я не чувствую что нг начался как то ново. Новые акценты я поставила раньше красного дня в календаре. И упорно добиваюсь успеха.. Есть праздники намного важнее. Я всегда больше рождество любила да и люблю. Вот где чудо может настать.вот где сказка. Незнакомцы радуют сегодня. Новости тоже. Жаль, что перепутала день с ночью. Но ночи я не боюсь. Ведь самое главное о чем ты думаешь с заходом солнца, а я уже не боюсь своих мыслей.

В канун Нового Года Спасибо говорю. Мамепапе.❤ Друзьям. 4общаге. УМСА Бывшим лучшим друзьям. Бывшим. Спасибо за то что делали каждый день насыщенным. Что научили меня плакать от счастья. И не плакать, когда больно. Спасибо что верили в меня или же не верили и давали стимул становиться лучше. Я выросла за этот год. Но я все еще тот пластилин, с которого можно слепить что-то. Год 2014. За каждый день спасибо говорю.

Уже второй день не могу найти атмосферу чтобы сесть и написать итоги моего года.

Во мне есть начало верности. Я верна себе во всем. Начинаю от жевательной резинки заканчивая людьми.

Когда я дома -все будто останавливается. В этом городе уже так мало меня. Этот город мне чужой. Если П. я полюбила зимой. То к СВ зимой еще не привыкла. Как-то вижу себя лишь летом да вместе с закатами. Пересматривала фотом знакомых пар. Какие они счастливые. А раньше то вообще чужие были. Я не говорю что я одинокая. я выбрала для себя что в 20 отсутствие МЖ это свобода. Но Я верю в своего человека. Как не упустить то что совсем совсем рядом ?! Как не провтыкать вот это самое счастье ? Я думаю все просто. Мне нужно меньше думать. Мне нужно больше жить.